Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка. На это грандиозное событие, было надето лучшее платье, которое мы, родители сумели достать. Платье было китайским! Помните те времена? А те платья? Платье было великолепным! Если моя маленькая дочурка согласилась, то я бы без колебания отправил ее под венец именно в том платьеце, с рюшечками, воланчиками, обязательным бантиком сзади.

Наш ребенок не ожидал от нас подвоха, поэтому радостно согласился пойти туда, где много девочек и мальчиков целыми днями играют в игры. Для более качественного закрепления этого непростого решения, на голову ребенку был водружен великолепный бант. Именно водружен! Кантария с Егоровым позавидовали бы! На улице бант с ужасом дергался от непредсказуемого ветра, как будто только он догадывался, куда идет наш ребенок.

- Как тебя зовут, деточка?

Первый вопрос и последнее слово из уст заведующей, которую мы встретили в коридоре, звучал зловеще.

- Марина, - не поддался на провокацию мой ребенок.
- А сколько тебе лет? - продолжился ай- кью тест.
- Четыре! - быстро ответила дочура, спрятав за спиной руки.
- А как зовут маму с папой? - вопросы краш-теста сыпались один за другим, не давая ребенку опомниться.
- Родителей зовут Олег Сергеевич и Людмила Анатольевна.- отчеканила дочурка.
- А у тебя есть бабушка с дедушкой? - продолжался допрос.

Но мое дитя любила более четко поставленные вопросы:

- А вам по линии мамы или папы?

Не ожидавшая встречного "удара", заведующая только и могла протянуть:

- Интересно...

Возле нас, как в Гайд- парке образовалась маленькая толпа зевак воспитательниц и нянечек.

- А еще я знаю домашний телефон, телефон папы, рабочий мамы и бабушки Насти,- добила заведующую дочка.
- А вот лучше расскажи, Марина, нам стишок, - неумолимо гнула свою линию заведующая.
- Про маленького мальчика можно?
- Можно. - опрометчиво согласилась главная женщина детсада.

Дочурка оправили складочки на платье, проверила, на месте ли бант наголове.

- Только я на стул вставать не буду! - сообщила она аудитории.

И самозабвенно, громко и с хорошей дикцией начала: - Маленький мальчик бежал по дороге, Но не спасли его резвые ноги. Дядя катком раздавил малыша, Тихо промолвив: "Святая душа!"

- Мдааа....-подумал я.

Золотой ключик, открывающий волшебную дверь в этот уголок "счастья", будет стоить мне в два раза дороже.

Яков

Автобусы и маршрутки у нас в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться - известная картина.

Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):

Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных.
Получить их могут безработные, пенсионеры и т.д.
Ничего необычного.

Единственная особенность - они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.

Яков

Подслушала в небольшом магазинчике.
Диалог двух продавщиц:
- А что это мы сегодня без охранника?
- Он заболел. Алкоголизмом.
- А вчерашний?
- Он тоже - эпидемия.

ar4ik

Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.

ar4ik

В одно охотничье хозяйство был назначен новый директор(мой старый друг и институтский однокурсник).Отзывался на имя Анатолич.Принимая хозяйство,сверял имущество по списку и отмечал:строения,мебель,технику,оружие и т.д. Дошли до пункта -МЕРИН.Пошли смотреть.Оказалось,что небольшой рубленный сарайчик,ушедший по крышу в землю и есть конюшня.Смотреть страшно-лошадь не может даже выйти на улицу,т.к. влезть в конюшню можно только согнушись в три погибели.Анатольич наорал на егерей,заставил всё привести в соответствие,а мерина поставить на длинную цепь для выпаса. Вроде всё хорошо,но через неделю мерин пропал.Милиция ищет по округе,но безрезультатно.Прошло с месяц и вдруг мерин пришел домой сам.Опять ,вроде, всё стало как было. Однако, стал Анатолич замечать,что мерин,вроде, опухать начал.Хотел ветеринара привезти,но всё недосуг было.И в один прекрасный день мерин ожеребился!!Такого конфуза никто не ожидал! Оказалось,что это была кобыла. Сбежала она по понятной причине(раньше из своей землянки выбраться не могла).Бухгалтерия долго смеялась,но разрешила обменять в совхозе кобылу с жеребёнком на трактор.Тем более,что и упряжи никакой не имелось.Анатолич не мог ответить только на один вопрос-кто же папаша жеребёнка.Ведь во всей округе не было лошадей вообще! А мне сказал:Отвяжись! Спроси у кобылы сам!

ar4ik

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: " Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

ar4ik

Меня ребенок вчера поздравил с ДР.
Стихи написал.
7 строк мы читали минут 20. Начиная с третьей строки было все труднее прочитать следующее слово. Валились от смеха и перехватывало дыхание. Не могли продолжать. у ребенка, кажется, травма теперь. Боюсь, не станет поэтом. Итак, стихи (орфография сохранена):

Люблю тебя я мама
До слез своих тебя люблю
И хоть не молодая ты уж дама
Но ты ведь все таки не лама
Чтоб горбатиться как рама
Люблю тебя я бесконечно
И хоть прекарасна ты частично
Но моя любовь ведь безгранична!!!

Листочек разрисовал. И на обороте сердечко.
Сохраню для внуков.

Любослава

Яков

В 90-е годы в одну поликлинику, по разнарядке, прислали аппарат для УЗИ диагностики. Аппарат японский, сложный и жутко дорогой. Аппарат есть, а специалистов нет. Но в коробках он не долго простоял. Один ушлый доктор, с разрешения глав. врача (видимо деньги на двоих пилили) начал оказывать платные услуги по определению пола будущего ребенка. При этом аппарат он даже не включал, дабы ничего не сломать по глупости. Повозив датчиком по пузу, он говорил мальчик или девочка, наугад, по настроению. Но в журнал, прошитый пронумерованный и скрепленный печатью поликлиники, всегда писал противоположенное значение. Примерно в половине случаев, чисто по статистике, он угадывал. Из тех кому не повезло, с разборками приходили не все. Обычно это были возмущенные отцы, которым обещали сына. Доктор невозмутимо, доставал журнал, находил дату и фамилию и показывал недовольному папаше запись — "девочка". После чего умиротворенно заявлял "Это Ваша супруга что-то перепутала, но Вы не судите строго, она женщина, ей можно". Бизнес продолжался недолго, присланный специалист поломал всю тщательно продуманную схему.

Яков

В школе я очень не любил читать, а нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.