Улыбнитесь!

[fishka+]

Хозяйский внук приехал!




Из серии :"Оставили дитя на папу!"




Маленький Костя Хабенский?

[Popen]

[center]Филологические анекдоты. [/center]

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.


Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!


Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел


Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?


К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.


Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.


<<В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец>>. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза..


Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.


Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.


На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?


Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Sit dоwn!
Один другому: Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "


- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.



В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".


Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".


Когда говорят Excuse me - значит, только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.



Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.



Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой Косой"...



Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...


Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?



Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как приглашение или как выдворение?



-Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.



Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.



Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...



Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -смайлики - пиктограммы -...



Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно



Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта



В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

[ar4ik]

Впечатлила сегодняшняя история про член, подшипник и пресс. В нашем случае конечно столько народу по городу не собирали, но зато присутствовали иностранцы. Мама моя всю жизнь проработала в шахтерском городе на механическом заводе. Был на этом заводе экскаваторный цех, где ремонтировали шагающие экскаваторы,
например ЭШ-100 (100 — это длина стрелы в м). Сейчас кстати в этом цеху собирают из комплектующих БелАЗы. Так вот, город больше всего развился во время и сразу после Великой Отечественной войны. Что не мудрено, во время войны гнали эшелоны с эвакуированными заводами с Подмосковья и с Украины, а после победы — доставили кучу импортного оборудования. В том числе и огромный, по моим впечатлениям тонн на тридцать, итальянский гидравлический пресс. Где-то в середине 70-х годов посетила наш город какая-то иностранная делегация. И затесались там пара — тройка макаронников. Увидели пресс и давай вокруг него круги нарезать. Переводчик переводит: "Типа, пресс уже старый и запущенный, везде все на проволочках прикручено, как он еще работает, совсем нет ухода, да он уже наверное и не работает". Директор завода, такой колоритный татарин, начальнику цеха говорит, где мол Митрич? А Митрич, надо сказать, был легендой заводской. Мог на этом прессе любую работу сделать. Но пил не по-детски. Трезвым, кстати, тонкую работу не делал, мотивируя это дрожанием пальцев. Похоже поймали Митрича уже подшофе, поскольку он сразу вступил с итальяшками в полемику, причем они понимали друг друга практически без переводчика. Короче, говорит Митрич, снимай свои часы, я тебе стекло прессом разобью, но идти они будут. Итальяшка сначала вроде загорелся, но директор предвидя скандал с роллексовым стеклом, которое можно было в то время вставить не ближе, чем за шесть тысяч километров от города, предложил удовлетворивший всех вариант. Бутылка водки и яйцо. Чтобы яйцо поставить на бутылку, засунули его в стопарик. Так Митрич не только яйцо разбил, но и стопарь не повредил. А как же, ведь пузырь то директор ему завещал, если фокус удастся. Короче, макаронники похоже поняли наконец то, что войну мы выиграли не только числом, но и умением.

[ar4ik]

УУУ: ходили мы в субботу на муху-цокотуху ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве
УУУ: краткий пересказ: паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки! ! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему п%%%ы. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе меду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил п%%%ы бабушке-пчеле! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, сука, с болот слишком долго. Вот. А т. к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ауте от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на елку. С ужасом жду представления.

[ar4ik]

А вот знаем ли мы своих детей?
Сын взрослый, живет много лет с девушкой, все друг друга прекрасно знаем, девушка постоянно приезжает, живет по несколько дней, хорошие отношения. Сейчас решили взять ипотеку, жить так сказать совместно. Я сходила к юристу проконсультировалась, говорят надо им расписаться, а то он официально не работает, ипотеку берет она, а платить будете поровну и не сможете ничего доказать. В течение полугода обрабатываем то ее, то его — мол, женитесь ребята, убеждаем, сыну говорим, делай девушке предложение, ты же мужчина. Оба соглашаются, головами кивают и ничего. Тут в очередной раз я вспылила, раскричалась, начала требовать прям сию минуту идти заявление подавать. Время заключать договор на ипотеку! Кричу себе, кричу, смотрю они как-то головы опустили и затем сын говорит: "Ты знаешь, мама, не хотели тебе говорить, но все же решились. Мы уже ЖЕНАТЫ 6 лет". На вопрос почему молчали ответили: "Боялись сказать! " Нет слов...

[ar4ik]

Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы придупредить, что папа мой вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но полным решимости голосом: "Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе уши оторву! ". На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым видом говорит: "Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все равно любить буду! "

[ar4ik]

Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:
— Малыш, может переключим и поищем мультики?
— Не, мам, мне это очень нравится.
— Ну и что тут тебе может нравиться?
— Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!
— Ну и что бы ты с этим дядей делала?
С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ:
— Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

[ar4ik]

Был такой певец во времена советской эстрады — Кола Бельды. Помните, все пел "Увезу тебя я в тундру... " и "Чукча в чуме ждет рассвета! "?
Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал все на свете.
Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И она смущенно ответила:
— Коль, мы недавно живем, я к тебе еще не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!

[ar4ik]

Муж мой – человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он «покупал» нашего сынишку (обо мне в ней не упоминается), и с большим чувством очень часто рассказывал ее сыну. И вот, когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз, со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ: «И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принес домой». И, шмыгнув носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время друг на друга. Потом Санька с легкой грустинкой, просяще, произносит: « Мам, не говори,пожалуйста, папе, что я уже ВСЕ знаю, он у нас такой наивный».

[ar4ik]

Общаемся с клиентами в основном по телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А ещё у нас есть уборщица тётя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.

На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.

На другой день обнаруживаем записку от нашей тёти Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
http://bezdna.su/?id=91136