В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться. анекдoтов.nеt
Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия . Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...
Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.
Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!" ( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют)
Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений — руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:
— Извините, а чем морду-то медведю мазать?
— Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...
— Как же ты мог, доколе и т. д!!!
— Папа, я случайно...
— Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!!
— Что, никогда?
— Представь, ни разу!!!
— Папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...
Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырех кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было — померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок один-одинешенек. Кот был старый, даже можно сказать — ветхий, свалявшийся пух, ободранные
в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде. анекдотoв.nеt
В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но дедужкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал.
Так как очень ее любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий.
Вот так и жили два ветерана — дед, да кот. Так как дед понимал, что кот уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял.
Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот ее погрел. Что кот с удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был ее любимцем.
Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом, решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул ее из мышеловки, принес ее в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал ее, чуть пошевелил ее лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил.
Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился, как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил ее у порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лег спать.
Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принесенную им мышь.
Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного подумав, сказал спящему животному:
— Рыжик, да я не это имел в виду...
Вчера было большое событие — друг детства приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина — не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошел с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные,
быстрые. Улыбка шириной с бампер.
— Ну, Леха, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил?
— Половину добыл сам. Еще половину — бабушка добавила.
— А она у тебя кто?
— Пенсионерка.
Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки. Бабуля, очевидно, копила пенсию со времен Николая Второго.
— Она что, квартиру продала?
— Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег.
— Это как?
Леха рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала.
Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты — 10-рублевки, двухрублевки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" — с Гагариным — идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты, которые стоят дороже до двадцати раз.
В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных монет, взамен которых она кладет в кассу такую же сумму бумажными купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством выполненного долга идет к знакомому нумизмату и продает юбилейные монеты по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре тысячи.
— Хорошо иметь такую бабушку... — протянул я. А про себя подумал: "Вот болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а кассиром. В метро".
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
— Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками.
Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен.
Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорет благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку! » потом передохнет и «Я на солнышке лежууууууу!!! » С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.
Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те сперва удивленно косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак.
Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись — "РУССКИЕ КОЛБАСЫ"
Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет.
С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели.
И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120.
Откуда ни возьмись — гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Г! аишник орет: ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози.
Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" — говорит Либерзон, —
"что делать будем?" — "Ну-уууу" — начинает петь любимую песню гаишник.
"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," — и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," —
с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:
"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" — спрашивает гаишник.
Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в друг! ую сторону." — "А как же я назад доеду?" — цепляясь за остатки надежды , спрашивает мент с дрожью в голосе.
"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал, краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком: "Ну, б%я, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели.
Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но все-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..
. Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий. 