Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

Список самых необычных и странных новостей

В честь окончания 200... года агентство France Presse составило списоксамых необычных и странных новостей, которые "позволяют лучше понять человеческую природу".

Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде. Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0.

Индия. Настоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и отсняли серию "доказательств".

Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом участке в местечке Рутино.

Великобритания. Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.

Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре - угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.

Израиль. Израильские власти конфисковали более 80 тысяч банок собачьей еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная работа местной полиции.

Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга.

Для темы "А вот у них" тоже подойдёт#smile3#

Akss

Хорошая байка из классических.
Не рекомендуется тем, кто плохо воспринимает не литературную лексику

Скрытый текст

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.

Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.

- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.

Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.

При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.

Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!

Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.

Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, на*уй, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.

Любослава

Переводчик с мужского на женский

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=5dXEURIcWH0[/youtube]

Любослава

Ин · Повідомлення Ин » 21 січня 2016, 19:48

Akss

[/img]

Popen

ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"

"КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"

"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"

"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"

Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>"

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

В Одессе на Привозе — вывеска на магазине возле туалетов:
"ФРАНЦУЗСКИЕ ДУХИ ВРАЗЛИВ"

В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"

И снова в Одессе:"МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"

Одесса: "УДАЛЯЮ ВОЛОСЫ СО ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА. Куплю паяльную лампу и керосин!"

В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"

"КУПИТЕ КОТЯТ! НЕДОРОГО! ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ ВЕДРО! Можно валютой"

"Новый вид услуг! "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!""

Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

В одной из российских газет: "Выйду замуж за еврея любой национальности!"

Любослава

О СОВРЕМЕННОМ И ТРАДИЦИОННОМ ВОСПИТАНИИ

— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын.
— Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Афуя.
Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно…
Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.

— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын.
– Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания.
Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно…
Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!

— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана.
– Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу.
Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри.
Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!

Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось:
«А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы.
Я же не дикарь, а толерантный современный человек».

— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…

Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели.
Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа.
Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот.
Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане.
Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.

Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».
С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.

— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?

— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим!
К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться!
Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню».
Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…

— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…

Сосед Чжан с согласием закивал.
— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?
— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой… ну и врезал старшему...

После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты.

И да прибудет со всеми Нирвана!

Popen

Из милицейских протоколов

- Застрелен при попытке самоубийства с моста.

- Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.

- Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...

- Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.

- Hоги вытянуты вдоль тела.

- Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

- Рана правого века верхнего глаза.

- Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

- А. ввел половой член в полость рта Л., в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

- Имеется рана левой верхней брови.

- Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

- Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

- Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

- Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

- В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.

- Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

- В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

- Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42

- 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

- Придатки в глазу не изменены.

- Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.

- Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

- При обследовании места происшествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

- Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

- На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.

- На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

- Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира К., К. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

- Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

- Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

- Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

- Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

- В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

- За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.

- ... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.

- Было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей.

- Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами.

- Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.

- По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем.

- Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.

- "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

- После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...

Popen

Любовник – человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.
*
Легко быть красивой, трудно убедить в этом окружающих…
*
Самая эффективная косметическая операция женского лица – это увеличение груди.
*
Для мужчин самое интересное в женской душе – это тело.
*
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
*
Сколько женщину не корми – всё равно бикини купит!
*
У большинства женщин – гениальные дети от мужей идиотов.
*
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию…
*
Женский идеал мужчины – чтобы хотел раздеть и смог одеть.
*
Даже в самом ужасном положении женщины могут найти изящный способ выйти из себя.
*
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, имеют в виду, обычно только одну.
*
Сколько бы не было женоненавистников – женоненавистниц всё равно намного больше.
*
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, она имеет в виду шею.
*
Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
*
Некоторые женщины не выходят замуж, потому что быть любимой в розницу гораздо выгоднее, чем оптом.
*
Мужчины сразу видят, какого размера у женщины грудь. А женщин всегда ждёт сюрприз…
*
Самое главное для женщины – доказать мужчине серьёзность его намерений.
*
Любовь дольше всего сохраняется в воображении, а ненависть в воспоминаниях…
*
Пессимист считает, что все женщины лёгкого поведения, а оптимист на это надеется.
*
Среди основных причин брака любовь занимает второе место – между глупостью и водкой.
*
Женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу жизни. А не её хозяйку.
*
Девушки бывают хорошо одетые и хорошо, что одетые.
*
Женщины, которые меньше едят – дороже обходятся.
*
Сорокалетних женщин не бывает – бывают двадцатилетние с двадцатилетним стажем.
*
Женщина устроена так, что, даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
*
Сколько с женщиной не спорь – все равно ее аргументы громче.
*
Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной.
*
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
*
Брак – это когда плохо выглядеть уже не страшно.
*
Женщина всегда ищет интеллигентных собеседников по одному признаку – чтоб не перебивал…
*
С возрастом тебя окружает всё больше девушек.
*
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, те больше времени ей на это потребуется.
*
Мужчины уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга, когда они упруги и не менее 3-го размера.
*
Пора худеть – это когда купила обруч, а он тебе как раз…
*
В принципе женщина может и промолчать, но, к сожалению, у женщин нет такого принципа!