ЛЮДИ ВСЕ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...
Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что...
Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошёл обедать. Громкость, естественно, не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржёт, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все ох*евают.
Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
Найду, кто настучал - убью сволочь!..
Улыбнитесь!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Зверьё моё.
У меня две собаки, мама и дочка. Мама, хоть и дворняга, но вылитая бордер-колли. У дочки папа кавказский волкодав, она пошла фигурой в папу, а окрасом в маму, соответственно для своих пяти месяцев она уже корова, маму переросла,в холке 45 см. Это введение в историю. А теперь три зарисовки.
Ещё у нас есть кот. Ему 16 лет, старый пердун, одним словом. Собака-дочка попыталась его своим пузом придавить и облизать. Мама ей минут десять на собачьем языке рассказывала, что кота трогать не нужно. Теперь дочка ходит мимо кота и корчит ему морды, но никаких попыток помешать коту, даже когда он жрет её кашу из её же миски, не предпринимает.
Верчусь на кухне, собаки чем-то занимаются в зале. Чем - я не вижу и не слышу. Приходит с работы злой голодный муж, в ожидании ужина решил прилечь на диван, а там, оказывается, собака-дочка грызла спизженный кусок хлеба, естественно, крошки, и недогрызеный кусок там же. Начинается крик на меня, типа куда я смотрю и так далее. Собака-мама берет этот кусок хлеба и с поклоном преподносит мужу. Эта картина его умиляет, он успокаивается, улыбается, гладит собаку-маму. Та, повиляв хвостом, подходит к дочке и начинает её трепать, не по-детски.
Дубль два. Собаке-дочке, повторюсь, пять месяцев, не всегда может дотерпеть пока люди соизволят вывести её на улицу. Так и получилось, пока я одевалась (зима все-таки, а мы за одну прогулку километров по пять наматываем), надула псина в коридоре. Эх, какую трёпку ей мать задала! Потом подошла ко мне и давай подлизываться, позвала дочку - вдвоем чуть до смерти не зализали.
Вот и не верь после этого, что собаки - разумные существа.
У меня две собаки, мама и дочка. Мама, хоть и дворняга, но вылитая бордер-колли. У дочки папа кавказский волкодав, она пошла фигурой в папу, а окрасом в маму, соответственно для своих пяти месяцев она уже корова, маму переросла,в холке 45 см. Это введение в историю. А теперь три зарисовки.
Ещё у нас есть кот. Ему 16 лет, старый пердун, одним словом. Собака-дочка попыталась его своим пузом придавить и облизать. Мама ей минут десять на собачьем языке рассказывала, что кота трогать не нужно. Теперь дочка ходит мимо кота и корчит ему морды, но никаких попыток помешать коту, даже когда он жрет её кашу из её же миски, не предпринимает.
Верчусь на кухне, собаки чем-то занимаются в зале. Чем - я не вижу и не слышу. Приходит с работы злой голодный муж, в ожидании ужина решил прилечь на диван, а там, оказывается, собака-дочка грызла спизженный кусок хлеба, естественно, крошки, и недогрызеный кусок там же. Начинается крик на меня, типа куда я смотрю и так далее. Собака-мама берет этот кусок хлеба и с поклоном преподносит мужу. Эта картина его умиляет, он успокаивается, улыбается, гладит собаку-маму. Та, повиляв хвостом, подходит к дочке и начинает её трепать, не по-детски.
Дубль два. Собаке-дочке, повторюсь, пять месяцев, не всегда может дотерпеть пока люди соизволят вывести её на улицу. Так и получилось, пока я одевалась (зима все-таки, а мы за одну прогулку километров по пять наматываем), надула псина в коридоре. Эх, какую трёпку ей мать задала! Потом подошла ко мне и давай подлизываться, позвала дочку - вдвоем чуть до смерти не зализали.
Вот и не верь после этого, что собаки - разумные существа.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
НОЧНАЯ ГОСТЬЯ
Если ты думаешь, что прочитал уже всю книгу жизни, то полистай ее еще раз, могу спорить - какие-нибудь странички наверняка склеились…
К чему это я, да к тому, что пока мы живы, жизнь по прежнему способна удивить даже самого ушлого из ныне живущих.
Есть у меня приятель – Игорь, здоровый мужик, бывший спортсмен, а теперь - хозяин маленькой телекомпании, ему чуть за сорок.
Игорь как раз из породы тех людей, которые все в жизни знают, всюду побывали и которых ничем нельзя удивить.
Если Игоря похитят инопланетяне, то и тогда он не удивится, а первым делом попросит у них телепатофон, чтобы позвонить к себе в офис и предупредить, что в этом тысячелетии его не будет (если появится, то в лучшем случае в прошлом) пусть зря не ждут и встречу с заказчиком начинают без него…
Даже самые остроумные шутки его не улыбают, в крайнем случае Игорь может серьезно сказать: - «Да, это действительно смешно…»
Но однажды и его удивила жизнь, да еще как удивила.
Не так давно, полгода тому назад, у Игоря в Саранске умер дедушка – ветеран войны.
Маме было совсем плохо и она не смогла поехать на похороны отца, а вот Игорь на полдня слетал, всех собрал, за все заплатил, все организовал по высшему разряду и даже с воинским салютом.
После дедовых похорон прошло недели две и вот однажды Игорь вечером вернулся с работы и по выражению лиц жены и детей, понял, что в доме гости.
Жена пожала плечами и молча показала на мамину комнату, из которой доносился какой-то женский скандал.
Игорь приоткрыл дверь и увидел свою плачущую маму сидящую в кресле и какую-то бабку в деревенском цветастом платке, она грозно нависала над мамой и приговаривала: - «А ты порыдай, порыдай, тебе полезно!»
Игорь слегка оторопел и спросил: - «Мама, что случилось?»
Незнакомая бабка злобно зыркнула на Игоря и ответила: - «Сука твоя мама, вот что случилось… Закрой-ка сынок дверь с той стороны, пока взрослые разговаривают».
Вообще-то Игорь, как и любой человек, никогда бы не спустил, если бы его маму назвали сукой, но эта странная бабка была так убедительна, безапелляционна и уверена в себе, что Игорь молча попятился назад и закрыл за собой дверь, тем более, что и плачущая мама кивнула ему, иди, мол, сынок, не до тебя сейчас…
Через полчаса криков, бабка выскочила из комнаты и попросила тридцать капель валокордина для мамы, а вскоре, мама и эта свирепая старуха уже стояли обнявшись, громко и протяжно рыдая друг на друге.
Потрясенный Игорь сидел под дверью, заглядывал в замочную скважину и ничего не понимал.
Наконец из маминой комнаты опять вышла незнакомая бабка, спросила - есть ли в доме водка? и игриво добавила:
- Ну что, Игорек, будем знакомы, ты ведь ничего не знал обо мне. Зови меня тетя Лида. Твоя мама увела у меня мужа… вот такие пироги.
Игорь, наконец, пришел в себя и заорал:
- Вы сумасшедшая! Что тут вообще происходит!? Какого нахрен мужа!? Матери шестьдесят четыре года и у нее был один единственный муж – мой покойный отец! Мама, кто это вообще такая?!
Старушка спокойно посмотрела на Игоря снизу вверх и ответила:
- Ух, какой ты громкий и серьезный, весь в деда… твой папа и был когда-то моим мужем. Мы с твоей мамой родные сестры и наш отец перед смертью наказал, чтобы я простила сестру, съездила к ней и помирилась уже…
P.S.
…Тетя Лида оказалась мировой теткой, с легким и веселым характером, а вскоре и мама позабыла обо всех своих болячках, помолодела даже и поехала погостить к сестре в Саранск и до сих пор еще не вернулась, видимо, им там есть о чем поговорить, все-таки сорок пять лет не виделись, наверстывают…
Так что, если твоя жизнь стала скучна и обыденна, готовься к сюрпризам...
Если ты думаешь, что прочитал уже всю книгу жизни, то полистай ее еще раз, могу спорить - какие-нибудь странички наверняка склеились…
К чему это я, да к тому, что пока мы живы, жизнь по прежнему способна удивить даже самого ушлого из ныне живущих.
Есть у меня приятель – Игорь, здоровый мужик, бывший спортсмен, а теперь - хозяин маленькой телекомпании, ему чуть за сорок.
Игорь как раз из породы тех людей, которые все в жизни знают, всюду побывали и которых ничем нельзя удивить.
Если Игоря похитят инопланетяне, то и тогда он не удивится, а первым делом попросит у них телепатофон, чтобы позвонить к себе в офис и предупредить, что в этом тысячелетии его не будет (если появится, то в лучшем случае в прошлом) пусть зря не ждут и встречу с заказчиком начинают без него…
Даже самые остроумные шутки его не улыбают, в крайнем случае Игорь может серьезно сказать: - «Да, это действительно смешно…»
Но однажды и его удивила жизнь, да еще как удивила.
Не так давно, полгода тому назад, у Игоря в Саранске умер дедушка – ветеран войны.
Маме было совсем плохо и она не смогла поехать на похороны отца, а вот Игорь на полдня слетал, всех собрал, за все заплатил, все организовал по высшему разряду и даже с воинским салютом.
После дедовых похорон прошло недели две и вот однажды Игорь вечером вернулся с работы и по выражению лиц жены и детей, понял, что в доме гости.
Жена пожала плечами и молча показала на мамину комнату, из которой доносился какой-то женский скандал.
Игорь приоткрыл дверь и увидел свою плачущую маму сидящую в кресле и какую-то бабку в деревенском цветастом платке, она грозно нависала над мамой и приговаривала: - «А ты порыдай, порыдай, тебе полезно!»
Игорь слегка оторопел и спросил: - «Мама, что случилось?»
Незнакомая бабка злобно зыркнула на Игоря и ответила: - «Сука твоя мама, вот что случилось… Закрой-ка сынок дверь с той стороны, пока взрослые разговаривают».
Вообще-то Игорь, как и любой человек, никогда бы не спустил, если бы его маму назвали сукой, но эта странная бабка была так убедительна, безапелляционна и уверена в себе, что Игорь молча попятился назад и закрыл за собой дверь, тем более, что и плачущая мама кивнула ему, иди, мол, сынок, не до тебя сейчас…
Через полчаса криков, бабка выскочила из комнаты и попросила тридцать капель валокордина для мамы, а вскоре, мама и эта свирепая старуха уже стояли обнявшись, громко и протяжно рыдая друг на друге.
Потрясенный Игорь сидел под дверью, заглядывал в замочную скважину и ничего не понимал.
Наконец из маминой комнаты опять вышла незнакомая бабка, спросила - есть ли в доме водка? и игриво добавила:
- Ну что, Игорек, будем знакомы, ты ведь ничего не знал обо мне. Зови меня тетя Лида. Твоя мама увела у меня мужа… вот такие пироги.
Игорь, наконец, пришел в себя и заорал:
- Вы сумасшедшая! Что тут вообще происходит!? Какого нахрен мужа!? Матери шестьдесят четыре года и у нее был один единственный муж – мой покойный отец! Мама, кто это вообще такая?!
Старушка спокойно посмотрела на Игоря снизу вверх и ответила:
- Ух, какой ты громкий и серьезный, весь в деда… твой папа и был когда-то моим мужем. Мы с твоей мамой родные сестры и наш отец перед смертью наказал, чтобы я простила сестру, съездила к ней и помирилась уже…
P.S.
…Тетя Лида оказалась мировой теткой, с легким и веселым характером, а вскоре и мама позабыла обо всех своих болячках, помолодела даже и поехала погостить к сестре в Саранск и до сих пор еще не вернулась, видимо, им там есть о чем поговорить, все-таки сорок пять лет не виделись, наверстывают…
Так что, если твоя жизнь стала скучна и обыденна, готовься к сюрпризам...
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает
клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Философское. про тяготы выбора.
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.
Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.
Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,
впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.
Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь,
хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не
успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и
темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.
Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об
холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот
он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его
внимание привлек тусклый свет из кухни.
У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не
отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.
Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего
начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво
отошел в сторону.
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.
Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.
Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,
впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.
Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь,
хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не
успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и
темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.
Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об
холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот
он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его
внимание привлек тусклый свет из кухни.
У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не
отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.
Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего
начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво
отошел в сторону.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Было это давно. Жарким июньским днем, когда тополиный пух уже отлетел,
стрижи под крышей заводского корпуса вовсю воспитывали птенцов, развитой
социализм был только что построен, были приняты постановления партии о
продовольственной программе, а Ваш покорный слуга был молодым
специалистом. Ну, кто помнит, это такое трехлетнее рабство, случающееся
в те годы с каждым выпускником.
Идиллическая картина, техбюро, послеобеденное время, жара, пятый верхний
этаж. Тишина, поскольку все борются с послеобеденным труднопреодолимым
желанием поспать до конца смены. Даже разговоры не разговариваются, а
все тихонько шуршат бумагами, делая чисто техническую, не требующую
мозговых усилий работу по подшивке, подклейке, сортировке накопившейся
документации. Только вентилятор шумит, да где-то вдалеке молот бухает. Я
тоже, пятикратно накурившись в прохладе протекающего всеми трубами
заводского туалета, принял в этой деятельности посильное участие.
Надо заметить, что на мне были надеты светлые гедеэровские штаны.
Современники должны понять что это тогда значило. Ну, значит, изображаем
деятельность. И тут понадобился мне клей. Клей у нас был в поллитровой
банке из которой торчала здоровенная кисточка, и эта шняга была закрыта
свернутой газетой. Вот этот клей я и принес себе на стол…
Ну и…ботнул себе на штаны банку! Быстро схватил, убрал, а толку? На
штанах, аккурат в конце молнии уже расположилась силикатная медуза
средних размеров. Сволочь! И что делать? В тишине началось девчачье
хихиканье и подозрительные шептанья, прекращающиеся под направлением
моего взгляда. А мне…е-мое…как стыдно-то. Штаны новые ладно…пятно ГДЕ!
о-оох! Мне ж в цех скоро…как пойду-то! Еще хихикают гады.
Ну ладно, деваться некуда, собрал газеткой большую часть медузы и
обнаружил, что со штанами не все так уж и плохо: небольшое мокрое пятно
высохнет, главное клей из молнии убрать, пока не застыл, а остальное
высохнет – отчищу.
Встал! Хихиканье усилилось, взгляд его больше не пресекал. Мордой к
стенке, боком прошел в туалет, благо никого в коридоре, все после обеда
в дремотном состоянии пребывали. Замыл это безобразие. Придурок! Что
значит молодой «специалист». Надо было мне в хим. лабораторию идти. А
так…получилось у меня на брюках, на самом причинном месте, огрООмное
пятно из водно-клеевой смеси.
Покурил. Прикинул варианты. Домой не уйдешь, штаны не поменяешь, никто
не поможет, а только на еще больший смех выведут. Хлебом не корми дай
посмеяться над ближним. А тут такой объект подходящий! Решил сохнуть в
туалете до упора, а потом белые засохшие клеевые сопли отчистить.
Ага! Щас! В туалете прохладно и сыро…До морковкина заговенья в нем
сохнуть…Варианты? Ага! Мои уже знают и хуже от них мне не будет, а там
жара и высохнет быстро, может и в цех успею и звиздюлей не получу! Попер
в бюро мордой в стенку. Удачно прошел, никто не видел. Только в бюро,
девки-сволочи уже не шепотом смеются и комментарии…не буду рассказывать.
Юрий Иванович, начальник, интересоваться начинает причиной веселья…Ну да
ничего. Сел за стол – сохну.
Долго зараза, полчаса прошло – никаких видимых результатов. Как была
водно-клеевая, так и осталась, только все концентрическими разводами
пошло. Что делать-то? Я ж инженер – думай!!!
И придумал! Вентилятором обдуть…Если б я только знал!...
Сел за свободный стол, позади всех, чтоб не видно было и смешков
поменьше. А под стол приладил вентилятор, чтобы обдувало причинное
место-то. Врубил. Мощная струя воздуха обдула мои испорченные штаны и
прошла дальше. Я ахнуть не успел, как из под шкафа поднялась туча
тополиного пуха и прочно села на водно-клеевую смесь! Я хрюкнул и
вскочил, раскинув руки как статуя Христа в Рио-де-Жанейро! На мое
междометие повернулись все! И увидели, что на причинном месте висит и
болтается грязно-серая мохнатая борода, похожая на кусок шкуры старого
белого медведя и …развевается на ветру! Немая сцена!
Я думал, что это моя смерть. Все стало каким-то мелким и потусторонним.
Я даже особо не воспринял взрыв последовавшего космических масштабов
хохота. У меня было состояние особо тяжкого ступора. Я так и стоял
раскинув руки с развевающейся шерстью на причинном месте и смотрел на
развитие событий как теленок на мясокомбинате, перед закланием.
А в бюро, надо сказать, происходило…Люди катались в истерике. Я потом
понял, что у меня была мысль: «что ж вы смеетесь, что ж не поможете-то?
» Но это было невозможно по определению. Они не могли принять даже
сидячего положения. Они корчились в конвульсиях всхлипывая и рыдая,
иногда издавая ТАКИЕ звуки, какие я впоследствии никогда не слышал даже
в фильмах-ужасов. Тем более, что эти звуки издавали такие хрупкие и
нежные в обычной жизни девушки. Бедный наш начальник- язвенник. Он
обычно старался даже не смеяться, поскольку смех вызывал у него
нестерпимые боли.
Сейчас он стоял на коленях перед стулом, лежа ну нем грудью и
отвернувшись от меня, чтобы скорее успокоиться и избавиться от боли. Я
видел, как с той стороны, где у него было лицо, капали на пол и
собирались в небольшую лужицу слезы.
Я продолжал стоять в ступоре. Первой очнулась Марья Ивановна, пожилая
женщина, (в моем тогдашнем представлении, ей было лет 40). Она,
превозмогая конвульсии, все-таки смогла добраться до меня, выключить
вентилятор, и стоя на коленях передо мной, начать меня ощипывать. Чуть
позже подтянулись еще две женщины. Все, кроме меня, стояли на коленях. Я
не выходил из ступора – мне было все равно. Я думал, что прошел все
ступени позора.
Вдруг, сзади щелкнула дверь, и я по изменившимся но все равно
перекошенным хохотом лицам, я понял, что что-то произошло. Повернувшись,
вижу: в дверях стоит главный инженер со свитой подхалимов и работники
1-го отдела! Видели бы Вы их глаза!
Но хуже другое, если кто помнит фильм «Железный поток», то знает, как
заражаются истерическим смехом. И это стало происходить с вошедшими.
Все…я не буду рассказывать что было дальше…Скажу только что на следующий
день нашего начальника вызывали на ковер, а вскорости мне дали вольную.
Вот такая история.
стрижи под крышей заводского корпуса вовсю воспитывали птенцов, развитой
социализм был только что построен, были приняты постановления партии о
продовольственной программе, а Ваш покорный слуга был молодым
специалистом. Ну, кто помнит, это такое трехлетнее рабство, случающееся
в те годы с каждым выпускником.
Идиллическая картина, техбюро, послеобеденное время, жара, пятый верхний
этаж. Тишина, поскольку все борются с послеобеденным труднопреодолимым
желанием поспать до конца смены. Даже разговоры не разговариваются, а
все тихонько шуршат бумагами, делая чисто техническую, не требующую
мозговых усилий работу по подшивке, подклейке, сортировке накопившейся
документации. Только вентилятор шумит, да где-то вдалеке молот бухает. Я
тоже, пятикратно накурившись в прохладе протекающего всеми трубами
заводского туалета, принял в этой деятельности посильное участие.
Надо заметить, что на мне были надеты светлые гедеэровские штаны.
Современники должны понять что это тогда значило. Ну, значит, изображаем
деятельность. И тут понадобился мне клей. Клей у нас был в поллитровой
банке из которой торчала здоровенная кисточка, и эта шняга была закрыта
свернутой газетой. Вот этот клей я и принес себе на стол…
Ну и…ботнул себе на штаны банку! Быстро схватил, убрал, а толку? На
штанах, аккурат в конце молнии уже расположилась силикатная медуза
средних размеров. Сволочь! И что делать? В тишине началось девчачье
хихиканье и подозрительные шептанья, прекращающиеся под направлением
моего взгляда. А мне…е-мое…как стыдно-то. Штаны новые ладно…пятно ГДЕ!
о-оох! Мне ж в цех скоро…как пойду-то! Еще хихикают гады.
Ну ладно, деваться некуда, собрал газеткой большую часть медузы и
обнаружил, что со штанами не все так уж и плохо: небольшое мокрое пятно
высохнет, главное клей из молнии убрать, пока не застыл, а остальное
высохнет – отчищу.
Встал! Хихиканье усилилось, взгляд его больше не пресекал. Мордой к
стенке, боком прошел в туалет, благо никого в коридоре, все после обеда
в дремотном состоянии пребывали. Замыл это безобразие. Придурок! Что
значит молодой «специалист». Надо было мне в хим. лабораторию идти. А
так…получилось у меня на брюках, на самом причинном месте, огрООмное
пятно из водно-клеевой смеси.
Покурил. Прикинул варианты. Домой не уйдешь, штаны не поменяешь, никто
не поможет, а только на еще больший смех выведут. Хлебом не корми дай
посмеяться над ближним. А тут такой объект подходящий! Решил сохнуть в
туалете до упора, а потом белые засохшие клеевые сопли отчистить.
Ага! Щас! В туалете прохладно и сыро…До морковкина заговенья в нем
сохнуть…Варианты? Ага! Мои уже знают и хуже от них мне не будет, а там
жара и высохнет быстро, может и в цех успею и звиздюлей не получу! Попер
в бюро мордой в стенку. Удачно прошел, никто не видел. Только в бюро,
девки-сволочи уже не шепотом смеются и комментарии…не буду рассказывать.
Юрий Иванович, начальник, интересоваться начинает причиной веселья…Ну да
ничего. Сел за стол – сохну.
Долго зараза, полчаса прошло – никаких видимых результатов. Как была
водно-клеевая, так и осталась, только все концентрическими разводами
пошло. Что делать-то? Я ж инженер – думай!!!
И придумал! Вентилятором обдуть…Если б я только знал!...
Сел за свободный стол, позади всех, чтоб не видно было и смешков
поменьше. А под стол приладил вентилятор, чтобы обдувало причинное
место-то. Врубил. Мощная струя воздуха обдула мои испорченные штаны и
прошла дальше. Я ахнуть не успел, как из под шкафа поднялась туча
тополиного пуха и прочно села на водно-клеевую смесь! Я хрюкнул и
вскочил, раскинув руки как статуя Христа в Рио-де-Жанейро! На мое
междометие повернулись все! И увидели, что на причинном месте висит и
болтается грязно-серая мохнатая борода, похожая на кусок шкуры старого
белого медведя и …развевается на ветру! Немая сцена!
Я думал, что это моя смерть. Все стало каким-то мелким и потусторонним.
Я даже особо не воспринял взрыв последовавшего космических масштабов
хохота. У меня было состояние особо тяжкого ступора. Я так и стоял
раскинув руки с развевающейся шерстью на причинном месте и смотрел на
развитие событий как теленок на мясокомбинате, перед закланием.
А в бюро, надо сказать, происходило…Люди катались в истерике. Я потом
понял, что у меня была мысль: «что ж вы смеетесь, что ж не поможете-то?
» Но это было невозможно по определению. Они не могли принять даже
сидячего положения. Они корчились в конвульсиях всхлипывая и рыдая,
иногда издавая ТАКИЕ звуки, какие я впоследствии никогда не слышал даже
в фильмах-ужасов. Тем более, что эти звуки издавали такие хрупкие и
нежные в обычной жизни девушки. Бедный наш начальник- язвенник. Он
обычно старался даже не смеяться, поскольку смех вызывал у него
нестерпимые боли.
Сейчас он стоял на коленях перед стулом, лежа ну нем грудью и
отвернувшись от меня, чтобы скорее успокоиться и избавиться от боли. Я
видел, как с той стороны, где у него было лицо, капали на пол и
собирались в небольшую лужицу слезы.
Я продолжал стоять в ступоре. Первой очнулась Марья Ивановна, пожилая
женщина, (в моем тогдашнем представлении, ей было лет 40). Она,
превозмогая конвульсии, все-таки смогла добраться до меня, выключить
вентилятор, и стоя на коленях передо мной, начать меня ощипывать. Чуть
позже подтянулись еще две женщины. Все, кроме меня, стояли на коленях. Я
не выходил из ступора – мне было все равно. Я думал, что прошел все
ступени позора.
Вдруг, сзади щелкнула дверь, и я по изменившимся но все равно
перекошенным хохотом лицам, я понял, что что-то произошло. Повернувшись,
вижу: в дверях стоит главный инженер со свитой подхалимов и работники
1-го отдела! Видели бы Вы их глаза!
Но хуже другое, если кто помнит фильм «Железный поток», то знает, как
заражаются истерическим смехом. И это стало происходить с вошедшими.
Все…я не буду рассказывать что было дальше…Скажу только что на следующий
день нашего начальника вызывали на ковер, а вскорости мне дали вольную.
Вот такая история.
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Шеф приказал перед праздником навести порядок на рабочих столах…
Мужской состав дружно удалил компрометирующие ссылки и вместо автомобилей разместил на заставках пышногрудых блондинок,
а на мониторах сотрудниц вместо котиков появились елки и снежинки.
И только тетя Шура сложила разбросанные бумаги в переговорной и натерла стол полиролем…
Мужской состав дружно удалил компрометирующие ссылки и вместо автомобилей разместил на заставках пышногрудых блондинок,
а на мониторах сотрудниц вместо котиков появились елки и снежинки.
И только тетя Шура сложила разбросанные бумаги в переговорной и натерла стол полиролем…
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю,
когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...
когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Из показаний задержанного. 26 мая, я Кузнецов С. А. , прогуливался с женой и новорожденным ребенком. На территории детской площадки молодые люди, в количестве двух парней и двух девушек, распивали спиртные напитки. Их громкие крики разбудили сына, и он стал плакать. Успокоить его не получалось, потому что молодые люди постоянно очень громко матом смеялись. Я подошел к ним и попросил потише обсуждать их личные проблемы. В ответ на это девушки стали нецензурной бранью оскорблять мою жену, а парень с татуировкой сказал, что это я нашел проблемы, после чего ударил меня в область груди. Не стремясь ввязываться в драку, я начал объяснять ему, что это дурной пример для его товарищей и махнул в их сторону рукой. В этот момент как раз молодой человек чуть подался вперед, чтоб снова нанести мне удар и совершенно случайно натолкнулся на мою руку лицом. После этого его сморила внезапная усталость. И он лег в песочницу отдохнуть. Резкая перемена положения тела из стоячего в лежачее повысила внутри него артериальное давление, и у него через нос пошла кровь. В больнице говорят, что давление — бич нашего времени и даже молодежь, как оказывается, особо подвержена такому недугу. Друзья молодого человека стали сильно за него переживать, даже вскочили со своих и разбежались по сторонам. Их возгласы привлекли внимание патруля, который и задержал меня для выяснения всех обстоятельств.