Підводний човен "Запоріжжя"
В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева.
Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор.
Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок».
Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го (хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.
На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется».
В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! - наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."
Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.
Улыбнитесь!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Рассказ мужичка из соседнего двора.
- Ты заметил, что возле «Металлоремонта» надгробная плита сменилась?
Нет, говорю, не заметил. И что мне вообще до нее? Но я, конечно, вижу
эту плиту каждый божий день. Она расположена возле палатки, где
производят мелкий хозяйственный ремонт, под окнами соседнего
одноподъездного дома, практически на тротуаре, рядом с перекрестком, на
очень видном, посещаемом месте. На плите изображена чья-то физиономия и
ФИО с годами жизни. Рекламный экспонат, короче, для привлечения
заказчиков.
- А не интересует, с чего вдруг она сменилась?
Сказать по совести, эта информация мне была до фени, но, поскольку свой
вопрос сосед сопроводил загадочной улыбкой, я с готовностью кивнул –
мол, рассказывай.
- С месяц назад в наш дом вселился один молодой козел. Паренек был явно
при бабках, разъезжал на «кайене», который обязательно ставил прямо к
дверям нашего единственного подъезда, так, что ничего ни погрузить, ни
разгрузить, по ночам крутил чудовищно громкую музыку и вообще во всем
вел себя по-хамски. Ну ты, наверно, знаешь – такие время от времени в
каждом доме появляются.
Я вновь кивнул. Был и у нас один придурок, делал примерно все то же
самое, и мы, жильцы, три года с ним ничего поделать не могли, пока он не
свалил куда-то за кордон.
- На замечания этот сукин кот не реагировал – был, прямо скажем, очень
крупного сложения, а участкового он просто посылал, имелись у него
какие-то связи и в ментовке. В общем, не нашлось у нас никого, кто бы
его приструнил. Но все же объявился один сметливый и инициативный.
Собрал он с жильцов скоко-то там тыщ рубчиков и заказал похоронному
дистрибьютеру, что арендует часть будки «Металлоремонта», надгробную
плиту с изображением (сфоткали незаметно) и годами жизни нашего козла,
причем год смерти поставили текущий, одиннадцатый. Ну а будка эта
располагалась прямо напротив его окон. Представляешь, просыпается как-то
этот говнюк, смотрит, позевывая, в окно и видит собственное надгробье. В
общем, эффект, как ты понимаешь, вышел замечательный. Погреб он, значит,
разбираться с этим дистрибьютером, а тот – ничего не знаю, мне из
конторы ее передали, убирать не имею права. А мы уже заранее подготовили
дистрибьютеру группу поддержки. Скамейки, на которых бабки у подъезда
сидели, перетащили поближе к «Металлоремонту». Ну и бабки, естественно,
там же устроились - проинструктированные. И, когда козел на «кайене»
стал на дистрибьютера наезжать, они такой хай подняли!.. Короче, не
выдержал он подобного прессинга. А потом, полюбовавшись с недельку на
собственную могилку, квартиру разменял. Ну а плита так у
«Металлоремонта» и осталась. Как говорится, на добрую память.
- Ты заметил, что возле «Металлоремонта» надгробная плита сменилась?
Нет, говорю, не заметил. И что мне вообще до нее? Но я, конечно, вижу
эту плиту каждый божий день. Она расположена возле палатки, где
производят мелкий хозяйственный ремонт, под окнами соседнего
одноподъездного дома, практически на тротуаре, рядом с перекрестком, на
очень видном, посещаемом месте. На плите изображена чья-то физиономия и
ФИО с годами жизни. Рекламный экспонат, короче, для привлечения
заказчиков.
- А не интересует, с чего вдруг она сменилась?
Сказать по совести, эта информация мне была до фени, но, поскольку свой
вопрос сосед сопроводил загадочной улыбкой, я с готовностью кивнул –
мол, рассказывай.
- С месяц назад в наш дом вселился один молодой козел. Паренек был явно
при бабках, разъезжал на «кайене», который обязательно ставил прямо к
дверям нашего единственного подъезда, так, что ничего ни погрузить, ни
разгрузить, по ночам крутил чудовищно громкую музыку и вообще во всем
вел себя по-хамски. Ну ты, наверно, знаешь – такие время от времени в
каждом доме появляются.
Я вновь кивнул. Был и у нас один придурок, делал примерно все то же
самое, и мы, жильцы, три года с ним ничего поделать не могли, пока он не
свалил куда-то за кордон.
- На замечания этот сукин кот не реагировал – был, прямо скажем, очень
крупного сложения, а участкового он просто посылал, имелись у него
какие-то связи и в ментовке. В общем, не нашлось у нас никого, кто бы
его приструнил. Но все же объявился один сметливый и инициативный.
Собрал он с жильцов скоко-то там тыщ рубчиков и заказал похоронному
дистрибьютеру, что арендует часть будки «Металлоремонта», надгробную
плиту с изображением (сфоткали незаметно) и годами жизни нашего козла,
причем год смерти поставили текущий, одиннадцатый. Ну а будка эта
располагалась прямо напротив его окон. Представляешь, просыпается как-то
этот говнюк, смотрит, позевывая, в окно и видит собственное надгробье. В
общем, эффект, как ты понимаешь, вышел замечательный. Погреб он, значит,
разбираться с этим дистрибьютером, а тот – ничего не знаю, мне из
конторы ее передали, убирать не имею права. А мы уже заранее подготовили
дистрибьютеру группу поддержки. Скамейки, на которых бабки у подъезда
сидели, перетащили поближе к «Металлоремонту». Ну и бабки, естественно,
там же устроились - проинструктированные. И, когда козел на «кайене»
стал на дистрибьютера наезжать, они такой хай подняли!.. Короче, не
выдержал он подобного прессинга. А потом, полюбовавшись с недельку на
собственную могилку, квартиру разменял. Ну а плита так у
«Металлоремонта» и осталась. Как говорится, на добрую память.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Вендетта по-беэр-шевски.
Одна славная женщина переехала жить в Израиль, в маленький городок под
Беэр-Шевой. Вдова с маленьким сыном. Так тогда сложилась жизнь, что
другого выхода не было. Наполовину русская, у сына соответственно
семитской крови только четверть, а семитской внешности - ни на грош,
светленький и курносый в покойного папу.
Когда мальчик пошел в школу, выяснилось, что быть светлым и голубоглазым
в классе, в котором остальные пятнадцать учеников смуглые и картавые,
нисколько не лучше, чем наоборот. А быть маленьким и хилым плохо везде.
Пацана затравили конкретно. Каждый день приходил из школы в слезах, а
когда научился не плакать, стал приходить с синяками. Мама синяки
видела, но сделать ничего не могла. Денег на частную школу или переезд в
другой район не было, а жаловаться учителям мальчик запретил. Сказал,
что справится сам. Но что-то у него не очень получалось.
Через несколько лет матери предложили стажировку в США. За стажировкой
последовал годовой контракт, потом еще один... в общем, они живут в
Штатах до сих пор. На американских харчах парень вдруг начал расти и
крепнуть (я не хочу сказать, что американские харчи хоть чем-то лучше
израильских, это просто фигура речи). К тринадцати годам перерос маму,
здорово раздался в плечах. В придачу к неожиданно попершим природным
данным серьезно качался в спортзале. Нарастил мускулы, стал капитаном
школьной команды по американскому футболу. Случались и практические
занятия по части начистить кому-то рыло, райончик был не из самых
фешенебельных.
И тут матери понадобилось съездить в тот городок под Беэр-Шевой, чтобы
решить какие-то бюрократические вопросы. Сына она взяла с собой. Всю
поездку парень безвылазно просидел в гостинице. Утром в день отъезда
вдруг сказал: "Мам, я пойду погуляю". Вернулся почти к самолету, пряча
кулаки в рукавах футболки, но очень довольный.
Прогулка выглядела следующим образом.
- Йоси, привет! Ты меня помнишь?
- Не-а.
- Я Артур, учился с тобой во втором классе.
- А-а. Привет.
- Помнишь, как ты дразнил меня русской свиньей?
- Помню. Гы-гы...
На третьем "гы" Йоси получал правый прямой в челюсть и отправлялся на
газон собирать зубы. Сценарий повторился 11 раз практически без
отклонений, разве что иногда правый в челюсть дополнялся пинком по
копчику. Четверых бывших одноклассников на их счастье не оказалось дома.
Матери сын о сути прогулки ничего не сказал. Раскололся только через
год, когда приехала в гости подруга матери из того городка. Ее сын, тоже
славянской внешности, но лет на семь младше, пошел в ту же самую школу.
Одноклассники с первого же дня относились к нему ну очень уважительно.
Одна славная женщина переехала жить в Израиль, в маленький городок под
Беэр-Шевой. Вдова с маленьким сыном. Так тогда сложилась жизнь, что
другого выхода не было. Наполовину русская, у сына соответственно
семитской крови только четверть, а семитской внешности - ни на грош,
светленький и курносый в покойного папу.
Когда мальчик пошел в школу, выяснилось, что быть светлым и голубоглазым
в классе, в котором остальные пятнадцать учеников смуглые и картавые,
нисколько не лучше, чем наоборот. А быть маленьким и хилым плохо везде.
Пацана затравили конкретно. Каждый день приходил из школы в слезах, а
когда научился не плакать, стал приходить с синяками. Мама синяки
видела, но сделать ничего не могла. Денег на частную школу или переезд в
другой район не было, а жаловаться учителям мальчик запретил. Сказал,
что справится сам. Но что-то у него не очень получалось.
Через несколько лет матери предложили стажировку в США. За стажировкой
последовал годовой контракт, потом еще один... в общем, они живут в
Штатах до сих пор. На американских харчах парень вдруг начал расти и
крепнуть (я не хочу сказать, что американские харчи хоть чем-то лучше
израильских, это просто фигура речи). К тринадцати годам перерос маму,
здорово раздался в плечах. В придачу к неожиданно попершим природным
данным серьезно качался в спортзале. Нарастил мускулы, стал капитаном
школьной команды по американскому футболу. Случались и практические
занятия по части начистить кому-то рыло, райончик был не из самых
фешенебельных.
И тут матери понадобилось съездить в тот городок под Беэр-Шевой, чтобы
решить какие-то бюрократические вопросы. Сына она взяла с собой. Всю
поездку парень безвылазно просидел в гостинице. Утром в день отъезда
вдруг сказал: "Мам, я пойду погуляю". Вернулся почти к самолету, пряча
кулаки в рукавах футболки, но очень довольный.
Прогулка выглядела следующим образом.
- Йоси, привет! Ты меня помнишь?
- Не-а.
- Я Артур, учился с тобой во втором классе.
- А-а. Привет.
- Помнишь, как ты дразнил меня русской свиньей?
- Помню. Гы-гы...
На третьем "гы" Йоси получал правый прямой в челюсть и отправлялся на
газон собирать зубы. Сценарий повторился 11 раз практически без
отклонений, разве что иногда правый в челюсть дополнялся пинком по
копчику. Четверых бывших одноклассников на их счастье не оказалось дома.
Матери сын о сути прогулки ничего не сказал. Раскололся только через
год, когда приехала в гости подруга матери из того городка. Ее сын, тоже
славянской внешности, но лет на семь младше, пошел в ту же самую школу.
Одноклассники с первого же дня относились к нему ну очень уважительно.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы
я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание......
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы
я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание......
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами
К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами
К слову сказать, могутцерковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью
в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную -
везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму,
такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят
больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой
лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде,
с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть
неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная
(если я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача
(который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того
на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься
хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей
метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.
в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную -
везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму,
такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят
больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой
лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде,
с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть
неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная
(если я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача
(который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того
на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься
хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей
метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.
-
Аря
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2257
- З нами з: 10 серпня 2011, 12:55
- Звідки: Київ
- Дякував (ла): 429 разів
- Подякували: 2568 разів
-
Аря
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2257
- З нами з: 10 серпня 2011, 12:55
- Звідки: Київ
- Дякував (ла): 429 разів
- Подякували: 2568 разів
-
elen_maman
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6456
- З нами з: 22 липня 2011, 03:53
- Дякував (ла): 8617 разів
- Подякували: 4356 разів
#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# дети наша радость!!!
Моей племяшке, когда она пошла в первый класс (а девочка была умная и уже читала бегло толстые книги!!) в дневнике учительница написала - "Поведение неуд! задает много вопросов!"#g_haha# #g_haha#
Моей племяшке, когда она пошла в первый класс (а девочка была умная и уже читала бегло толстые книги!!) в дневнике учительница написала - "Поведение неуд! задает много вопросов!"#g_haha# #g_haha#
Люблю и горжусь Донбассом!!