Улыбнитесь!

ar4ik

Виталий: кто-нибудь в физике шарит? закон кулона
Виталий: дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду
еugеnе: чем глубже декольте тем интереснее кулон.

ar4ik

ar4ik

Живу я, значится, в Киеве уже почти год. За это время сменил три квартиры. На днях снова переехал на новую хазу. А дабы не утруждать себя поисками (времени-то из-за работы итак в обрез), решил я обратится в агенство. Квартиру нашел быстро, но рассказ не об этом. Как-то при встрече поведала мне эта "агентша" о случае, происшедшем с ней неделю назад. Договорилась, значит, она по телефону с одним мужиком (которому она в то время искала квартиру) о встрече на некой площади под часами для просмотра этой самой квартиры. Добиралась она общественным транспортом и, как водится, опаздала на 10 мин. Выбегает на площадь, смотрит — стоит мужик с газеткой, как и договорились. Она подбегает к нему и грит — скорей, мол, пойдем — времени у меня мало осталось. Мужик 8-О спрашивает: "Куда идти-то?!!". Она ему: "Как куда? На квартиру! И поживей, а то можем не успеть". Мужик направляется быстрым шагом за "агентшей" (дабы было более понятно скажу, что этой даме лет так-эдак 20-25).По пути, правда, он успевает задать один вопрос: "Мож, сначала зайдем в кафе? Хоть кофейку выпьем...". На что она: "Позже выпьем - успеть бы!". Ну а теперь представте глаза мужика Ж8-]] после того, как прийдя на квартиру он увидел там еще одну молодую особу — лет около 25. Не найдя ничего лучшего, он спросил: "Так вы че? Вдвоем будете?!!" Полный аут. P.S. Мужик-то этот газетку в соседнем киоске прикупил и хотел перекурить, а тот, с кем договаривалась "агентша" просто не явился... Ж8-) Занавес.

ar4ik

НЕВЕСТЫ Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие: — Все кругом ворюги — народные деньги нахапали и сидят на них... — Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо... — Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей... К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы. Девочка: — Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс! Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский... Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием: — Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс... Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой. Первая: — И не говори, никакого самоуважения нет у человека... Мужик: — Что вы хотите этим сказать? Бабка: — Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг — все видят... Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками: — Ура! Мамочка пришла! Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка... Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась... Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала. Вторая кивнула и вслух ответила: — Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего... Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила: — Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться... Бабки хором: — Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям! ? Тебя, что в лесу воспитывали! ? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!! Индианка, продолжая улыбаться, ответила: — В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... » Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

ar4ik

Только что приехал из командировки в Самару. Город замечательный. Замечательная гостиница "Волга". Вкусное пиво... Набережная одноименной реки, милые девчонки... В номере — прямой городской телефон. Ежевечернее — звонок в предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний-же мой отказ. Но ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера. Достали... решил, что и мне пора бы. Достать... Итак. Звонок. — Добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете? Я: — Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть? — Конечно!!! Я: — Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь... (без раздумий): — Хорошо, сейчас мы подойдем, договоримся... Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною... — ...100$ — ВАМ?! Я: — Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне — можем и поторговаться... — Не-е-е, МЫ не согласные... Короткие гудки. Больше она не звонила... С любовью к Самаре.

ar4ik

— у нас с любимой произошел былинный отказ — что такое? — не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та еще затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе ceкc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные. — и? — сценарий был — типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать... — вы дебилы.

ar4ik

Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику. 70-е годы. Украина. Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток. В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться — но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог. Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани). «Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло: — что у него семья, дети и даже внуки, — что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей, — что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта. Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему) Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя). Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».

ar4ik

В маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): — Паф! Паф! Паф! " Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: — Ну, ладно, перестрелял всех — садись, поехали. На что мужчина невозмутимо продолжает: — Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

ar4ik

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?! "

ar4ik

Эту историю рассказываю со слов своей сестры, свидетельницей которой она была сама. Итак, 1994 год, шахтерский город в Донецкой области Украины. Место действия — двор городского роддома. Правда, тут надо немного отвлечься и сказать, что роддом находился на 8 и 9 этажах большого 9-и этажного больничного комплекса, построенного в виде буквы "П". В палате моей сестры (у нее уже были третьи роды, поэтому особых беспокойств не было), среди таких же "маститых" мамаш, выделялась одна девчушка. И хотя ей было уже лет 18-19, выглядела она такой маленькой, что казалось, что ей лет 16. Ее мужем был такой же тщедушный паренек, и вместе они выглядели как дети, а не молодая пара. Молодой муж порхал вокруг нее, как бабочка вокруг цветка. Общались они исключительно словами: "рыбка моя", "зайка моя", "солнышко" и все в этом роде. В общем, вызывали одновременно недоумение и умиление. Итак, жаркий летний день, во дворе больницы собрались многочисленные родственники пациентов, окна в палатах открыты практически везде и между пациентами и их родственниками ведутся разговоры на тему "ты как" и в ответ "как дела дома". Естественно, все слышат друг друга, но это мало кого тревожит. Конечно же, громче всех приходится кричать тем, кто пришел к роженицам, так как, еще раз напомню, роддом на 8 и 9 этажах. Среди прочих, пришел и этот молодой папаша. Своими "зайками" и "лапочками" он сразу привлек к себе внимание, учитывая, что кричать ему приходилось громче остальных. Его молодая жена только сегодня родила, поэтому находилась в состоянии небольшого шока от первых родов. Но к окну все же подошла. После череды восторженных вопросов про ребенка папаша кричит наверх: "Солнышко мое! Как ты сама? Как ты рожала? " А в ответ, еще не полностью отошедшая от родов, молодая мамаша кричит, чуть ли не со слезами: "Как рожала?! Приди домой, засунь себе в жопу зонтик, раскрой его и попробуй вытащить! Вот как я рожала! " Это слышали все: и пациенты в окнах, и их родственники на улице. Как после дружного гогота не обвалилась девятиэтажка, вопрос к строителям. Они, наверное, ее сейсмоустойчивой сделали. Но минут 10 после этого никто не мог разговаривать, а смущенный папаша, залившись краской поспешил ретироваться.