Улыбнитесь!

[ar4ik]

Strawberry fields.

Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче.
Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно и
сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из
провинции, рано женились, быстро наплодили детей - через несколько лет
на даче пасся уже целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то
чтобы были подкаблучниками, но уважали жен и не отлынивали от семейных
обязанностей. В том числе копались на огородах.

Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и
теща им совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько,
сколько сам полагал нужным. Малину видно среди крапивы - и хорошо. Паше
приходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие, по 8 с
лишним соток) был засеян буквально каждый клочок. Всю осень варились
варенья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось,
несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала.
Половину участка занимала самая трудоемкая культура - клубника. С
рассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал,
подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шугануть
детишек.

Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкой
наливки. Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор:
- Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек. Но
больше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже. Свобода мне
нужна, ты понимаешь, свобода!
- Да забей ты на огород, как я. Поорут и перестанут.
- Да собственно дело не в огороде. Свобода - это... ну как тебе
объяснить? Вот представь - прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойской
шляпе, лассо в руках... и ни одной души до самого горизонта, только твое
ранчо где-то вдалеке. Вот это - свобода! А это - тьфу! - и Пашка с
ненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.

Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов.
На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но без
Пашки. На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответах
было очень много эпитетов и очень мало смысла. Как я понял, Пашка
закадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал. Как выглядел
его побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии -
не спрашивайте, не знаю.

Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной. Никогда
не думал, что попаду в Америку, но вот попал. И не так давно,
путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком, где-то в
Северной Каролине, как говорят америнакцы - in the middle of nowhere,
свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов. Здесь
фермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью,
только цивилизованней, в маленьких лавочках.

На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему была
привязана оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольно
симпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашним
вареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализацией
фермы были ягоды. Мы купили всего понемножку, а клубники - много,
клубника была замечательная.

Пока я укладывал покупики в машину, из лавочки вышел самый настоящий
ковбой, словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшевая
куртка, шляпа, шейный платок - недоставало только кольта. Ковбой сел на
лошадь, повернулся - и тут я его узнал.
- Паша! - заорал я. - Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский! Как ты
тут очутился?
Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься.
- Знаешь, - признался он, - меня уже двадцать лет никто не называл
Пашкой. Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.

В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо. Когда жены
и дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня - на
грузовичке, не на лошади - в местный бар, где мы до утра пили пиво в
компании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев. После третьей
кружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот ворвутся
индейцы, и начнется стрельба.

На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары.
Мы вышли и закурили. Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля,
подсвеченные восходящим солнцем. Было красиво и очень тихо.
- Это моя земля, - сказал Пашка. - Вот от этого столба и во-о-он до того
- кругом моя земля.
Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах,
но общий смысл уловил.
- Паш, - сказал я, - а ведь это та самая свобода, о которой ты всегда
говорил. Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получил
ее. Да?
Пашка крепко задумался. И только когда закончилась сигара, спросил:
- Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче?
- Сотки четыре?
- Три. А здесь - одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.

P.S.
11 акров - это, чтоб вы знали, порядка 450 соток. Для Северной Каролины
- вполне средняя ферма.

[ar4ik]

Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом,
полно казусов и неожиданностей.

День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф
из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.

В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для
министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми
глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и
звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
"Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф
покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и
она добавляет: "Это из-за Вас!"

P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь
осуществлялось через секретаршу.

[ar4ik]

Работаю сисадмином, моей дочке 6 лет.
Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил (акселерация,
блин!), во всяком случае, когда я на работе, иногда общаемся с ней по
аське.
Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет женщин,
завтрашних планов, etc. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка.
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
...
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАНИТ.
- ???
- ПАПА ЗАНИТ С ТіТЯЙ.

Реакция босса естественна и понятна.
На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не
подходить, телефон не поднимать...
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь
с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить? )
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
.....
Ребенок, однако.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена...

[ar4ik]

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"
bash.im

[ar4ik]

Был тут анекдот про то, что у женщины домохозяйки нет выходных, отпуска, зарплаты, и она сидит дома и ничего не делает.
Для кого анекдот, а для меня пять лет назад подобная ситуация обернулась полной/ным
"пи...пи...пи...пи..."

Короче, сидим с женой в гостях, и наступает та ситуация, когда "у каждого своя свадьба". То есть - бабы в одном углу стола щебечут, а мы, мужики - как примитивные приматы "меряемся пиписьками". Видимо я в тот момент претендовал на призовое место, так как орал громче всех, и моя супруга все отлично слышала.
Утро, (вернее полдень) началось с похмелья и ехидненькой улыбки жены.
- Ты вчера всех убеждал, что я дома сижу и не хрена не делаю, а ты можешь зарабатывать на нашу безбедную жизнь, - проворковала любимая. – Так вот. Я считаю, что это не справедливо. Ты один угробляешься как "навьюченный верблюд" (бля, смутно вспоминаю, что это мои слова), а я... такая получается приспособленка...
- Короче, дорогой, я сейчас позвонила пару знакомым, и в понедельник выхожу на работу.
(А она у меня офигительный офтальмолог (типа глазнюка)). Я воспринял это как шутку.
А она не пошутила, а, как и обычно - сдержала свое слово.
Утром в понедельник в момент просыпания меня вместо жены обняла ПОДУШКА, с запиской: "Завтрак в холодильнике – сыр, масло, колбаса. К ужину могу не успеть – приготовь что-нибудь. Да, так как мою машину за две недели ты так и не отремонтировал, то я уехала на твоей. Целую, люблю! До вечера."
Вечером, ближе к 10-ти она счастливая залетела домой, и со словами: - О! Боже! Как я устала, - легла на диван, задрала ножки, потянулась и спросила. – А что у нас на ужин, а то я сегодня даже без обеда. Я, полностью офигевший нашел в морозилке пиццу и закинул ее в печку.
Такая херь продолжалась ЦЕЛУЮ неделю (вечность для меня). Я молчал, терпел, выжидал.
В пятницу она получила первую зарплату. Чтобы как-то отреагировать радостно и адекватно на это - я пригласил жену в ресторан. Вру, конечно же – вру. ПОЖРАТЬ нормально я тот момент хотел.
Выходные прошли замечательно. Мы сходили в театр, посетили Поклонную гору. Заходили в кафешки. Любили друг друга... Я решил, что у любимой "бзык-взбрык" прошел и она успокоилась. Ага, ХА и еще три раза ХА! В понедельник раненько утречком она так же ускользнула по-тихому на работу, оставив меня спросонья чесать свою тыковку бестолковую.
Пока я почесывался, у двери спальни раздалось хриплое легкое покашливание...
Я чуть клок волос из шевелюры не вырвал. Клок не клок, а пучок волосиков в руке у меня остался. Я, конечно, извиняюсь, но в тот момент у меня возникла идиотская мысль: а если бы я в этот момент онанировал, то что получается - я бы без пол члена остался?
Судорожно натянув халат, я на цыпочках выглянул в коридор. Там стояла благообразная тетенька с запиской в руках. Сообразив, что я в .... (пропускаю) каком состоянии, она протянула мне листок бумаги. Сфокусировав зрачки на буквах, написанных моей женой, я прочитал: "Милый, я понимаю, что у нас сейчас не легкое время. Быт напоминает дурдом. Кушать постоянно хочется, так как полуфабрикаты не еда. А еще у тебя в шкафу осталось чистых и поглаженных рубашки всего три штуки. Поэтому я решила! Все СВОИ заработанные деньги я буду тратить на домохозяйку Галину Петровну. А что останется – будем просаживать вместе на выходных и отдыхе. Она будет СЕМЬ дней в неделю приходить помогать нам по хозяйству с 7-30 до 21-30 часов. Деньги на хозяйство и расх..."

Дочитывать я не стал. Оставив охуевшей теперь уже тетеньку, я метнулся переодеваться и бегом - к жене на работу. Как мне пришлось ее уговаривать вернуться в лоно семьи, какого бабла мне стоило проставиться перед ее коллегами в связи с внезапным и незапланированным увольнением... Страшно вспоминать.

Я эту записку храню до сих пор. Иногда перечитываю. В основном перед совместными пьянками.
Да, чуть не забыл "поплакаться" про то, что каждый!!! год 1-го января она требует индексации заработной платы. А я плачу, плАчу и плачУ...

[Лимончик]

[ar4ik]

Распечатаю для своей, спасибо#g_haha#

[Любослава]

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.

Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему.
Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно.
Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос,
но ты-то красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив.
Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит.
Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.

Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты.
Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто.
Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.

Если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

[Agatha]

http://www.youtube.com/watch?v=OTmhXT8BNvk
секс очима чоловіка і жінки. Трохи ненормативної лексики....

[aniri]