Улыбнитесь❗?

[Natalenna]

Tasa, у мене точно так само. У Львові ще й окрім того спека.

[Popen]

Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились"…

- Фима, шо мне делать... познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер.
Так вот, она умела играть на скрипке…

- Уважаемый, но в Вашем крабовом салате нет крабов!
- Ой, я Вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?!

- Всё Сара, мине надоело быть второй скрипкой!..
- Ша, Моня, радуйся шо ты в оркестре!..

Простите Рабинович, вы пьете пиво? - Да. - Как много в день Вы выпиваете? - Обычно, около трех бутылок. - Сколько Вы платите за одно пиво? - 5$. - Как долго Вы пьете? - Около 20 лет.
- Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно? - Правильно.
- Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно? - Правильно.
- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
- А Вы пьете пиво? - Нет... - Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?

- Я свою Соню вчера у оперу водил, давали «Отелло»...
- Шо, таки культурная программа!?....
- Шо б да, так нет, скорее профилактика!...

Тёща за обедом:
- Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.

-Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
-Ваша честь, мне в аптеке так и сказали: -"Тараканов травить лучше с соседями"...

-Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
-Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!


Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
-Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
-А что? Вы можете что-то порекомендовать?
-Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
-Она действительно богата? -всерьез заинтересовался молодой человек.
-Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!


Встретились в Москве на Воробьевых горах два приятеля-еврея: Воробейчик, который все время жил в Москве, и Соловейчик, вернувшийся недавно с Соловков. Воробейчик спрашивает:
-Соловейчик, как поживаете?
-Ах, не спрашивайте, лучше быть на Воробьевых горах Воробейчиком, чем на Соловках Соловейчиком!

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?

- Слышал, что ты развелся не прожив в браке и месяца?
- Ты не представляешь - у неё таки все пальцы на руках оказались указательными !!!

- А мне врач в фастфуде питаться разрешил...
- Да ты шо, Моня!!! Почему??
- Попробовал, как моя Розочка готовит и разрешил!

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?

- Циля, тебе давно пора замуж!
- Ой, никак не могу найти подходящего... все о твоем Семе думаю!
- О моем муже?!
- Ну да, думаю, шо не дай бог такой же придурок попадется!

- Ты слышал, Рабинович бросил курить?
- Не может быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

В переполненном автобусе маленький мальчик спрашивает стоящего у дверей пожилого еврея:
- Дяденька! Вы будете выходить?
Еврей повернулся, подумал. Погладил мальчугана по голове:
- Буду я выходить, или не буду я выходить... Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился!

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Зяма, что-то у меня голова заболела. Скажи честно, ты опять меня хочешь?!

- Объясните, почему вы разводитесь? - Потому, что поженились...

- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем? - Есть, конечно.
- И как их узнать? - Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...

Сеня из Бердичева поехал в командировку в Одессу. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего Ребе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти.
Взаимное замешательство.
Сеня, ошарашенно: - Ребе?!!
Ребе, с горечью: - Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

Клара, не переживай ты так, выйти замуж, что до Привоза погулять - сначала ходишь, смотришь, выбираешь, пробуешь … Потом свадьба, и что взяла, то и взяла!

Ой, Циля, Bы без бюстгальтера опаснее, чем Сеня с пистолетом!

- Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
- В Большой?!
- Та не волнуйся - поместишься!!!

-Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
-За взятку.
-А за что вас так быстро выпустили?
-А как вы думаете?!

Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить...
А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я таки хочу насладиться музыкой твоих слов!

-Раньше ведь оно как было?
-Как?
-Вот именно! А теперь что?
-Что?
-Вот и я говорю.

-Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
-Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

[Popen]

90% россиян живут в стрессе .
Остальные 10% живут в Англии , Франции, Италии , Швейцарии , США !
***
Порнометражный фильм.
***
Предупредительный выстрел в голову.
***
При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
***
Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.
***
Мадам, позвольте Вами нецензурно восхитится...
***
Русская мечта - бутылка-самобранка.
***
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно....
***
Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".
***
Самый искренний смех - злорадный.
***
Слово не воробей, а гадит метко.
***
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
***
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
***
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
***
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть…

[Яков]

90% россиян живут в стрессе .
Остальные 10% живут в Англии , Франции, Италии , Швейцарии , США !
***

Те хоть в стрессе, а мы...#smile3#
90% украинцев живут в Ѡе.
Остальные 10% живут в Польше, Португалии, Чехии, Словакии, и работают в ВР!
***

[nachfin]

90% россиян живут в стрессе .
Остальные 10% живут в Англии , Франции, Италии , Швейцарии , США !
***

Те хоть в стрессе, а мы...#smile3#
90% украинцев живут в Ѡе.
Остальные 10% живут в Польше, Португалии, Чехии, Словакии, и работают в ВР!
***

за что боролись, на то и [s]напоролись[/s] даже правила форума изменены. Продолжаем постить про котиков, а то кто-нибудь нападет.

[Natalenna]

***
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть…

Закон Паретто #g_crazy#

[Natalenna]

Чудесный сон приснился мне когда-то
Четыре грузчика несли мою зарплату

[Popen]

[center]Очень толковый словарик [/center]
1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.
2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - это объедание животных.
4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.
9. Животное - это не такая скотина как человек.
10. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
11. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
12. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
13. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
14. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
15. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
16 Hеописуемость - это баобаб для собаки.
17. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
18. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
19. Паpеная pепа - это голова после сауны.
20. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
21. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
22. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
23. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
24. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
25. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
26. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
27. Хотдог - это Жаpпсина..
28. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.
29. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
30. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два признака неисправного компьютера.
31. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть.
32. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
33. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
34. Любовь - это состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
35. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
36. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
37. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...
38. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
39. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
40. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

[Любослава]

Чудесный сон приснился мне когда-то
Четыре грузчика несли мою зарплату

Супер!!!
Я бы даже сказала - ВЕЗЛИ!#smile3#

[Ребекка]

Чудесный сон приснился мне когда-то
Четыре грузчика несли мою зарплату

Супер!!!
Я бы даже сказала - ВЕЗЛИ!#smile3#

Да еще и зелеными банкнотами #g_dance#