Улыбнитесь!

И.О.

на тему олимпиады:
Жена с любовником. Тут поворачивается в замке ключ. Она: - Муж!!! Скорее прячься! Она прячет любовника в кладовке. Ну, муж целует жену, раздевается, ужинает и включает Олимпийские игры. Они с женой уютно устраиваются на диване и смотрят лыжные гонки. Проходит час, два, три... Комментатор ведёт репортаж и вдруг один из спортсменов вылетает с трассы и скрывается из глаз. Комментатор: - Боже мой! Какая неудача! Он...Где он? Я даже его не вижу! Мимо дивана к двери, на лыжах и в лыжной шапочке, проходит любовник и ворчит: - Да здесь я, здесь, сейчас опять на лыжню выйду!

ar4ik

Как-то мужики были на рыбалке. И захотелось им раков. И тут один из них рассказывает безупречный способ. Способ заключался в том, что ночью, на берегу ставят большую кастрюлю. Далее, берут доску, один конец опускается в воду, а второй приставляется к кастрюле. Сверху над кастрюлей вешается красный фонарь. Суть в том, что раки видя красный фонарь, раки выползают из норок, ползут по доске, и наконец падают в кастрюлю. Сделали так, легли спать. На утро, в предвкушении вкусного обеда, мужики заглядывают в кастрюлю, а там полная кастрюля... . . жаб.

ar4ik

Когда после победы Октябрьской революции 1917 года Троцкий впервые появился в Министерстве иностранных дел, то нашел там только двух старых курьеров. Все чиновники разбежались, а эти двое никак не могли решиться не идти на службу. Троцкий приказал им провести себя в кабинет министра, сел за письменный стол и начал читать лежавший на столе документ. Это был какой-то мелкий запрос голландского правительства. Троцкий хотел, чтобы дипломатическая работа не прерывалась, поэтому сам написал ответ, запечатал в конверт, а конверт адресовал "Его Превосходительству господину голландскому посланнику". Затем он позвал одного из двух оставшихся курьеров и передал ему пакет для отправки. Курьер прочел адрес и покачал головой: — Позвольте заметить: есть голландская сельдь, есть голландский сыр, но голландского посланника не существует, есть посланник нидерландский. Так молодая советская дипломатия получила первый урок дипломатического протокола.

ar4ik

Мой отец работал на одной электростанции мастером . Был у них инженер по технике безопасности . Как звать , не помню , это лет этак 25 назад было , но по-моему Саня . Как-то должна была в очередной раз приехать какая-то там комиссия и все стали готовится к ее приезду . Отец вызвал Саню и сказал , что на участке нужно повесить несколько инструкций по ТБ . Дал он Сане фанерные листы , краски , кисти и попросил написать несколько плакатиков по теме . Через час Саня вернулся , докладывает , что все готово . Был конец рабочего дня , отцу было в лом идти на участок и проверять Санину работу , короче , поверил он Сане на слово и пошел домой . Наутро явилась комиссия , сначала проверили документацию у отца в кабинете , потом отправились на участок . В комиссии было человек десять , так получилось , что отец шел с одним из проверяюших последним . Вдруг впереди раздается дикий общий ржач . Отец , в непонятках прибавляет шаг и видит на стене плакат , где огромными буквами сверху написано : "Бойтесь голых и оборванных" , а снизу , мелко-мелко , так мелко , что издали не видно -"проводов" . Как потом объяснил Саня он немного не расчитал , когда писал , а переписывать ему в лом было .

ar4ik

быль. Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю. Меня озадачили переустановить систему (Сис.Админом работал). Захожу в кассу прошу денег на винчестер. Ответ меня убил: — Ты нас что, напоследок перестрелять решил??!! Настроение подняли на весь день.

ar4ik

Сотрудник рассказал. Живет у меня кот, породистый но в еде особо не переборчивый — рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка тоже непротив. Купил я как-то сосисек, пришел домой — одну коту дал, осталльные варить. Сам в комнату. Слышу из кухни царапанье когтей по линолеуму, думаю "нагадил котина — счаз накажу". Как бы не так. Кот отвернулся от сосиски и закапывает ее в линолеум. Я поробовал вареную — кот прав! Дерьмос!

ar4ik

Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях. Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживленное, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждет молодой парнишка на праворукой «Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулем – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой «У». Народ терпеливо ждет. Самые нетерпеливые объезжают Королку еще правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке», такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб прокричать ему в лицо: — Бл. . дь, научись ездить, ученичок! И рвет с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с «Короллы»: — Слышь! А на х. . я мне такие учителя! ? Еле избежали еще одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била истерика. Мы ехали за ним.

ar4ik

В далеких 90-х я работал экспедитором по России, возил все что только можно начиная от прокладок и заканчивая бытовой техникой. Тащили как-то мясо, знаменитую сегодня, но еще не знакомую тогда простому российскому обывателю мексиканскую кенгурятину. На владимирском посту останавливает гаишник. Долго разглядывает сунутые водилой в спешке таможенные накладные (разноцветные, красные, зеленые листы на английском, с огромным штампом «mexicо» по диагонали). Сделав вид, что все в порядке, выдает:
- Ну как там дороги-то в Мексике, лучше, чем у нас?
Водителя я держал, чтобы тот не выпал из кабины.

ar4ik

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать всякую ерунду, а на крутую фирму нет денег. Поэтому я купил ДСП и электролобзик.
Теперь каждую свободную минуту использую для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра.
И вот сегодня, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик, на часочек.
Я, конечно, отказать ему не могу. Сматываю шнур и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то выпилить решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!..