Улыбнитесь! (продолжение)

ar4ik

Рассказала одна женщина в ЖЖ. Пошла она в швейную мастерскую сдавать брюки в ремонт. В спешке да без очков забежала в знакомую дверь, не посмотрев на вывеску. А вывеска-то с ее прошлого визита поменялась. Мастерская выехала, а въехал секс-шоп. Продвинутый, с отдельным столиком, на котором игрушки не лежат, а сидит за ним женщина, типа консультант-сексолог. Рассказчица с порога прямо к этому столику, лезет в сумку за брюками и на весь магазин:

- Здравствуйте, у меня в промежности дырка, надо зашить.

Ох, как они смеялись!

ar4ik

1 апреля - день приколов, розыгрышей и веселого дурачества.
А уж рекламщики тем более любят пошутить и покреативить.
Давненько так не смеялся.

Проснулся утром: е-мое, что ж я ничего заранее не подготовил!
Ладно, экспромт.
Стащил у жены ее телефон, пошел в туалет.
Меняю в ее телефонной книге запись "Мама" на абракадабру, а вместо этого вбиваю контакт "Мама" и ввожу свой новый номер, который недавно подключил плюсом к основному, и супруга его пока не помнит.
Незаметно возвращаю телефон на место.
Уехал на работу, жена осталась дома (она сидит с мелкой). Как только вышел из дома, минут через 15 отправляю с этого номера ей первое смс:

"Тань, мы же с папой к вам придем сегодня, какой колбасы и сосисек вам привезти?" (теща работает на колбасном предприятии).

Ответ не заставил долго ждать:
"Молочные сосиски и, если можно, то пельмени!"

Приняла все за чистую монету. Это при том, что теща вообще не умеет смс писать, она обычно только звонит. Как потом рассказывала - подумала, что мама находилась где-то на складе, где связь плохо ловит, и, видно, попросила коллег набрать текст.

Ладно, тогда добавлю поводов для подозрений, что что-то не так - пишу новое смс, по стилю НУ СОВСЕМ НЕ ТЕЩА:
"Хорошо, доченька! А сосисек килограммчика хватит?" (Она так не сюсюкает, "килограммчик" - точно не ее слово).

Приходит новый ответ:
"Спасибо, мамочка! Конечно, хватит. Молодец, что научилась писать смс

".

Тут я уже начал гадать - то ли моя дорогая раскусила и решила подыграть - ответила в таком же стиле, то ли опять все приняла за чистую монету?

Ладно, думаю - сейчас напишу что-нибудь, чтобы до абсурда дошло:
"А еще у нас по акции со скидкой тушенка, куры, тушки 3-месячных крокодильчиков и летучих обезьян. Я себе взяла уже, тебе взять?"

После этого супруга позвонила на мой номер, я смог только пискнуть тонким голосом "Здравствуй, доченька!", после чего заржал как конь на несколько минут.
Как она вечером рассказала, она, конечно, поняла уже на последней смс, что это какой-то прикол, но до последнего была уверена, что сейчас услышит мамин голос.

Вот так получилось настроение поднять и себе и ей, и потом действительно пришедшим в гости родителям - теперь, надеюсь, и вам.
Пользуйтесь рецептом на следующий день смеха!

ar4ik

1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.

ar4ik

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я
так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё,
единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом.
Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не
двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало,
ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на
предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу
восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов,
богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего
используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить
вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после
чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают,
что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.
Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его
появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и
награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом
казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же
экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату
и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука которого
туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается
натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь,
женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть
русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец,
поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А
кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый
страшный укус...
Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице
курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и
полутораметровый негр, укушенный человеком...

ar4ik

В далекие 90-е наша семья обладала дачным участком, расположенном на
бывшем луковом поле. Фрукты и овощи там росли, но давали какой-то
средний урожай, а вот лук... Луковицы были просто огромными, попадались
экземпляры весом около килограмма. Но проблема была в том, что "земля"
состояла практически полностью из глины. Когда она подсыхала "отнять" у
нее урожай не представлялось возможным. Глина крепко держала корнеплоды,
а лопаты прочие подручные инструменты от нее отскакивали со звоном и
искрами.
После нескольких сезонов битвы за урожай мы сдались и решили выращивать
на участке только клубнику. Занимались мы ей только весной и летом,
иногда осенью приезжали собрать второй урожай. Через пару лет клубника
без нашего участия расползлась по участку сплошным ковром и, как ни
странно, начала приносить плоды. Плодов было много, очень много. Но они
почему-то не спели (в смысле, не созревали). Мы приезжали на дачу каждое
воскресенье, но картина всегда была одна и та же - вот-вот поспеет. В
общем с трудом набирали себе на варенье. Снова пришла осень, мы сложили
инвентарь в контейнер (домика у нас на даче не было) и уехали в город.

Собственно история:

Следующей весной мы, по традиции, приехали на дачу с целью прибрать,
почистить, в общем привести участок в надлежащий вид. Открыли контейнер
с инструментами, а там... Там забравшись прямо в нашу кастрюлю зимовала
змеиная семья в количестве трех персон. Все были разной длины (самая
длинная из которых была около полутора метров) и цвета. На наше
появление они никак не отреагировали - продолжали спать. Из разговора со
специалистом, я выяснил, что это были степные гадюки - довольно-таки
опасные представители Казахстанской фауны. Ну мы не стали с ними ни
воевать, ни ругаться. Просто когда приезжали на дачу, немного шуршали по
листве нашей клубники палками, и змейки благосклонно уползали на
почтительное расстояние, но после нашего отъезда всегда возвращались.
Надо отдать им должное: они ни разу никого из нас не тронули.

И вот, как-то раз за этим змееотпугивающим ритуалом нас застал сосед по
даче, который жил там постоянно. Мы ему рассказали про змей и...
Произошло чудо! Клубника стала поспевать с невероятной скоростью, да так
что мы не успевали с ней справляться. Собирали по 11 ведер за один раз.
Так же мы узнали, что такое спелые помидоры, персики и прочие дары
природы. А позже выяснилось, что про наших сторожевых змей знает
практически весь дачный поселок.

ar4ik

Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас
перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали
появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно.
Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает -
деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают
москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп!
мальчик-менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции!
Блин, он что складировать собрался???

)))))

ar4ik

Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная
литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для
себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика,
философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять
продавец.
- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная
женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке
нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу.
- Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".

ar4ik

Есть у меня младший брат. Лет 20 назад наша семья жила в небольшом
военном городке, где он и служил прапорщиком в одной из воинских частей.
Братишка мой был выбражулистый и любил гульнуть – ну уж очень охочь был
до слабого пола, о чем многие в городке знали. Так вот – настирала
как-то наша мамка с вечеру белья не меряно. А так как дело было зимой,
то на балкон она его не стала вывешивать, а аккуратненько так по всему
дому веревки понатянула и бельишко то поразвесила. Ранним утром все
спят, братишка, что бы не перебудить весь дом, тихонечко собрался на
службу, погасил везде свет и отправился отдавать свой воинский долг
Родине. Идет по городку и замечает, все прохожие на встречу ему идут и
улыбаются, даже оборачиваются. Ну думает – видать неотразимый я такой,
что все так внимание на меня обращают. Один знакомый на встречу попался,
то же разулыбался и спрашивает:
– Ты видать опять с блядок идешь?
- А что похоже?
- Спрашиваешь......
Брат гордо пожав плечами так и продолжал свой путь, до самых ворот
части. На КПП дежурный солдат у него спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а что это у вас там сзади висит?
Братишка обернулся и обомлел – зацепившись за звездочку на погоне ниткой
от кружева, сзади болталась мамина ярко оранжевая комбинация.

ar4ik

Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно.
А к вечеру и по ночам подмораживало.
И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже
начало подмораживать. Поставил свою машину в гараж и решил в ней
(машине) чего-то там поковыряться. Ну занимаюсь своими делами, слышу -
приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий
типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький,
интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных
ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну и машинка у него соответствующаая
- новенькая иномарочка, правда дэушка

Ну так вот приехал он, подходит
к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у
него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже
так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно
начинает свою речь: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли
бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня
замок замерз, никак не открывается." Бумаги у меня - как грязи, выдал
ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь
пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит -
безрезультатно. Мальчик опять заглядывает ко мне: "Извините пожалуйста,
будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость
отмораживающая или что-то в этом роде?". Я даю ему WD-40. Слышу, как они
его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит
еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его.
Заливают, поджигают - безрезультатно...
Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и
начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох
облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей...
Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и
голос мальчика:"ха-а-а, это же не мой гараж..."
(Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)

ar4ik

Эта интимная история случилась в Якутске недавно.
Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на
день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот
вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не
мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело
оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой
работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить
мужу и объяснила, что и как сказать.
Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении
раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно
прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему
знакомая должна была буквально накануне назначенного часа "Ч".
И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а
ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг - звонок: "В
такой-то гостинице через несколько минут состоится передача партии
наркотиков". Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную
бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а
на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная
за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему
заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: "Номер
такой-то, все готово" (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в
глаза никогда не видела).
Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро
рассредоточил бригаду - кого под окно номера, кого еще куда. А сам этот
опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж,
крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: "Всем лежать!"
И тут он видит двуспальную кровать,
апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати -
растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого.
"Поторопились, -- думает опер. -- Но баба-то - ни хрена себе влипла!". И
он злобно шепчет ей: "Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь
такое начнется!"
А она ему, придя в себя: "Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же
было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа".
Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то,
что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает
признаться только своему мужу. "Вот стерва! -- думает он. - Так
подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то".
Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он
идет к машине и говорит: "Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей
части".
Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь
и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими
глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем
временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под
кроватью, но любовника нигде не обнаруживает.
Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого
приключения. Тем более что жене, хоть и с большим трудом, удалось
все-таки втолковать ему, что к чему.

... Счастливый смех, "С днем рождения!", "Ну, ты даешь!" "Милый!",
"Милая!" и так далее. И еще далее... И совсем уж еще далее...
"Хочу шампанского - в постель!" Пробка летит в потолок... Тут муж
вспоминает: "Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали". Он тянется за
рацией...
Но уже было поздно. Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада
рванула в номер...