Улыбнитесь❗?

[Мирослава70]

https://www.youtube.com/watch?v=o3UKVTp ... e=youtu.be

[nachfin]

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

[Marlboro]

Збирається якось росіянин на захід України у справах… Колеги його наставляють: ти ж там тільки українською найчистішою говори, бо ж як дізнаються, хто ти є, то смерть мученицьку приймеш…
Поїхав. Поки справи по славетному місту Львову вирішував, то й заблукав… Ну, нема чого робити — треба запитувати. Згадуючи настанови колег, звертається до дідуся, що саме поряд проходив:
— Добродію, підкажіть-но, будьте ласкаві, де тутка останівка є?
Дідусь, ласкаво обертаючись:
— Зупинка за рогом, але ти, москалику, вже приїхав…

[Мирослава70]

Одружилися Оксана (українка) та Сирожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Сирожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!

[Marlboro]

В/на останніх новинах про екстремальні методи боротьби з морозами в Донецьку:

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[Маруся10]

Задаю внуку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Он (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама" )))

[Маруся10]

Читайте коментарии : http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroi ... nts;page=3

[Маруся10]

Растлумачили , как говорится выражение, теперь ржу нимагу
http://www.consmed.ru/ginekolog/view/7672
И никому туда не попадать

[nachfin]

Растлумачили , как говорится выражение, теперь ржу нимагу
http://www.consmed.ru/ginekolog/view/7672
И никому туда не попадать

попросите их еще растлумачить слово "ерунда"

[Любослава]

О пути в Европу

– Мы хотим в Европу, шановный пан!..
– Хорошо. Устройте переворот и свергните президента.

– Готово, пан. Можно?..
– Гм. Теперь демонстративно поссорьтесь с самым опасным, сильным и психованным соседом. Лучше всего, если в итоге он нападёт на вас.

– Да, пан, уже! Теперь уже можно?..
– Вот как? Не торопитесь. Теперь разрушьте свою экономику. Разорвите все выгодные торговые связи и задушите бизнес налогами.
В идеале – только экспорт леса в Европу, за бесценок. И не забудьте ликвидировать социальное обеспечение.

– Есть, пан! Сделано! И теперь...
– Поразительно! Ещё следует... О, чтобы ваши граждане ненавидели друг друга. Все – всех, по самым разным поводам.
Язык, там, памятники, идеология, религия. Придумайте сами побольше всяких пунктов.
Лучше всего, если получится что-то вроде гражданской войны.

– Всё получилось, пан! Теперь мы готовы?!..
– Нет, мы подумаем...Что бы ещё такого с вас потребовать...

продолжение следует...