Улыбнитесь!

Ин

Дорогая редакция!
Зачем вы сменили астролога? Вот уже третью неделю ваши прогнозы для меня, Водолея, читать без боли в сердце практически невозможно. Сплошное горе: денег не ждать, друзья бросят, жена уйдёт, начальник съест. Ожидается падение кирпича на голову, уклоняться бессмысленно. Что случилось с астрологом? Читаю у других знаков зодиака — тот же кошмар. Люди недовольны. У них портится характер, есть признаки растерянности и депрессии. Верните прежнего астролога!
Читатель А. Миловзоров».

«Уважаемый А. Миловзоров!
К сожалению, от нашей астрологини ушёл муж, её сын связался с дурной компанией, дочь родила странную двойню — один ребёнок чёрный, негроид, а другой — рыжий, европеоид. Это всё сильно сказалось на её нервной системе и предсказаниях. Они действительно мрачны, местами беспросветны. Тем не менее она хороший специалист, увольнять такую жалко. Скоро этот душевный кризис пройдёт и установятся добрые, оптимистичные прогнозы. Редакция».

«Дорогая редакция!
Не могу ждать, пока у вашей штатной астрологини утрясутся домашние дела. У меня на носу защита диссертации, к дочери наконец жених пришвартовался, а жена, наоборот, стала приходить поздно. Что ожидать в перспективе, к чему готовиться, на что решиться? Вы оставили меня без руководящих указаний! Возобновлю ли я подписку на вашу газету?! А. Миловзоров».

Через неделю астрологический прогноз в газете появился. Он гласил: «Звёзды для Водолеев на этот месяц выстроились крайне удачно. У кого готова диссертация — защита пройдёт прекрасно, дети блестяще устроят личную жизнь, неверность супругов окажется недоразумением. А на анекдот с упавшим на голову кирпичом не обращайте внимания, ходите себе спокойно».

«Редакция!
Я понял, что недавний легкомысленный прогноз составлял на скорую руку сам редактор. Халтура! Диссертацию мне завалили; жених дочери скрылся в неизвестном направлении с ценными вещами, а сама она обнаружила у себя интересное положение; жена ушла. Я специально в час ночи вылез на крышу, чтобы проверить редактора, глянуть на звёзды. И увидел в нашем полушарии Южный Крест. От удивления я поскользнулся, съехал вниз и упал на землю. По ходу дела развалил карниз, и два обязательных кирпича догнали-таки меня внизу, когда я приподнимался.
Дорогая редакция! Верните прежнюю мрачную астрологиню! Ибо ваш обманный оптимизм дезориентировал меня и расслабил, что привело меня к печальным последствиям. Лучше горькая правда печальной астрологини, которая тонизирует своими выкладками и заставляет быть собранным.
Ваш А. Миловзоров».

alexaniya

Ольга24

"Как Русский Витязь чудище ДвухКличковое почти одолел" - былина о бое Кличко - Поветкин (аудио)

http://sport.segodnya.ua/boxing/Kak-Rus ... 65751.html

Ин

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.

ar4ik

История не смешная, дурацкая. Но все таки расскажу.
Перекрывал крышу. Осень, ветер, одежда была так себе, замерз. Но вроде не простыл. Спать легли, все ок. Просыпаюсь от того что не могу дышать. Осознаю себя лежащим уткнувшимся в подушку, а подушка у меня была роскошная, огромная и мягкая. Вобщем
закрыт я этой подушкой со всех сторон, дышать в таком положении невозможно, а двинуться не могу. Продуло спину. При каждом, даже не движении, а попытке движения, боль такая как будто в позвоночник втыкают несколько вязальных спиц. Даже больнее. Мне вязальных спиц реально не втыкали, но ногу себе распарывал хорошо, так вот та боль даже рядом не стоит, самая сильная зубная боль, кажется ерундой по сравнению с этой. Это какая то боль высшей 999 пробы, очищенный экстракт. Плывут круги перед глазами и тело отказывается подчинятся. Я раньше думал, что это только такое литературное выражение, мол "тело отказывалось ему подчинятся", нет, реально тело отказывается и сознание ничего с ним поделать не может. Кричать тоже не могу по этой же причине. Получается только жалобное мычание. Жена рядом, но спит и мое томное мычание в подушку расслышать не может. Вобщем помычал я и вымычал весь оставшийся воздух, все дышать нечем. Тут начали перед глазами черные мухи мелькать, вот тут я и по настоящему испугался. Мухи эти я знаю. Когда то в годы туманной юности я занимался дзюдо. Тогда еще Главного дзюдоиста никто не знал, а в клубе были две секции — вольной борьбы и дзюдо. А так как в дзюдо кимоно и все дела, то проблемы выбора не стояло. Я делал кое какие успехи, ездил по соревнованиям и вот как то попался мне соперник, выше меня на голову, в прямом и переносном смысле. Т. е. явно парниша был не моей весовой категории. Тогда широкой практики подкупа не было, как сейчас когда против 14 летних мальчишек выставляют 22 летних детей гор, но на местах случалось. Видимо и был тот случай. Подергался я немного, но все таки взял он меня на удушающий. В таких случаях, когда чувствуешь, что не вырваться нужно стучать по татами и твоему сопернику присуждают чистую победу — иппон. Но так как русские не сдаются, да я еще не терял надежды вырваться, то не стучал и старался вырваться. потом как то резко вдруг руки отяжелели, перед глазами стали мелькать черные мухи. Потом этих мух стало больше, потом стало как в старом телевизоре при выключенном сигнале — сплошное мельтешение и только я начал думать в стиле, что мол сильному сопернику и сдаться вобщем то можно и ничего в этом постыдного нет, как открываю глаза от того что мужик в белом халате сует мне под нос какую то вонючую гадость. Вокруг меня человек 300, все короче и спортсмены и тренеры и зрители, ну интересно же, парня придушили. Состояние такое, похмелья я тогда не знал, но если представить, что вы с жуткого бодуна, когда вас через пять минут выворачивает и перед этим вас два раза переехал каток, примерно будете иметь представление. Потом мне тренер рассказывал, что бывали случаи, когда два примерно одинаковых по силе спортсмена берут друг друга на удушающий и не отпускают друг друга, так и засыпают оба.
Вобщем замелькали передо мной эти мухи и я понимаю, что через несколько секунд, максимум через 10 — 20 я выключусь и задохнусь. Ужас накатил волной, но при этом что удивительно, какая часть сознания, абсолютно спокойно со стороны так иронично комментируют, что мол ты явно будешь кандидатом на премию Дарвина. Задохнуться в собственной подушке, в собственной постели, рядом с собственной женой, в собственном доме, будучи практически здоровым и не старым это реальная заявка на победу. И еще подумал, что жена утром очень удивится. Вобщем спасла она меня. Жена моя. Видимо женская интуиция вкупе с практичностью сделали свое дело. Я ведь единственный кормилец в семье. Вырвала она подушку. А я все равно полной грудью вздохнуть не могу. Рот открываю как рыба а нормально дышать не выходит. Жена на спину навалилась, что то нажала, что то хрустнуло и я смог дышать. Упал на пол, прополз на кухню, там пол бутылки водки стояло, все выдул. Полегчало. Рассказал жене, посмеялись. Но смех смехом, а с этих пор я сплю без подушки. Берегите свое здоровье : ).

ar4ik

Рассказал один веселый товарищ...
... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

ar4ik

Остановил как-то молодой сотрудник ГИБДД, у которого на плече был укороченный автомат Калашникова, на стационарном посту, Жигуленок. На стандартное "Лейтенант-Пупкин-предъявите-ваши-документы" водитель дал все что гаишника интересовало.
Тут гаишнику приспичило спросить "имеются-ли-в-наличии-оружие-наркотики-и-не-желаете-ли-ими-поделиться",
а водителю приспичило сказать:
— Есть! Полковой миномет!
Молодой гаишник передергивает затвор, в близи еще стоят два гаишника, которые понимают, что "дело пахнет киросином" и может быть им вручат медаль посмертно.
Гаишник потребовал выйти из машины и открыть багажник. Водитель, понимая, что сам себя вогнал в жуткие неприятности, подчинился требованию. Когда лейтенант переворачивал "вверх дном" пустой багажник Жигулей, водители громко спросил.
— Мужик, а какой нахрен миномет ты решил найти в моих Жигулях?
Услышав этот вопрос, остальные двое гаишников, стали пытаться сделать серьезные лица и не заржать. А тем временем молодой гаишник стал переворачивать салон.
— Мужик! — сказал водитель — Ты в армии служил?
— Да. — ответил гаишник, продолжая рыться в бардачке.
— И ты не знаешь что такое полковой миномет?
— Нет. — ответил гаишник, заметив что те двое уже ржут в открытую, складываясь по полам.
— Вот ты идиот! Он же размером с эти Жигули будет. — сказав эти слова, водитель, услышав как ему сквозь смех один из уже катающихся по асфальту от смеха сказал "Едь, блин, а то Аншлаг устроил", забрал документы из рук остолбеневшего лейтенанта и укатил от греха подальше.