Улыбнитесь! (продолжение)

[rubin]

И, конечно, теплее одеться.

так вот где собака порылась....#sigh#

[rubin]

я уже с французским произношением и голосом "звезда шансона" #g_crazy#

[Яков]

С облегчением

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано: "Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ".

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.

[Яков]

Кроличья шуба

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю. Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, обежать которую можно было только дня за три. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное, воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....

[Елена_П]

[Ин]

[Popen]

>>Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
>>
>>
>>Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.
>>
>> -Надень то, в чем тебе удобно.
>> -Но я не могу ходить в одеяле!
>>
>> Директор: -Рабинович, о том,что вы спите на работе я уже давно знаю, но приходить в пижаме - это уж слишком!
>>
>>Детство это период жизни когда еще не думаешь матом.
>>
>>Искусство требует жертв. Но ими не должны стать зрители.
>>
>> - Яша, как ваша красавица?
>> - Масло надо менять... Или вы про Софочку?
>>
>> Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
>>
>> Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет ерность хранил!
>> -Ой Сарочка, да это она так думала …
>> - Он не мог ее обманывать!
>> - Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
>>
>> -- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....
>>
>> - Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
>> - Люся, внимание - я ухожу...
>>
>> -Раби, у меня такие проблемы,такие проблемы ! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби ?
>> - Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух : либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
>>
>> Вывеска над синагогой: “Здесь НЕ отмеряют семь раз!”
>>
>> На одесском привозе:
>> - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
>> - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
>>
>> В жизни,как в шахматах потерял Королеву -наслаждайся пешками!!!!!!
>>
>> Известны семьсот видов женских слез.
>> И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой
>> "Ну, чё ты??? "
>>
>> В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ "Поставить на будильник ее голос".
>>
>>
>> Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
>>
>> - Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?
>>
>> Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь...
>>
>> - ИСААК! Ты зачем назвал Цилю дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что ты очень сожалеешь.
>> - ЦИЛЯ, я очень сожалею, что ты дура!
>>
>> Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам..
>>
>> Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..
>>
>> Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
>>
>>Я вас любил. Еще, быть может?
>>
>> Если вы глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
>>
>> Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
>>
>> Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
>>
>> Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
>>
>> Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
>>
>> Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные.
>>
>> Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

[Яков]

Говнюк

Было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках подпивший мужичок (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

- Сын мой, а где ты работаешь?
- На молочной ферме! ответил тот.
- А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?
- Откедова ж я знаю? - стушевался безбожник.

Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

- А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!

Уничтоженный мужичок по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

[Яков]

Рубль нашла!

Гололед всегда радует. Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или примета когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз:
- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело).

Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз:
- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело).

Встала, сделала шагов десять, естественно, опять ледяной асфальт перед фейсом:
- Бл#ть!!! Нахрена мне столько таких денег?!

[Яков]

Мастер

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит.

В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…