Улыбнитесь!

ar4ik

... "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
У меня сестра тоже читает ваши истории. Сегодня позвонила, попросив меня за неимением времени накропать пару строк об ее позоре.

Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-ти летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке "с горя за чашкой шампанского в одно лицо" об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути.
Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два "Апостола" - Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень - а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.

- Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? – вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге.
- Да не..., - толкая его в бок, задумывается Петр (явно заранее боясь моральной взбучки за нехорошее слово). – Это она просто страшная, красится и одевается как лохушка ("шепчет" он брату на ушко).
... Тишина. У мамы из рук выпадет полотенце...
- А... Ну, ... вы не переживайте тетя Лен, и таких замуж берут..., иногда, - добавляет Петя.
- Да, и мама с папой именно так и говорят, - забивает последний гвоздь в отношениях соседей Илья.

Дети уносятся играть дальше с чувством выполненного долга. Соседка молча встает и уходит (навсегда из этой квартиры).
А мама идет к сыновьям, целует их в макушки и говорит: - Спасибо, сыночки. Хоть и некрасиво получилось, но как все здорово!

ПыСы № 1
Никогда не оставляйте при разговорах\сплетнях дверь на кухню открытой, даже если вы уложили детей спать.
ПыСы № 2
А лучше всего такие разговоры разговаривать, когда детей в квартире нет, совсем нет, в смысле что они или гуляют, или у бабушки, или в детсаду\школе и т.п.

Короче, когда вы одни. Эти правила сестра теперь блюдет свято.

ar4ik

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная
кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем
родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на
основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы
мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу
учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила:
"Животные летают?" Она ответила: "Да"
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают
птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча,
говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

ar4ik

Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера
толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время
вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю
лучшим:
- Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они
приглашать прессу?

ar4ik

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась
высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая,
покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас
начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая
разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она,
водилы, грузчики и сборщики...
Это предыстория... теперь история...
По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на
пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом
сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти
какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя
машина стоит еще не загружена.
Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным
лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)...
Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и
тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с
ним.
Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на
заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по
рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его
вообще убьет.
Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа
наказывай подчиненых, но не до такой же степени....

ar4ik

10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт...
Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25.
Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой...
Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.)
Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На
7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не
нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком...
Я соглашаюсь и пытаюсь выйти..
Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую
попавшуюся кнопку пальцем ( А бля! Попробуем вот так!) и мы едем...
Двери открываются - 8 этаж... Я в полном ахуе...
Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА
КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))

ar4ik

Только что рассказали историю... говорят произошла на днях. Три солидных
мужика решили сгонять отдохнуть из Владивостока под Находку (есть там
такая бухта Золотори - абалденное место, плюс осенью у нас ну супер
красиво..). Так вот, сели они значит втроем... и не в машину, а на
водный мотоцикл.. ну там гидрокостюмы... все как надо и поехали, точнее
поплыли. Дорога до Находки километров 200, по воде, естественно, короче
но все равно порядочно.. В общем бензина хватило примерно на пол пути.
Что делать? Один говорит мол не волнуйтесь, бензин есть и достает
небольшую канистрочку(для водного мотоцикла эта канистрочка - что слону
дробина). Пока, раскачиваясь на волнах, пытались заправиться, почти все
расплескали. И вот, значит, дрейфуют они, все из себя в гидрокостюмах,
на своем моцоцикле напротив о. Путятин. Делать нечего, нацепили ласты и
дотолкали технику до острова, вышли на берег, так сказать - ихтиандры
родимые, а на берегу... никого. Оно и не удивительно, на календаре-то
чай не лето, сезон отпусков закончился. Перспектива вплавь отправляться
хоть в Находку, хоть во Владивосток, да еще и с мотоциклом на горбу им
явно не улыбалась. Оставалось только два способа: 1)пробурить скважину
на острове и найти нефть, но этого пока у нас в крае вроде ни кому не
удавалось, 2)способ - отправиться на поиски местных пейзан, дабы у них
обменять валюту на горючку. Через некоторое время они набрели на
какую-то халабуду. Навстречу им вышел очень приветливый хозяин... с
ружем... Мужики объяснили ему ситуацию и сказали, что очень им надобен
бензин, и что они готовы его не просто так взять, а заплатить деньги...
хорошие деньги (дядьки то были солидные см. выше)на что хозяин им
ответил, что бензин есть и он даже готов его отдать НЕ ЗА ДЕНЬГИ, т. к.
деньги ему не нужны, мол живет он при коммунизьме - ловит рыбу,
гребешка, трепанга, овечек разводит, олени по лесу бегают... Вот только
картошку он еще НЕ ВЫКОПАЛ.... До 3-х часов ночи три солидных мужика, в
гидрокостюмах, с ролликсами под этими самыми гидрокостюмами копали
картошку. Когда стало темнеть, хозяин завел генератор и включил
прожектор, дабы освещать поле деятельности... Вот так вот весело,
познавательно съездили три мужика на отдых.

Ин

У нас три види погоди - болото, болото засохло, болото замерзло...

An-na

Nataliya 2201

Nataliya 2201