Улыбнитесь!

[ar4ik]

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!

[ar4ik]

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей,
рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые,
все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ
об удивительных мыслительных способностях киприотов. История
рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий.
Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал
в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно
примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний,
по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две,
уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении,
по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе,
если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по
какой бы поехали?) На что киприот отвечает:
- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить
на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две,
а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный
ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом
нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им
даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление
на противоположное!!!

[ar4ik]

Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии.
Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали
листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите. Оди парень
у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?"
Оговорился бедняжка!
Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал: "Чеши, если поможет"

[Ин]

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.

[Popen]

[center]Анекдотики одной строкой[/center]
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть ...

Опять, растяпа я, невинность потеряла ...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте

... И улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась ))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще ...

Застукали его все в том же шкафе ...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести ...

Любимая, не плачь ... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется ... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила ...

Да, невесёлым получился некролог ...

Красивая у вас нога ... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми ...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень ...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил ...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят ...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица ...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка ...

Её увидев, встал я. Но не весь ...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду.

Подержите мой хвост пистолетом ...

Прогулка ночью, как попытка суицида ...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Она ломаться отказалась наотрез ...

И только ёлки ненавидят Новый год ...

Смертельно спать хочу! Но не с кем ...

Её ушли в декретный отпуск ...

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!

Да, ваша голова нуждается в прополке ...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок ...

Он злостный неплательщик взяток ...

Кто скорчил вам такую рожу?

Автор Юли Линд

[ar4ik]

Родила. Сыну два месяца. Недавно поймала себя на том, что держа кошку, поддерживаю ей голову и слегка покачиваю. Когда же та попыталась вырваться, успокоительно похлопала по боку, закачала сильнее и зашикала. Это капец, товарищи...

[ar4ik]

много букв Давным –давно, когда я был молод и смел, сплавлялся по горным рекам и поднимался на заснеженные вершины, дернул меня черт поехать с веселой компанией на знаменитый Грушинский фестиваль. Тогда еще КСП-шники не разделились на «какздоровцев» и «миломаевцев», а были веселой общностью шалопаев и пьяниц. Мне возле каждого костра был почет и уважуха, как представителю человеческой популяции, о которой и пели все барды и менеcтрели, как правило, ни разу не бывавшие в горах. Мои друзья уехали в Самару за неделю раньше, и вот, ранним утром четверга, я добрался до знаменитой поляны. Мой народ был мрачен и хмур, девки украдкой вытирали слезы. Начал разбираться и выяснилось, что вчера, мои ленивые друзья-уродцы отправили двух бестолковых девах, Лену В. и Карину М. , в город с целью – купить водки, еды и билеты на обратный путь, вручив им при этом все паспорта и деньги… В магазине девушки успели купить два килограмма гречки, а потом обнаружили, что пакет с деньгами и документами разрезан, и все уперто подчистую. Грустные девушки поехали на вокзал, и в это время в трамвай врезался КАМаз, сбив его с рельсов. Потрясенные, но уцелевшие девушки, выскочив из трамвая, вместе со всей толпой внимательно смотрели, как трамвай ставят на колесики и утаскивают на буксире, и только тогда обнаружили, что единственное, что у них уцелело, т. е. два пакета гречки, уехало вместе с трамваем… И в такой вот кризисный момент довелось приехать мне. Я задумался над происшедшим и сразу начал помогать людям прийти в себя, — т. е. орать, заставлять наводить порядок на стоянке, заготавливать дрова, окапывать палатки, и мирная жизнь сразу стала налаживаться. Но во время колки дров тяжелое полено, сорвавшись с топора, описало плавную кривую и брякнуло по башке одной из девушек, Лене В. , выключив ее из бытия на некоторое время. Приведя ее в чувство, я немного задумался. Наступил следующий день. Дежурные, чтобы уменьшить мои вопли по поводу порядка, приготовили офигительный борщ, ингредиенты которого были, по моему настоянию, нарезаны кубиками строго сантиметр на сантиметр. Одна из дежурных, Лена В. , светясь свежим синяком, налила раскаленного борща в жестяную миску — кошатницу, и бегом понесла ее своему парню, сидевшему на пеньке, но, споткнувшись, полетела вперед и вылила раскаленный борщ прямо ему на брезентовые шорты. Юноша зашипел, высоко подпрыгнул, и срывая дымящиеся паром штаны, метнулся к реке. Но это его не спасло. Кожа моментально облезла спереди везде, и как боец, он был уничтожен… А я все понял! Отозвав Лену В. в сторонку, я спросил: — Ты часто ломала руку? — Да как все – ответила Лена В, — четыре раза, а еще ногу и ключицу, и у меня три раза было сотрясение мозга! — А ты ничего странного в этом не замечаешь? — Нет! – и Лена с ужасом посмотрела на меня. — Понимаешь, ты — магнит для несчастных случаев, вестник беды, и поэтому, бери вот эту палатку, и вали на тот бугор, если ударит молния или упадет метеорит, то невинные люди не пострадают! — Но я-то в чем виновата? – Ленка зарыдала. — Вали-вали, не болтай – в загрубевшей в горных походах моей душе не было места сомнениям и состраданию. Главное было сберечь людей! В остальные дни происшествий больше не было, и я начал было успокаиваться, удовлетворенный своей мудростью и дальновидностью. Ленка жила одна в палатке, еду ей носили прямо туда, ее друг лежал в речке и облезал, в общем, все было хорошо, но беда стояла за спиной… Дело в том, что я много лет мечтал посмотреть концерт с воды, с какой-нибудь лодки, привязав ее к сцене-гитаре. И это случилось! Мне пригнали весельную лодку! Я составил экипаж, мы вымыли лодку изнутри и снаружи, запаслись выпивкой и закуской, и уже готовились отплывать. И тут кто-то робко прикоснулся к моей руке, я обернулся — это была Ленка В. Синяк у нее почти прошел, глазищи ярко сверкали, высокая грудь под тельняшкой взволнованно вздымалась! — Скажи, Паша! Ты лично боишься чего–нибудь? Меня – боишься? — Нет, лично я ничего не боюсь, — сдуру ляпнул я. — Возьми меня на лодку матросом, я все буду делать, закуску резать, наливать, порядок наводить! Мне давно было жалко Ленку и я согласился… Ничто не предвещало беды, мы привязали лодку к сцене, слушали концерт, выпивали, закусывали, общались с любимыми бардами. Вечер удался. Ближе к полуночи, мы, утомленные водкой и таким близким для нас искусством, нечаянно позасыпали на жестком пластиковом днище… — Выступают Валерий и Вадим Мищуки! – услышал я сквозь сон голос ведущего. Открыл глаза и начал расталкивать дрыхнущий экипаж, требуя прибраться, навести порядок, налить и слушать прекрасное. Экипаж ворочался среди пустых бутылок, стаканов, кусков хлеба и консервных банок. Ленка прибиралась на днище лодки. — Ой! Что это за колечко такое! – проговорила она и выпрямилась, держа в пальцах пробку от дна лодки, которую мы, готовясь к походу, так и не смогли вывернуть плоскогубцами. Ударившая снизу струя выбила пробку из ее руки, и она исчезла в черной ночной воде. Борьба за живучесть корабля ни к чему не привела, судно погружалось, быстро набирая воду. В свете прожекторов, под песню Мищуков, под ржание ста тысяч зрителей, корабль утонул, оставив на воде головы экипажа и пустые бутылки. Концерт прервался. Вадик Мищук, с трудом сдерживая смех, спросил у меня: — Пашка, ты жив? Я пыхтел, вытаскивая за ремень бултыхающую ногами Ленку на край гитары. — Пусть бы меня метеоритом убило, — плача проговорила она. А я промолчал. Я был с ней полностью согласен…

[ar4ik]

Однажды на наше предприятие приблудился котенок. Мы его вымыли, очистили от блох, стали прикармливать. Со временем выросла изящная кошка Мурка с зелеными глазами и необычной раскраской. И вот как-то на наш профком пригласил на встречу общество любителей кошек. Актовый зал был полон: гости не только собирались рассказывать о кошках, но и привезли с собой редких тогда персов, ангорок, сфинксов и других представителей кошачьих пород. После лекции председатель общества и он же основной докладчик спросил зал: — Какие будут вопросы? Наша Марьванна, держа на коленях Мурку, спросила: — А не могли бы вы определить породу нашей кошки? — А вы поднимайтесь сюда. Марьванна вышла на сцену с кошкой, и все эти персы, ангоры, сфинксы и прочие поблекли по сравнению с нашей Муркой. — Ваша кошка, конечно, беспородная, — сказал председатель. И признался: — Но такой красоты я еще не видел.

[ar4ik]

Вчера, метро — время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

[ar4ik]

У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил... Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: — Папа, не заводится, блин, что делать? — Иди, садись в машину. — Сел, что теперь? — Включай и слушай музыку!