Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники — 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило — раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод — этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь — не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...
Улыбнитесь!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Начну со старого анекдота в тему.
На российский завод приезжает зарубежная делегация. Сидят, совещаются, вдруг начинает выть сирена. Иностранцы в панике подбегают к директору завода:
— Что вы спокойно сидите, не слышите? Тревога! Собирайтесь, нужно быстрее уходить, сейчас придет ядовитый
газ.
— Не беспокойтесь, все в порядке. Ядовитый газ у нас приходит тихо. А если загудела сирена, значит, ее кто-то просто проверяет.
В СССР потребленное электричество не считали. Нет, простые смертные, конечно, платили по счетчику (у кого он был). Не знаю, насколько правда, слышала во времена глобальной электрификации Советского Союза на Кавказе было примерно так: приходит инспектор, спрашивает, на сколько электричества нажгли. Ответный вопрос: “а Гелашвили из соседнего аула сколько заплатил? Три рубля? Тогда я дам четыре, у меня баранов больше, пусть Гелашвили завидует”.
Нынче за потреблением киловаттов следят, к нам на дачу за лето три раза приходили счетчик проверять. Повсеместно висит социальная реклама, на которую уходят деньги из госбюджета: “используйте энергосберегающие технологии” и “уходя, гасите свет”. А производство 100-ваттных лампочек запретили на законодательном уровне. К чему я это? Середина дня. По всему району горят фонари уличного освещения. Каждая лампа потребляет либо 250, либо 400 ватт, в зависимости от модификации светильника. Работала в этой области, знаю. Сколько точно в районе фонарей – не скажу, из окна сейчас наблюдаю 12, но пол-тысячи точно наберется. И все эти фонари жрут муниципальное электричество в светлый солнечный день для того, чтобы электрики катались по району и искали/заменяли перегоревшие лампы на фонарных столбах. По дороге до метро специально обратила внимание – из нескольких десятков фонарей не горят всего два. То есть эти электрики на своей таратайке с люлькой до этой дороги еще не добрались. А, может, и вовсе нет у них в плане работ ремонта фонарей на этой улице. Включенные днем лампы, тем временем потребляют энергию и расходуют свой собственный ресурс, лампочки эти тоже не вечные и, как ни странно, стоят денег. Кому интересно – можете посмотреть, сколько стоит лампа ДНат-250.
А теперь про американцев, коих мы считаем “тупыми”. Знакомый на полгода уезжал к родственникам в Остин (штат Техас), чтобы не сидеть без дела и без денег, устроился на работу электриком. С русским коллегой также катались по городу и ремонтировали уличные фонари. Там это считается грязной работой, и работают в основном мигранты – мексиканцы, выходцы из Африки и других континентов, кои решили найти хорошую жизнь в стране дяди Сэма. Правда, в отличие от наших гастарбайтеров, там “грязная” работа оценивается зелеными бумажками, а не словами “спасибо за работу, вот 100 рублей на упаковку доширака, с голоду не помрешь”. Там, будь ты хоть папуас, на работу оформят по закону, главное, чтобы были нужные документы. Отвлеклась, вернемся к теме. По рассказам знакомого, на работу менять лампы они выезжали только в темное время суток, когда фонари выполняли свое прямое назначение, то есть освещали улицы, а не грели небо над Техасом солнечным днем. За ночную работу электрикам доплачивали, но это уж на порядок меньше, чем “вхолостую” жечь свет. Можно хаять америкосов с их кока-колой и желанием править миром, но подумайте, чью сторону в описанной выше ситуации заняли бы вы?
На российский завод приезжает зарубежная делегация. Сидят, совещаются, вдруг начинает выть сирена. Иностранцы в панике подбегают к директору завода:
— Что вы спокойно сидите, не слышите? Тревога! Собирайтесь, нужно быстрее уходить, сейчас придет ядовитый
газ.
— Не беспокойтесь, все в порядке. Ядовитый газ у нас приходит тихо. А если загудела сирена, значит, ее кто-то просто проверяет.
В СССР потребленное электричество не считали. Нет, простые смертные, конечно, платили по счетчику (у кого он был). Не знаю, насколько правда, слышала во времена глобальной электрификации Советского Союза на Кавказе было примерно так: приходит инспектор, спрашивает, на сколько электричества нажгли. Ответный вопрос: “а Гелашвили из соседнего аула сколько заплатил? Три рубля? Тогда я дам четыре, у меня баранов больше, пусть Гелашвили завидует”.
Нынче за потреблением киловаттов следят, к нам на дачу за лето три раза приходили счетчик проверять. Повсеместно висит социальная реклама, на которую уходят деньги из госбюджета: “используйте энергосберегающие технологии” и “уходя, гасите свет”. А производство 100-ваттных лампочек запретили на законодательном уровне. К чему я это? Середина дня. По всему району горят фонари уличного освещения. Каждая лампа потребляет либо 250, либо 400 ватт, в зависимости от модификации светильника. Работала в этой области, знаю. Сколько точно в районе фонарей – не скажу, из окна сейчас наблюдаю 12, но пол-тысячи точно наберется. И все эти фонари жрут муниципальное электричество в светлый солнечный день для того, чтобы электрики катались по району и искали/заменяли перегоревшие лампы на фонарных столбах. По дороге до метро специально обратила внимание – из нескольких десятков фонарей не горят всего два. То есть эти электрики на своей таратайке с люлькой до этой дороги еще не добрались. А, может, и вовсе нет у них в плане работ ремонта фонарей на этой улице. Включенные днем лампы, тем временем потребляют энергию и расходуют свой собственный ресурс, лампочки эти тоже не вечные и, как ни странно, стоят денег. Кому интересно – можете посмотреть, сколько стоит лампа ДНат-250.
А теперь про американцев, коих мы считаем “тупыми”. Знакомый на полгода уезжал к родственникам в Остин (штат Техас), чтобы не сидеть без дела и без денег, устроился на работу электриком. С русским коллегой также катались по городу и ремонтировали уличные фонари. Там это считается грязной работой, и работают в основном мигранты – мексиканцы, выходцы из Африки и других континентов, кои решили найти хорошую жизнь в стране дяди Сэма. Правда, в отличие от наших гастарбайтеров, там “грязная” работа оценивается зелеными бумажками, а не словами “спасибо за работу, вот 100 рублей на упаковку доширака, с голоду не помрешь”. Там, будь ты хоть папуас, на работу оформят по закону, главное, чтобы были нужные документы. Отвлеклась, вернемся к теме. По рассказам знакомого, на работу менять лампы они выезжали только в темное время суток, когда фонари выполняли свое прямое назначение, то есть освещали улицы, а не грели небо над Техасом солнечным днем. За ночную работу электрикам доплачивали, но это уж на порядок меньше, чем “вхолостую” жечь свет. Можно хаять америкосов с их кока-колой и желанием править миром, но подумайте, чью сторону в описанной выше ситуации заняли бы вы?
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
КОШКА С ПОНЯТИЕМ
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!".
Теперь она, включив свет, прячется под диван...
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!".
Теперь она, включив свет, прячется под диван...
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Не мое.
Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и
взял напрокат маленькую тачку. Но - вместо обычной хлюпающей
погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с
немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом.
Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через
пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для
температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и
ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого
хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую
жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит
п...ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой
надписью - оттаивание омывателей стекол на стоянке через два
километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас...ев
с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный,
до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и
просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели
запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов,
включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и
заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно
довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь
у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по
германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не
прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и
взял напрокат маленькую тачку. Но - вместо обычной хлюпающей
погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с
немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом.
Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через
пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для
температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и
ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого
хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую
жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит
п...ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой
надписью - оттаивание омывателей стекол на стоянке через два
километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас...ев
с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный,
до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и
просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели
запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов,
включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и
заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно
довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь
у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по
германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не
прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые
полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку
в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с
котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в
качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей
сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но
кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их
ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку
в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с
котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в
качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей
сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но
кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их
ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Про психиатрию.
В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором
курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно:
посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и,
особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится.
Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой
профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное
спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том
числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для
усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами,
прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей
порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе
и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с
полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя
барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в
очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел,
хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже
забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком
шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал
хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только
тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.
Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал
муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и
взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая
что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти,
а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку
создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или
малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто
начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от
сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр
меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого мудака
забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде..." -
возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.
В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором
курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно:
посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и,
особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится.
Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой
профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное
спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том
числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для
усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами,
прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей
порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе
и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с
полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя
барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в
очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел,
хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже
забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком
шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал
хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только
тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.
Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал
муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и
взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая
что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти,
а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку
создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или
малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто
начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от
сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр
меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого мудака
забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде..." -
возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Помните анек про собаку, которая гонялась за запорожцами, ловила их и
закапывала на огороде?
Так вот, кобелю 15 лет. Я знаю, кавказцы так долго не живут, но он
живет... Физически еще вполне, но крыша в старости поехала, особенно на
почве еды - стал красть. Причем даже не крадет, а просто берет со стола,
и смотрит так печально - "дайте мне умереть спокойно"... Короче, стал
проситься на улицу - пустила его погулять. Обычно возвращается через 5
минут сам, а тут - полчаса нету. Стала волноваться - он ведь еще и глухой
к тому же, мало ли... Смотрю - идет. Довольный, молодой походкой и что-то
несет в зубах. Положил на крыльцо и вошел в дом.
Птичья кормушка из металлической сетки с куском хлеба внутри.
Типа "я - добытчик, принес, вы уж сами вынимайте и делите".
закапывала на огороде?
Так вот, кобелю 15 лет. Я знаю, кавказцы так долго не живут, но он
живет... Физически еще вполне, но крыша в старости поехала, особенно на
почве еды - стал красть. Причем даже не крадет, а просто берет со стола,
и смотрит так печально - "дайте мне умереть спокойно"... Короче, стал
проситься на улицу - пустила его погулять. Обычно возвращается через 5
минут сам, а тут - полчаса нету. Стала волноваться - он ведь еще и глухой
к тому же, мало ли... Смотрю - идет. Довольный, молодой походкой и что-то
несет в зубах. Положил на крыльцо и вошел в дом.
Птичья кормушка из металлической сетки с куском хлеба внутри.
Типа "я - добытчик, принес, вы уж сами вынимайте и делите".
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
"Тормоза" встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий,
щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого
угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних
рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца,
которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст
присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не
позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским
методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов
приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие
"сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! "
предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них
буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую
сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность
метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате
(снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице
волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на
огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
— Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого!
Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя,
отклонился чуть назад...
Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из
которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку
антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал
чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей
призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал
зрелища.
Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему
год, и поэтому "ну его на уй! ".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с
предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в
сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в
магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол,
соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали,
но когда все уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй"
звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял
истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати,
мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный
вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник
Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали,
уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть
имею право.
И уехал.
(c) Вадим Чекунов
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий,
щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого
угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних
рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца,
которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст
присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не
позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским
методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов
приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие
"сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! "
предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них
буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую
сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность
метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате
(снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице
волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на
огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
— Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого!
Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя,
отклонился чуть назад...
Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из
которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку
антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал
чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей
призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал
зрелища.
Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему
год, и поэтому "ну его на уй! ".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с
предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в
сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в
магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол,
соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали,
но когда все уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй"
звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял
истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати,
мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный
вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник
Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали,
уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть
имею право.
И уехал.
(c) Вадим Чекунов
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова.
На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько
десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на
3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж
как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему,
не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках.
Это описание антуража, теперь - атмосфера. До перестройки еще пять лет,
у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный
комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и
этажами общежития - соревнования по любому поводу.
И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между
этажами (стимул - дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел
фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб,
и очень сильно - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела
надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На
остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь"
были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них
никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.
На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько
десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на
3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж
как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему,
не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках.
Это описание антуража, теперь - атмосфера. До перестройки еще пять лет,
у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный
комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и
этажами общежития - соревнования по любому поводу.
И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между
этажами (стимул - дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел
фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб,
и очень сильно - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела
надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На
остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь"
были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них
никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают
плакат: «Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.
Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на
эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти
улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на
эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на
левом эскалаторе. Благодарим за понимание».
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем охуели?»
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают
плакат: «Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.
Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на
эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти
улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на
эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на
левом эскалаторе. Благодарим за понимание».
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем охуели?»