Улыбнитесь!

ar4ik

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: — Привет! — Привет... — Как вы? Кто чем занимается? — Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает. Пауза. Потом осторожненько: — И как, лезет? . . — А он его на кусочки режет.

ar4ik

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

ar4ik

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: — Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: — Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: — Не грамотен, Ваше Величество!

ar4ik

Дело было в советские или постсоветские времена. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витек. Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он был совершенно непьющим (в отличии от всего остального мужского коллектива фабрики) и скромным работягой, тихим, незаметным и незлобным. Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой. И работал на той же фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин — приколист, заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод подурачиться — первое апреля. Так вот, забегает первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию — куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника. Кричит: — Там наш Витек с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньку руку сломал, директорскую Волгу кувалдой разбил!.. Надо срочно скорую вызывать, милицию! Кидается к телефону и начинает "звонить", при этом в глазах бухгалтерш выглядит очень убедительным, испуганным голосом умоляя немую телефонную трубку скорее прислать бригаду скорой помощи и милицейский наряд. Тетеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витек, а он такой... такой был всегда спокойный... такой был тихий... добрый даже... и не пил совсем... и вот, нате вам, с ума вдруг сошел... И ай-яй-яй, и ой-ей-ей, и работа забыта, бухгалтерия жужжит, все восемь бухгалтерш с живостью и страхом обсуждают происшествие. Баландин опускает трубку на рычаг и опасливо выходит в коридор. Витек же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о чем калякают механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал, поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал, что в бухгалтерии холодно, забилась батарея, и "надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе". А Витек, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял разводной ключ, в другую — кувалду и пошел. И все бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тетенькам мазать? Еще чего, не поймут. И Витек, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил: — НУ, ЧТО, КОМУ ТУТ??? Думаю, не обязательно упоминать, что скорая приехала быстро...

ar4ik

ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю. В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон: — Да, любимая, привет. ... ... ... ... ... ... ... . — Да, Солнышко, на работе задерживаюсь. ... ... ... ... ... ... ... . . — Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня. ... ... ... ... ... ... ... . — Да точно я на работе. А где же? Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко — капризно говорит: — Витя! Ну мы тр%%аемся или разговариваем по телефону!!! ? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!! Мужик задергался, замычал, занекал... . трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом. Барышня, не отрываясь от своего монитора: — Витек, а что ты хотел? Три — три, мы в расчете... Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила. …Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...

ar4ik

Служба безопасности магазина Kmаrt прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

ar4ik

Некоторое время работала в сервисном центре по ремонту бытовой техники диспетчером. Забавных историй много! Одна из них. Звонок телефона — приятный мужской голос: — У меня сломался холодильник. — Как называется? Мужчина отвечает, по марке определяю, что разговариваю с состоятельным человеком. Начинаю записывать заявку: — Ваш адрес? — Называет. — Код на подъезде есть? — Есть. И замолчал. Понимаю, что многие люди помнят комбинацию пальцев, а не сами цифры и пытаюсь помочь: — А Вы пальцы сложите. — Не-е-е пальцы я уже сложил, теперь я кнопочки рисую!!!!!

ar4ik

Незабвенный совок... Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: — Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго...

ar4ik

Тоже из воспоминаний мамы о сестре. Из далекого детства. Как-то ее сестра пожаловалась родителям на зрение. Ну, как водится, поход к врачу, подбор очков.
- Эти?
- Нет, только хуже.
- Может эти?
- Тоже нет.
Почти все перепробовали. Врач предупреждает, что это последний вариант.
- Ну как?
- Отлично. Вот в них все замечательно видно.
Ну и как положено, какие очки покупать, что рекомендуете, и что там у нее со зрением?
Врач тихонько отводит родителей в сторонку.
- Побольше внимания ребенку уделяйте. Я эти очки специально для таких детей держу. Там обычные стеклышки. Помогает выявить симулянтов.
bahruz

ar4ik

ЗОМБИ И ДЕВОЧКА

«Папа к подъезду пригнал "Жигули"
Улыбка шире лица
Медленно ехал и плохо рулил
Но счастью не видно конца…»
(Ю.Лоза)

Раннее утро, на парковке у гипермаркета я был практически один.
Открыл багажник и неспешно там копался в поисках насоса.
Вдруг до меня донеслись душераздирающие крики:
- Стой, Сука! Убью!
Глянул и увидел двоих орущих теток, изо всех сил бежавших в мою сторону с кучей пакетов в руках.
До них было метров двадцать пять, они бежали и кричали не сводя с меня глаз:

- Скотина! Что же ты делаешь, Тварь!?

На всякий случай я оглянулся по сторонам. Вокруг никого, ни людей, ни, даже, собак.
Вот тут-то я напрягся всерьез, тем более, что тетки были все ближе и ближе и орали все громче, злее и страшнее.
Любая неизвестность действует на психику деморализующе. Были бы еще мужики, хоть не так удивительно, всякое бывает, а тут на войну со мной неслись две толстые, совсем не новые тетки. Смех – смехом, но я - стокилограммовый мужик, даже саперную лопатку успел разложить, мало ли, а вдруг зомби…
Метров за десять, зомби вдруг перестали орать, сбавили ход и превратились в обычных людей: мамашу под семьдесят и дочку под сорок, только лица красные от бега и нервов. Было видно, что им почему-то очень неудобно, они о чем-то пошушукались, стараясь не смотреть на меня, потом открыли свою машину, стоящую рядом с моей и принялись укладывать в нее пакеты.
Я не выдержал и не выпуская из рук лопатку и особо не приближаясь, спросил:

- А, позвольте узнать, что это сейчас такое было?

Мамаша виновато посмотрела на меня, халтурно изобразила улыбку и ответила:

- Извините, молодой человек, просто мы нашу Девочку два дня назад как купили, все на нервах – это ведь наша первая машина, а тут вы, вот мы и испугались…

Я пригляделся к их «Девочке» и только тут до меня дошло – чего они испугались.
Наши машины – два, стоящих рядом универсала. Их «Девочка» чуть больше моей, еще и с темными стеклами, рядом ни одной машины. Вот юные автомобилистки, подходя сбоку к своей «Девочке» и не увидели спрятанную за ней мою машину, увидели только неприятного мужика, который средь бела дня открыл багажник «их Девочки» и нагло копался внутри…

…Много же еще их ожидает сюрпризов и открытий в нашем суровом автомобильном мире.
http://storyofgrubas.livejournal.com/162348.html