Улыбнитесь! (продолжение)

[Popen]

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю: -Ты сыр любишь? А она: -Нет! А я думаю-странно, такая крыса,а сыр не любит…

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Почему пятница так далеко от понедельника, а понедельник так близко к пятнице?

- Девушка, ваши документы?
-- Вот.
-- А где техпаспорт ?
-- Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:"Убираешь или улетаешь?!!"

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ!


Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

- Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что?
- ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

[Akss]

[nachfin]

а я думал за семенами морковки, морковиеведство прибыльное дело

[Ин]

[nachfin]

ИГИЛ обратилось к Censored с просьбой вернуть американские бомбардировки

[Popen]

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики большого дома"...

@ У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.

@ Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

@ Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

@ Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

@ И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга: когда
мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

@ Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну.

@ Каждый мужчина желает знать, где второй носок

@ Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый, пагубно действует на психику любого мужчины.

@ Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

@ На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"

@ Мужчину одними голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

@ Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.

@ Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин

@ Интеллигентные мужчины не ленивые, они — энергосберегающие

@ - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .
- Льстец! - улыбнулась ему жена ...

@ Вопрос на засыпку:
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней .

@ - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно, чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

@ - У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".

@ Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
— Просим воздержаться от намеков...

@ Из дневника жены:
"Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку... Хочу чаю – боюсь идти на кухню...!!!"

@ Если Вам чуть за 40 и вам говорят, что ваш поезд ушел – не расстраивайтесь! Есть еще яхты и самолеты!

[Любослава]

[Яков]

Многодетный отец

В 60-х годах в Институт Физики АНБ работал младший научный сотрудник, у которого к довольно скромному еще возрасту, менее 30 лет, имелось уже 10 детей. Все от единственной любимой жены.

На беззлобные подшучивания со стороны товарищей по научному оружию, мол, как его так угораздило, м.н.с. отвечал:

- Да так получилось... Сначала - двойня родилась, через год - тройня... А потом уже было все равно.

[nachfin]

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого.
Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю.
В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…

[Ин]