Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из
нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его
желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,
освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не
позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа
запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа
ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на
балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин
квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся
один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело
вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!"
- нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на
это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать
очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена
оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался.
На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там
все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают:
"Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в
квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого
"легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем
с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов,
беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и
дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный
"легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А
теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный
шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,
мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе,
как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у
мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было -
отдельная история.

[ar4ik]

[ar4ik]

[ar4ik]

[ar4ik]

[ar4ik]

[aniri]

[Unnak]

УКРАИНСКИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКИЕ ЗАВЕДЕНИЯ ПРОСЯТ ЛЮДЕЙ, ВЫДАЮЩИХ СЕБЯ ЗА ПРАВИТЕЛЬСТВО, ВЕРНУТЬСЯ В МЕСТА ПОСТОЯННОЙ ДИСЛОКАЦИИ!!!

Ну зовсім не оригінально,тим більше не смішно!

[Яков]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

[ar4ik]

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
— Капец! Да где мне взять столько баблища-то?
— Виктор Васильевич, что случилось? Счет неподъемный пришел?
— Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!