Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
— Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

[ar4ik]

Рассказала тетя про двоюродного братца: Весенняя пора, птички поют, солнышко греет — дитенка Илюшку собирают на прогулку. Маму брать отказывается — я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку — убью! ) застегиваю куртку... . даю наставления:
— Да я знаю, мам... . со двора не уходить, спички не жечь... на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон. . конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить... .
Мамаша (не пуская):
— А если он тебя схватит?
Сынок:
— Чо я, дурак?! Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы! "

[ar4ik]

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал.
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?

[Яков]

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.

Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."

[Яков]

В очень крутую контору требовался начальник отдела. В зале, где проходило финальное собеседование с единственно уцелевшим претендентом, сотрудники специально шумели, громко говорили, курили, был зверский бардак, типа изображали повседневную работу компании.

Претендент, в ожидании собеседования, посидел чуть-чуть, встал, и сказал:
- извините, я в такой компании работать не буду, здесь нет дисциплины.

И его тут же приняли на должность.

[Яков]

Младшему сыну 6 лет исполнилось. Кошек любит до безумия. Деду Морозу каждый год ещё заказывает... Знакомых людей подразделяет по "кошачьему признаку" - у тех шотландская кошка, у этих - белая, а у тех - черепаховая...

Здоровается при встрече так:
- Здравствуйте! Как ваша кошка?

Либо:
- Здравствуйте, у вас ещё нет кошки?

При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка, поликлиника и т.д.) делится впечатлениями:
- Это Катя. У неё только собака.
- Я подружился с Серёжей. У него есть кошка, но он не знает, какого она окраса - говорит, что рыжая.
- Я познакомился с Димой - у них никого нет. Бедненькие...

Ну и последний раз в гостях выдал:
- Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас три кошки!!!

[офигевшая]

Актуальненько#g_crazy# Учимся хамить красиво

[Ин]

Сломал Гугл:

[Ин]

[Яков]