Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

Работал одно время в техподдержке бухгалтерских программ. Коллега рассказал забавный случай. Звонит одна женщина и жалуется на зависание программы на определенной стадии внесения данных. Никто ничего понять не может, у нас в офисе все работает без проблем. Пришлось ему ехать разбираться на месте. Оказалось, что тетенька как раз в этот момент, пытаясь что-то рассмотреть поближе, наваливалась обширной грудью на клавиатуру.

[ar4ik]

Эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника.
Одесса-20годы. Мать Юрия Шмаевича осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать — было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабачек. Поскольку его мать была очень молоденькая, очаровательная еврейка, но уже абсолютно ходящая в обносках, та ей дала сногшибательный костюм и ни смотря на ее мучительные переживания, подшучивая потащила с собой. Там на них запали клиенты, соседка ушла с французом, а мать Ю. Ш. пошла с греком на его корабль, который стоял неподалеку.
Когда они поднялись по трапу, грек заговорил по-гречески с кем-то, не учитывая, что она этот язык неплохо понимала. Смысл она уловила сразу. Ее грек пообещал, что сейчас он развлечется с ней, а потом хватит и им и рыбам. Не подавая вида, понимая ужас происходящего, они сели в каюте выпить, он стал ее понемногу раздевать, она попросилась сходить к ветру, приготовить себя к любви, но чувство того, что она должна спасти не только себя, но и одежду соседки была четко вбито в ее подсознание, она схватила пиджак и выйдя на палубу, бросилась в море. Ныряя и прячась между кораблями, под крик и стрельбу греков, она только под утро добралась до своего домика. Когда она зашла в дом, где мирно спали ее малыши, он обнаружила, что в впопыхах она схватила не соседкин пиджак, а морскую куртку грека, заплакав она рухнула на пол вместе с этой курткой. Ее поразила не только тяжесть, которую она в стрессе не ощутила, но стук. Когда она прощупала ее, то обнаружила, что во всю переднюю планку были вшиты золотые монеты. Схватив деток и эту куртку, она бросилась в бега. Добралась с Божьей помощью до Винницы, где купила небольшой домик и всю жизнь она хранила эту тайну и только перед смертью рассказала как сделала попытку стать портовой шлюхой и как этим обеспечила себе и своим детям жизнь.

[офигевшая]

Сенсационное открытие! Всё, о чём думает женщина, наконец-то представили в виде простой схемы.

Скрытый текст

Неужели всё так и происходит

Яков! На рисунке представлена упрощенная и схематичная модель. т.с. каркасИК!#smile3# #smile3# #smile3#

[Natalenna]

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею ... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. . Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут , он в Собирается туалет сбегает
Я человек По по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора ... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком . . Вежливо просит он меня Пройти с ним в опорный Пункт
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают ... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того , что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс ...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы , а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш ? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю ...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

[Natalenna]

Сенсационное открытие! Всё, о чём думает женщина, наконец-то представили в виде простой схемы.

Скрытый текст

Неужели всё так и происходит

Яков! На рисунке представлена упрощенная и схематичная модель. т.с. каркасИК!#smile3# #smile3# #smile3#

Але ж наскільки все чітко і впорядковано! А ще кажуть, що жіночої логіки не існує #g_crazy#

[Akss]

- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
- Та то же, шо и вы, только на полведра меньше...#g_haha#
[/img]

[Яков]

Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня критикуют за "задолженность по ДОБРОВОЛЬНЫМ взносам"!!!

[Яков]

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету. - Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала... Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках... А денег сколько на цветы пеpевел!

Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.

- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

[Яков]

Арбузная история

Эта история произошла на отдыхе в Таиланде.

Я с женой и друзьями приехали на пляж. Взяли с собой фруктов и разместились на устроенном пляже под шезлонгами. Рядом обосновалась и балагурила группа зрелых российских женщин туристок без мужиков. Они поглядывали на нас, на наших жен как всегда по-женски оценивая пары. Каков мужик и какова его жена.

А перед этим, по прибытию в эту тропическую страну у моей жены, дамы крупной, осанистой с волевым лицом и армянской национальности, стали немного отекать ноги. Сильное мочегонное жена побоялась принимать, в незнакомом климате могли возникнуть проблемы с сердцем, но проблему то надо решать. И тут я вспомнил, что арбузная корка обладаем мягким мочегонным средством и без последствий для сердца, поскольку не выводит калий. Арбузов в Таиланде полно и я стал кормить жену корками арбузов. Отеки с ног почти прошли, и жена чувствовала себя хорошо, но лечение я продолжал.

И вот сидя на пляже в соседстве шумным и любопытным женским коллективом мы стали с друзьями резать, и есть арбуз. Друзья знали о нашей методе лечения и в месте со мной подкладывали арбузные корки моей жене. Жена ела корки уже дня два и естественно хотела уже арбузной мякоти. «Сережа, взмолилась она, можно мне арбузика. Ешь корки – строго ответил я».

И жена уныло стала есть корки. Лица теток соседей вытянулись и побелели от нашего диалога, покорности моей жены и нулевой реакции друзей, который уплетали арбуз. Увидев недоуменные взгляды соседей, я приосанился и стал тщательнее выгрызать мякоть. Былое веселье у женского коллектива поутихло, и ту ненависть в их взглядах ко мне и жалость к моей жене я не забуду никогда.

[Яков]

О женщинах

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Женщину нужно любить как кошку. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла…

С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а мужчине — тяжелей…

Парадокс: чем больше от женщины веет холодом, тем сильнее кипятятся мужчины!

Женщину можно сравнить с огнём. Её тоже нельзя оставлять без присмотра, либо она погаснет, либо, к чертовой матери, сожжет все вокруг

У хорошей хозяйки должно всё блестеть… Особенно серьги и кольца!

Женская мудрость: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера

Королева — это не та женщина, что правит миром, королева — это та, в которую влюблен король

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную…

Женщина — самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением круглосуточно…

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!

Если девушка не права, то нужно извиниться и закрыть рот…

Ожирение — лучший способ избежать изнасилoвания

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём…

В случае экстремальной ситуации каждая девушка на двенадцатисантиметровых шпильках сможет обогнать любого парня в кедах

Настоящая девушка уверена, что 2+2 будет 5, если как следует поплакать и устроить скандал

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит, подать ей идею…

Не нужно торопить девушку, когда она собирается! Она не «крутится перед зеркалом», она творит настроение!!