Вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось.
Тут парень какой-то орет кондуктору:
— У меня поскорее проверьте проездной!!!
— Почему это? — вопрошает кондуктор
— Он через десять секунд заканчивается!
Улыбнитесь!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
У меня был другой случай — носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать — а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону. Он посмотрел на меня, внимательно так посмотрел. А потом выдает — " У тебя голова что ли болит? Что ты так ей нервно трясешь? " И тут я не выдерживают и парик сдергиваю! Видели бы вы это лицо! Смерть с косой его наверное бы меньше испугала!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной.
В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
— Ты не испугался?
— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.
В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
— Ты не испугался?
— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Произошло это лет так 15 назад в моем городе. Работал в медицинском вытрезвителе у нас в то время один хороший парень, Паша Китаев. Худенький, с интеллигентной внеш-ностью, он больше был похож на научного сотрудника какого ни будь НИИ, чем на стар-шего лейтенанта милиции и вряд ли своим видом мог
внушить страх нарушителям. Так вот, работал он у нас, а жил во Владивостоке. Так как машины своей он не имел, ездить ему приходилось на автобусах, да на электричках, с несколькими пересадками. Посему, каж-дый раз, добираясь на смену и со смены, он только на дорогу в один конец тратил 2,5 – 3 часа. На работу так добираться – еще куда ни шло, а вот с работы – невыспавшийся, уста-лый…. Ну это все предыстория. На а теперь, наконец, сама история:
Возвращается он как-то с очередного суточного дежурства. И уже преодолев боль-шую часть пути садится в автобус, на котором 2 остановки и он дома. Как на беду в этом же автобусе , вальяжно развалившись на сиденье, ехал изрядно поддатый жлоб. Как это часто бывает с пьяными, захотелось ему покуражиться. Вот и стал он громко, на весь автобус, поносить окружающих матом. А так, как Паша все время на работу и с работы ездил по форме, народ стал недоуменно поглядывать в его сторону и шипеть – вот, мол, хулиган бесчинствует, а милиционер стоит, и в ус не дует, за что мы их – дармоедов кормим? Хо-чется – не хочется, а свой хлеб нужно отрабатывать. Павел подошел к хулигану, и как тре-бует инструкция, приложив руку к фуражке, представился:
— Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение.
По всем канонам милицейских инструкций хулиган при этих словах должен был ис-пугаться, заплакать и начать просить прощения, но…. инструкций милицейских он видимо не читал, а посему окунув мутным взглядом щупленькую фигурку в милицейской форме, довольно громко и внятно изрек:
— Старлей, пошел ты на Х%%!
Павел сначала опешил от такой наглости, а потом подумал, что может гражданин че-го-то недопонял. Поэтому он снова приложил руку к фуражке и еще раз четко и медленно произнес:
— Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение.
— Ты че, старлей, не понял? Я ведь сказал: «Пошел на Х%%» — продолжал куражиться дети-на.
Народ, стоявший вокруг, начал хихикать поглядывая на милиционера. Милиционер на се-кунду растерялся, но вдруг вспомнив чему учили в армии и в школе милиции, перехветил дебошира за запястье, и взяв его на болевой прием, одним броском скинул с сиденья, смач-но впечатав физиономией в грязный пол автобуса. Сам сел сверху и заломил ему руку за спину. Ловко это у него так получилось, как в кино…
И вдруг, вопреки ожиданиям, он услышал возмущенные голоса тех же граждан, что секун-ду назад корили его за бездействие:
— Ты что ему руки крутишь, садист! Да что он тебе такого сделал?
Особенно громко возмущалась полубомжеватая представительница женского пола с блан-шем под глазом. Она даже пару раз стукнула по спине, облаченной в серую шинель. Ничего не понимая Паша поднял голову и увидел, что как раз в это время автобус подходит к его остановке. Решение пришло мгновенно. Паша встал, приложил руку к козырьку фуражки и произнес:
— Если вам больше нравится то, что делает хулиган, я удаляюсь.
В это время открылась дверь автобуса и опальный блюститель порядка медленно и печаль-но покинул салон. Последнее, что он успел увидеть обернувшись, это то, как поверженный детина встав с пола, со словами : «Это кого ты, ссука, назвала садистом?», со всей злости зарядил кулаком бомжихе грязным кулаком в здоровый глаз…
внушить страх нарушителям. Так вот, работал он у нас, а жил во Владивостоке. Так как машины своей он не имел, ездить ему приходилось на автобусах, да на электричках, с несколькими пересадками. Посему, каж-дый раз, добираясь на смену и со смены, он только на дорогу в один конец тратил 2,5 – 3 часа. На работу так добираться – еще куда ни шло, а вот с работы – невыспавшийся, уста-лый…. Ну это все предыстория. На а теперь, наконец, сама история:
Возвращается он как-то с очередного суточного дежурства. И уже преодолев боль-шую часть пути садится в автобус, на котором 2 остановки и он дома. Как на беду в этом же автобусе , вальяжно развалившись на сиденье, ехал изрядно поддатый жлоб. Как это часто бывает с пьяными, захотелось ему покуражиться. Вот и стал он громко, на весь автобус, поносить окружающих матом. А так, как Паша все время на работу и с работы ездил по форме, народ стал недоуменно поглядывать в его сторону и шипеть – вот, мол, хулиган бесчинствует, а милиционер стоит, и в ус не дует, за что мы их – дармоедов кормим? Хо-чется – не хочется, а свой хлеб нужно отрабатывать. Павел подошел к хулигану, и как тре-бует инструкция, приложив руку к фуражке, представился:
— Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение.
По всем канонам милицейских инструкций хулиган при этих словах должен был ис-пугаться, заплакать и начать просить прощения, но…. инструкций милицейских он видимо не читал, а посему окунув мутным взглядом щупленькую фигурку в милицейской форме, довольно громко и внятно изрек:
— Старлей, пошел ты на Х%%!
Павел сначала опешил от такой наглости, а потом подумал, что может гражданин че-го-то недопонял. Поэтому он снова приложил руку к фуражке и еще раз четко и медленно произнес:
— Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение.
— Ты че, старлей, не понял? Я ведь сказал: «Пошел на Х%%» — продолжал куражиться дети-на.
Народ, стоявший вокруг, начал хихикать поглядывая на милиционера. Милиционер на се-кунду растерялся, но вдруг вспомнив чему учили в армии и в школе милиции, перехветил дебошира за запястье, и взяв его на болевой прием, одним броском скинул с сиденья, смач-но впечатав физиономией в грязный пол автобуса. Сам сел сверху и заломил ему руку за спину. Ловко это у него так получилось, как в кино…
И вдруг, вопреки ожиданиям, он услышал возмущенные голоса тех же граждан, что секун-ду назад корили его за бездействие:
— Ты что ему руки крутишь, садист! Да что он тебе такого сделал?
Особенно громко возмущалась полубомжеватая представительница женского пола с блан-шем под глазом. Она даже пару раз стукнула по спине, облаченной в серую шинель. Ничего не понимая Паша поднял голову и увидел, что как раз в это время автобус подходит к его остановке. Решение пришло мгновенно. Паша встал, приложил руку к козырьку фуражки и произнес:
— Если вам больше нравится то, что делает хулиган, я удаляюсь.
В это время открылась дверь автобуса и опальный блюститель порядка медленно и печаль-но покинул салон. Последнее, что он успел увидеть обернувшись, это то, как поверженный детина встав с пола, со словами : «Это кого ты, ссука, назвала садистом?», со всей злости зарядил кулаком бомжихе грязным кулаком в здоровый глаз…
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
ааа: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.
-
Маюля
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2291
- З нами з: 31 січня 2012, 02:43
- Дякував (ла): 2421 раз
- Подякували: 4634 рази
Чтобы купить
квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство
заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
- Фен-шуй - это учение,
согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей
квартире.
- Только в
американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть
специалистом по ядерному оружию.
- Если женщина села вам на шею, значит,
вам не нужно больше носить её на руках.
- Когда мужчине плохо, он ищет
жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.
- Умные используют компьютер
для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
- Школа - это место,
где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами
знают по одному.
- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера
играют в мяч.
- Труд облагораживает человека на которого
работают.
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что
одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
- Та сумма, которую
вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим
убеждениям.
- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.
- Пессимист - плачет в жилетку,
оптимист - в декольте.
- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи
большой и наберись терпения...
- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит
и каждый день новости.
- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть
шанс.
- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если
его тщательно обыскать.
- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы
достичь, если бы их не читал.
- Взрослый - это тот, который перестал
расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
- В наши дни, чтобы
быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как
мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.
- Ничто так не
сближает людей как общественный транспорт.
- Тупиковых ситуаций не бывает
- бывает тупиковое мышление.
квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство
заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
- Фен-шуй - это учение,
согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей
квартире.
- Только в
американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть
специалистом по ядерному оружию.
- Если женщина села вам на шею, значит,
вам не нужно больше носить её на руках.
- Когда мужчине плохо, он ищет
жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.
- Умные используют компьютер
для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
- Школа - это место,
где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами
знают по одному.
- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера
играют в мяч.
- Труд облагораживает человека на которого
работают.
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что
одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
- Та сумма, которую
вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим
убеждениям.
- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.
- Пессимист - плачет в жилетку,
оптимист - в декольте.
- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи
большой и наберись терпения...
- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит
и каждый день новости.
- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть
шанс.
- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если
его тщательно обыскать.
- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы
достичь, если бы их не читал.
- Взрослый - это тот, который перестал
расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
- В наши дни, чтобы
быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как
мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.
- Ничто так не
сближает людей как общественный транспорт.
- Тупиковых ситуаций не бывает
- бывает тупиковое мышление.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
— Толик, открой двери.
Мужчина:
— Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
— Толик, открой двери.
Мужчина:
— Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу — процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.
А история, собственно, вот какая. Одному
инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из иlrfrnljnfkr8ей и преподавал первый год.
Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки, помимо других: одна для радиосвязи с руководителем полетов — РП (и со всеми остальными тоже), а вторая — для разговоров внутри экипажа, называется СПУ — самолетное переговорное устройство.
Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т. д. , — слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т. д. и т. п. , не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): — 645-й, заход на посадку разрешаю. Курсант
(К): — 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И): — Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: — 645-й, не путайте кнопки!
И: — Прощенья просим.
К: — 645-й, на четвертом.
РП: — Выполняйте.
И: — Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: — Не путайте кнопки!
И: — Вот б%%%ь...
К: — 645-й к посадке готов.
РП: — Посадку разрешаю.
К: — Понял.
И: — Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, еб твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: -...
Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: — Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: — Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!
К: — 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом): — Разрешаю.
И: — Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: — 645-й, к взлету готов.
РП: — 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: — 645-й, чего-то вы низковато ушли...
... Пауза... И обвал:
И: — еб твою мать, пехота еб#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
... Занавес...
А история, собственно, вот какая. Одному
инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из иlrfrnljnfkr8ей и преподавал первый год.
Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки, помимо других: одна для радиосвязи с руководителем полетов — РП (и со всеми остальными тоже), а вторая — для разговоров внутри экипажа, называется СПУ — самолетное переговорное устройство.
Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т. д. , — слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т. д. и т. п. , не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): — 645-й, заход на посадку разрешаю. Курсант
(К): — 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И): — Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: — 645-й, не путайте кнопки!
И: — Прощенья просим.
К: — 645-й, на четвертом.
РП: — Выполняйте.
И: — Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: — Не путайте кнопки!
И: — Вот б%%%ь...
К: — 645-й к посадке готов.
РП: — Посадку разрешаю.
К: — Понял.
И: — Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, еб твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: -...
Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: — Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: — Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!
К: — 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом): — Разрешаю.
И: — Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: — 645-й, к взлету готов.
РП: — 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: — 645-й, чего-то вы низковато ушли...
... Пауза... И обвал:
И: — еб твою мать, пехота еб#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
... Занавес...
-
LARI
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1684
- З нами з: 15 серпня 2012, 11:54
- Дякував (ла): 4054 рази
- Подякували: 3655 разів
#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# очень жизненно...Маюля писав: - Взрослый - это тот, который перестал
расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
еще повеселила блондинка с 4 размером....#yahoo#
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Еду с работы. Звонок. Сосед по гаражам Олег вспомнил мое предложение "как-нибудь зачистить" выезд с кооператива от разросшихся деревьев и кустарников. Заезжаю за ним. Загоняю коника. Переодеваюсь в бомжа. Перчатки, топор в руке. Олежка такой же - только в руках бензопила. На штурм. Уже темень. Хоть освещение уличное включилось, прохожие обходят нас стороной.
Пила завелась, топор замахал - увлеклись - поросль убрали и до кучи падающие деревья.
Все, стоим любуемся проделанной работой. Сую руку в карман - нет ключей от гаража.., е.жики заморские - ВЫПАЛИ.
Два "бомжа" скребутся по опавшей листве в поисках. Стеклянные бутылки откидываем в отдельную кучу. Прохожие обходят нас стороной.
Результат нулевой. Напарник отправлен домой. Сам отлавливаю поздних возвращенцев-автолюбителей и изымаю все магниты которые только есть у них в загашниках и фонарики.
Час с лишним поисков на квадрате 20 на 20 м и ничего, кроме мелочи рублей на 200, ржавых метизов примерно 10 кг, крышечек от бутылок штук 40, пули 7 штук, и остатки домашнего инвентаря. Все разложено по кучкам. Пичалька. Сижу на пеньке, думаю. Прохожие обходят меня стороной.
Звоню другану, он вроде как имеет хобби искать на пляжах и полях всякую мелочевку, металлоискатель у него был в наличии.
Приехал в камуфляже, достал свой миноискатель, и почесал по местности, прохожие и гопники обходят нас окружными тропинками. Его прибор пиликает почти не переставая, он уточняет материал, из которого сделаны ключи, вносит коррекцию в прибор, писк продолжается дальше. вырастают отдельные кучки: банки из-под пива, гильзы - много разных, катушки транформаторов ... на подьезде пара крупных джипов разворачивается и уежает. Что здесь творилось в 90-е??? вроде тихо было.
Тут звонок. Олежка вспомнил, что у него есть знакомые на близлежащем складе-приемке металолома, и раз ничего найти так и не удалось, сейчас приедет мегаавто с мощным магнитом.
Через полчаса медленно подъезжает что-то типа крана с выдвижной стрелой, на которой подвешен приличный диск на цепях. Водитель уточняет район поиска. Стрела пошла между деревьев и к диску стали вылетать куски арматуры, кастрюли, рукомойники и фигзнам чего, аккуратно перенеся сей груз на дорогу, произведен сброс металлолома - на проверку, стрела пошла снова, и тут к удивлению, уже собравшихся зрителей, в сброшенном оказалось 2 фашистские, напрочь сгнившие, каски, и шмайсер в том же состоянии. Глядя на это, водитель мегаавто резко отключает свой магнит и со словами: "Нафиг-нафиг счас еще и мины с гранатами пойдут", собирает свою стрелу и собирается уезжать восвояси. ...
Тут слышу голос ребенка: "Деда смотри ключики на дороге лежат......". и это в 5 метрах от зоны поиска………….. дай Бог здоровья тебе и твоим родителям…..
Пила завелась, топор замахал - увлеклись - поросль убрали и до кучи падающие деревья.
Все, стоим любуемся проделанной работой. Сую руку в карман - нет ключей от гаража.., е.жики заморские - ВЫПАЛИ.
Два "бомжа" скребутся по опавшей листве в поисках. Стеклянные бутылки откидываем в отдельную кучу. Прохожие обходят нас стороной.
Результат нулевой. Напарник отправлен домой. Сам отлавливаю поздних возвращенцев-автолюбителей и изымаю все магниты которые только есть у них в загашниках и фонарики.
Час с лишним поисков на квадрате 20 на 20 м и ничего, кроме мелочи рублей на 200, ржавых метизов примерно 10 кг, крышечек от бутылок штук 40, пули 7 штук, и остатки домашнего инвентаря. Все разложено по кучкам. Пичалька. Сижу на пеньке, думаю. Прохожие обходят меня стороной.
Звоню другану, он вроде как имеет хобби искать на пляжах и полях всякую мелочевку, металлоискатель у него был в наличии.
Приехал в камуфляже, достал свой миноискатель, и почесал по местности, прохожие и гопники обходят нас окружными тропинками. Его прибор пиликает почти не переставая, он уточняет материал, из которого сделаны ключи, вносит коррекцию в прибор, писк продолжается дальше. вырастают отдельные кучки: банки из-под пива, гильзы - много разных, катушки транформаторов ... на подьезде пара крупных джипов разворачивается и уежает. Что здесь творилось в 90-е??? вроде тихо было.
Тут звонок. Олежка вспомнил, что у него есть знакомые на близлежащем складе-приемке металолома, и раз ничего найти так и не удалось, сейчас приедет мегаавто с мощным магнитом.
Через полчаса медленно подъезжает что-то типа крана с выдвижной стрелой, на которой подвешен приличный диск на цепях. Водитель уточняет район поиска. Стрела пошла между деревьев и к диску стали вылетать куски арматуры, кастрюли, рукомойники и фигзнам чего, аккуратно перенеся сей груз на дорогу, произведен сброс металлолома - на проверку, стрела пошла снова, и тут к удивлению, уже собравшихся зрителей, в сброшенном оказалось 2 фашистские, напрочь сгнившие, каски, и шмайсер в том же состоянии. Глядя на это, водитель мегаавто резко отключает свой магнит и со словами: "Нафиг-нафиг счас еще и мины с гранатами пойдут", собирает свою стрелу и собирается уезжать восвояси. ...
Тут слышу голос ребенка: "Деда смотри ключики на дороге лежат......". и это в 5 метрах от зоны поиска………….. дай Бог здоровья тебе и твоим родителям…..