Улыбнитесь!

Счастливая

Включила дуру... Выключить не могу! День не могу, два не могу... А потом смотрю - оппа, жизнь то налаживаться стала!

Ин

ar4ik

(с)
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

ar4ik

— Иван Петрович, если позвонит г-н ******ко, что ему передать?
— передай г-ну ******ко, что он феерический г-н и что мы всегда подозревали, что в его фирме работают одни г-ны

ar4ik

— Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый.
— возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$
— у меня бюджет 1500тыс рублей
— полтора мильена чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 — там неплохой плеер

ar4ik

История реальная, но связи с тем, что действия в ней были произведены не совсем законные название города и имена действующих лиц изменены (или будут обезличены).
В совсем не далеком 2011 году, некая частная компания имеющие значительные активы, решила (наверное точнее сказать руководство этой компании),
чуточку почувствовать себя аристократами и на этой волне заключили договор с Администрацией города Х, на право аренды некого старинного здания в центре города, которое некогда принадлежало купцу и банкиру, которого в 1918 году расстреляли.
Договор как полагается заключили, и компания начала внутренний и внешний ремонт здания. Вот тут и выяснилось, что судя по внешнему размеру здания, на втором этаже не хватало, около 10 квадратных метров площади. Вот тут и начинается самое интересное! Руководство компании оказалось людьми точными и скрупулезными и дало указания строителям, во, что бы то не стало найти эти 10 метров, или дать объяснение почему их нет. Искали долго, и поиски увенчались успехом. На втором этаже, здания, вроде как была замурована одна комната. Тут же последовал приказ, комнату размуровать, и отремонтировать.
Во время размуровки комнаты, рабочие наткнулись на металлическую стену, так идя по стене, нашли они и дверь, такую же металлическую и с замком. Вот тут все и поняли, что там вовсе не комната, а замурованное сейфовое хранилище! Да еще и до революционное! Что ту началось, руководство компании сразу вспомнило, что в дом принадлежал купцу и банкиру. Нашли в архиве информации, что когда его расстреляли то богатств его не нашли. Жажда дешевых денег затмила разум, и тут последовал вполне логичный приказ, вскрыть комнату, во, что бы то не стало!
Вскрывали дверь около месяца, ее сверлили, резали автогеном, резали пламенной сваркой, резали фрезой, резали болгаркой, но все без результатно, дверь не поддавалась. Жажда денег совсем затмила, чувство разума у руководства компании и они выписали из штатов, спецов с оборудованием для лазерной резки металла. Лазером дверь резали еще около недели. Вот тут дверь сдалась.
Наверное нельзя передать то ощущение, которой испытывал руководитель компании, теперь уже почти аристократ, да еще и обладатель сокровищ, когда он открыл дверь в хранилище и сделал туда первый шаг.
Вот тут его ждало разочарование, хранилище оказалось пустым, лишь на полу валялся желтый листок бумаги, на котором было аккуратно написано: «…Нет Вам не чего, все отдал нуждающимся…», ниже уже корявым подчерком было дописано: «Нехворать, тому придурку который тоже сюда забрался! И подпись красногвардеец…. » Вот тут руководитель оглядел комнату и увидел, дыру в стене, заложенную кирпичами….
А далее последовала команда замуровать все к …. .

ar4ik

История эта произошла на моих глазах.
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах
раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми
волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с
судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с
истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
— Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего:
что это за маньяк посреди белого дня?
— Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! –
неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей
на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не
успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо
потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его
телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать
– они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные
произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
— Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: — Быстро или
будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок
своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и
выхватил кошелек.
— Кольцо! – орал он: — Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те
вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.

Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер
платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной
из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку
возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:
— Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у
меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, —
и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу
действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще
пребывающих под впечатлением людей.

Тимур

ar4ik

Преамбула. Как известно, маленькие детки очень любят познавать окружающую среду на вкус. Проще говоря – все тянут в рот. Дома это еще не проблема – вещи относительно чистые, но как быть во время прогулки?
Вот и придумали; траву, а также листья, цветы, землю, червячков, и прочию живность в рот
нельзя. Ибо яд. Что такое яд, малой узнал после плановой потравки тараканов, когда вышеупомянутые паразиты валялись пузом к верху и смешно дрыгали лапками.

Амбула.
Шли годы, дитятко подросло. Бабушка подарила травник: книжица такая, в которой нарисованы разнообразные травки, а также методы их применения от различных болячек. Все бы хорошо, но малой оказался дотошным. Даже слишком. Дня не было, чтобы с прогулки вернулся без какой-то «целебной травки». Сушились эти зелья в самых неожиданных местах. В один прекрасный день папочка был поражен тем, что его водка из заначки приобрела странный красно-фиолетовый оттенок, а также удивительный запах. После распития сей настойки в гараже, точнее – несколько дней спустя, когда всех немного попустило, он был бит соседями (читай собутыльниками) за попытку отравления.

Но самое главное приключилось в день рождения одного из родственников.
Когда стол был накрыт, родня собралась, отец самолично проверил целостность всех крышечек на спиртном… В комнате появляется вымазанный в земле малой с большим пакетом в руках и сияющей улыбкой на лице. И сразу же к делу. Достает из кулька какой-то корень, водружает на стол, гордо объявив, что это помогает от геморроя. Все притихли и начали переглядываться… Тетке был вручен пакет каких-то листочков, что по словам дитятки навсегда избавят ее от невроза, псориаза и бессонницы.
Начали раздаваться тихонькие смешки. Все ждут продолжения шоу. Итак, двоюродной бабушке было диагностировано малокровье вкупе со склерозом
(пакет травок); матери торжественно вручен кулечек с беленькими цветочками и шишечками от молочницы. Двоюродный дядя, оказывается, всю жизнь мечтал избавится от энуреза… И так далее.

Когда начинающий доктор Хаус почти закончил раздавать диагнозы, все уже ржали под столом. Отсмеявшись, кто-то задал вопрос — мол, а что же ты, малыш, подаришь виновнику торжества? Дите немного смутилось, ибо в руках уже ничего не было. Задумался, посиял, выскочил из комнаты. Вернувшись с маленькой холщевой торбочкой. Вручив имениннику, малой пояснил, что эти толченые корешки и грибочки очень помогают от импотенции. Зал притих. И кто-то в тишине прошипел:
— Вот же знахарь хренов!

Прошло много лет. Мальчик вырос. Работает в одной весьма известной фармацевтической компании. Но, каждый раз, видясь с ним, престарелые родственники стараются не заводить беседу о своих болячках. А то ведь и лечить начнет…

Аря

Аря