Улыбнитесь!

Ин

Скоро, скоро Новый год
Лошадь в гости к нам придёт.
Значит будем ржать, как кони,
Хрен проблемы нас догонят.
Всей страной курить бросаем
(капля ж лошадь убивает).
От работы кони мрут -
чередуй с морями труд.
В общем в этот год лошадки-
всем ребята жизни сладкой.

Любослава

Хто i як смiється згiдно Гороскопа?

Овен — йому/їй подобаються жарти невибагливi i короткi. Щоб вiд самого початку було вiдомо, де треба смiятися.
Типу: "Вона його макогоном по головi, а вiн кацяки й вiдкинув". Розказуйте Овенам будь-якi жарти — до них все-рiвно дiйде на другий день.

Телець — цьому подавай анекдоти тугодумнi, забарвленi полiтикою. До жарту Тiлець готується серйозно, подбає, який матиме вираз обличчя, коли доведеться смiятися.
Йому подобаються жарти про багатих i бiдних. Наприклад, як один олiгарх купив авто останньої моделi, колеса iз чистого золота, дверi з платини, а керiвниця уся в дiамантах. Але вiн на цiй машинi не їздить. Чому? Бо багато бензини жере.

Близнята — з цими хлоп’ятами жартуй, але палець в рот не клади. Самi пожартують з кого завгодно.
В них язик гострий, розум гнучкий, нiс кирпатий, а характер веселий! Вони смiються тодi, коли всi перестають смiятися.
Тодi вони посмiються над тим, хто розповідає жарт, а потiм над тими, хто над цим глупим жартом смiється.

Рак — любить анекдоти iз гарним кiнцем. Щось про кохання, наприклад, як теща покохала зятя. Рак смiється до слiз i цим заражає iнших. Тiльки не розповiдайте йому про дiвчину, яка червонiє, або про те, що життя йде вперед, а не задкує.
Розкажiть йому про те, як рак на горi свиснув.

Лев — вiн, безумовно, цар iнтелектуального анекдота. Любить жарти про героїв, наприклад, героїв Майдану з лев’ячим серцем.
Якщо нагодувати його дуже цiкавим анекдотом i напоїти марочним напоєм, то Лев нiкому не страшний.

Дiва — вона любить усi жарти i починає хихикати, коли ви ще не встигнете розкрити рота. Забавляйте її жартами з усiма подробицями,
особливо, коли це жарти про блондинок. Дiва нiколи не образиться.

Ваги — це, мабуть, єдиний знак, який розумiє англiйський гумор, особливо про лордiв i холодних ледi.
Вага триматиме уста розтягнутими, поки ви не вийдете з кiмнати. Дуже-дуже культурний знак.
Подавайте їй жарт разом з чашечкою чаю без нiчого.

Cкорпiон — це любитель чорного гумору з оптимiзмом. "Нема такої поганої ситуацiї, яка не могла б бути ще гiршою".
Їхнi улюбленi жарти — про ката, який пiдробляє вечорами, про монстрiв, привидiв, мерцiв, якi встають з гробiв.
Робиться так весело, так весело, що аж моторошно.

Стрiлець — навмання не смiється. Йому треба сказати спочатку про тему жартiв, порiвняти її з навколишнiм життям,
наприклад, це могло б статися з вашою матiр’ю або сусiдом. Розжувати жарт — i ви будете винагородженi довгим громоподiбним реготом.

Козерiг — неперебiрливий слухач. Його можна почастувати жартом з бородою.
Вiн любить доповнити ваш жарт iсторiєю iз свого життя: "А от у мене було не на жарт..."
І закiнчить оптимiстичною фразою: "Життя надто коротке, щоб сприймати його всерйоз".

Водолiй — цей сам любить вигадувати анекдоти. Вiн поливає всiх i усе: погоду, уряд, кума, парафiю. І так йому смiшно, що аж заливається.
Аби тiльки нiхто стороннiй не пiдслухав, а вас попередить, що вiн вам нiчого не казав.

Риби — вдячнi мовчазнi слухачi. Нiколи не зрозумiєш весело їм чи нi, смiються чи позiхають.
Коли iншi регочуть, Риби пiднiмають одну брову догори, i розумiй як хочеш. Аби не попасти на гачок, не дай боже.
Люблять загадки без розгадок. Найулюбленiша їх тема: "У морi, в океянi..."

Журнал "Всесміх"

Ин

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

aniri

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

ar4ik

Меня ребенок вчера поздравил с ДР.
Стихи написал.
7 строк мы читали минут 20. Начиная с третьей строки было все труднее прочитать следующее слово. Валились от смеха и перехватывало дыхание. Не могли продолжать. у ребенка, кажется, травма теперь. Боюсь, не станет поэтом. Итак, стихи (орфография сохранена):

Люблю тебя я мама
До слез своих тебя люблю
И хоть не молодая ты уж дама
Но ты ведь все таки не лама
Чтоб горбатиться как рама
Люблю тебя я бесконечно
И хоть прекарасна ты частично
Но моя любовь ведь безгранична!!!

Листочек разрисовал. И на обороте сердечко.
Сохраню для внуков.

ar4ik

Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет.
Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал.
Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами, в ближайшие выходные корпоратив.
Казалось бы, что плохого в корпоративе - хочешь пей, не хочешь - не пей.
Но прикол оказался в месте проведения - где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты.
Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров, а что, в центре провести - никак?
Ты что, ответил он, нам сказали - нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась?
Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке - дешево и романтично.
Корпоратив госкомпании - это вам не выпускной, ответил знакомый, один раз компания на это повелась, но больше такого не будет - зае...лись коллег из воды вылавливать.

ar4ik

ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ
Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя!".
Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал! Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю...
Выхожу из кабинки, вижу - стоят два парня, моют руки и ржут.
Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки:
- Доброе утро, малыш...

ar4ik

Моя мачеха любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и как правило отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли - создали свои семьи и так и живут: есть мама, есть дети, а вместо мужчины "ослик с пушистыми ушками"...

ar4ik

Кто хочет выпить?

Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица.
- Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:
- Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу!
Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.
http://serovad.livejournal.com/134442.html

ar4ik

Несколько зарисовок из жизни моих детей.

Дочка - 3.5 года.
Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка
подходит и говорит:
Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.
Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.
Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики,
договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по
праздникам.
На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.
Я: Я же тебе запретил красить ногти!
Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День
Космонавтики!

Сын, 5 лет.
Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район
дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус
какого-то предприятия.
Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый
думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает.
Я говорю малому:
Я: Ну рассказывай, чем у бабушки занимался.
Сын: - Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака
родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда
просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу.
Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил
себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел
сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения
своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка
во дворе.
Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять
во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал
команду своей злой собаке укусить мальчика.
В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в
грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке.
Сын: СЕКС! СЕКС!
Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду - ФАС! ФАС!
Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить.
Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын
какой-нибудь фильм пересказывал.

Сын - первоклассник. Родительское собрание по итогам четверти.
Учительница рассказала все про всех и напоследок говорит:
"Уважаемые родители, будьте добры следить за тем, что вы говорите дома
вслух. Дети все впитывают как губки, потом мне тут выдают. Недавно я
цепляла на карниз, оборванную на перемене занавеску и прищемила себе
палец. В сердцах крикнула "елки-палки!". Встает со своей парты Митя
Пупкин (имя изменено) и с гордостью говорит: "Светлана Ивановна, надо
говорить "Еб твою мать", мой папа так всегда говорит, когда у него
что-то не получается".
Родители на рабочий лад до конца собрания так и не настроились.