Улыбнитесь! (продолжение)

[Елена_П]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[Ин]

[ar4ik]

— За соседним столиком крепкий мужчина в кожаном пиджаке спрашивает у кого-то по телефону, сколько надо доплатить, чтобы получить красивый кадастровый номер земельного участка.

[ar4ik]

Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать "Егор".
Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дебила. Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем, слово за слово, начали болтать.
С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды... А может быть и тазик.

[ar4ik]

Гуляю в центре.
— Девушка, можно один вопрос? — обращается какой-то парень.
— мм?
— Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?
— Невыносимая, но очень привлекательная женщина — честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
— ВОТ ВИДИШЬ! — торжественно кричит парень своей рыжей спутнице
— Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ! !

[ar4ik]

— Обычный телефон в режиме энергосбережения потребляет меньше энергии. Наш новый телефон в этом режиме поглощает энергию из окружающего пространства и заряжается!
— Научите его вибрацией перемещаться к источникам энергии — и получится неплохой зомби-апокалипсис. "Тссс, тихо. Голодные телефоны ползают совсем рядом".

[ar4ik]

На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит знак ограничения по высоте(самое интересное-) с одной стороны якобы 3 метра с другой как и положено 4.5 метра-бояться нечего даже фуры с контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят-ну наш водитель спокойно как ехал 90км в час так на пригорок -под мостом инырнул и дальше- проехал.... и тут спускаются со второго этажа пассажиры- и просят оказать превую медпомощь двум немцам которые ехали на передних сиденьях на втором этаже. Оказывается они работали на том самом заводе по производству автобусов Неоплан-и знают высоту 2х этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра)и вот картина маслом -сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях-созерцают дорогу скорость 90 км в час видят знак ограничения (3метра по высоте)а автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними мост---они даже крикнуть не успели -сердечный приступ... вот так и смех и грех и автобус целый и пассажиры живы-потом пришлось им водителю через переводчика обьяснять и показывать знак с другой стороны(4.5метра ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час......

[Ин]

[Ин]

[Яков]

Может, и не совсем смешно, но забавно.
В эту субботу ночью по Интеру шёл фильм с Мэг Райян. Героиня, поспорив с другим промоутером, получила от него контракт с одним из его проигравших боксёров за 1 доллар... И я заснул.
В воскресенье решил зайти на сайт телеканала и просмотреть этот фильм, а вчера, как вы знаете, были выборы.
Все мои попытки вчера попасть на их сайт не увенчались успехом (а сегодня всё в порядке) - меня "перебрасывало на сайт партии "Свобода".
Пытался зайти с разных браузеров - "Свобода", набирал в поисковике "Интер" - "Свобода", набирал английскими буквами адрес канала - всё равно "Свобода".
Почему хакеры "Свободы" выбрали именно "Интер"?#g_crazy# А, может, "Интер" сам, на один день, продался?...#smile3#
Вчера не писал, потому что всё-таки - выборы.

Интересно, с точки зрения закона, считается ли такой "трюк" нарушением о запрете предвыборной агитации за сутки до выборов?

PS: фильм так и не посмотрел, попытаюсь сегодня найти...