Улыбнитесь!

ar4ik

Великая актриса, Александра Александровна Яблочкина, за которой водились многие проколы и несуразицы (в силу ее некоторой наивности), как-то приехала в на гастроли в Питер, и ее (как приму) поселили в "Англетере". Через некоторое время она вызвала администратора, и сказала, что категорически отказывается от этого номера. "В чем дело, Александра Александровна!?", удивился администратор, "Это же наш лучший номер! Люкс! Все ведущие актеры останавливались в нём!", "Вот именно!", взорвалась Яблочкина, "Я только что слышала из разговора ваших горничных, что месяц назад тут был Царев [Михаил Царёв, заслуженнейший артист Малого театра], и вставлял тут ПИСТОНЫ! Немедленно переселите меня! Я не хочу взорваться!"...

ar4ik

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят.
Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.

ar4ik

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!... Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?
Садовод.

ar4ik

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом..." Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

ar4ik

СМЫСЛ ЖИЗНИ
Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к
отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни?»
Отец:
- А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?
- Ну... хорошо учиться, слушаться родителей... но...
- Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, чтобы ты
только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так,
то вообще незачем было рождаться.
А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не
существовало до его рождения. Понимаешь?
- Как это не существовало? Ведь до моего рождения, на земле не
существовало только меня... а все остальное - было же.
- Так вот ты и должен в течение жизни своими руками и головой создать
что-то, хоть маленькое, но такое, чего до тебя не было и тогда твоя
жизнь приобретет смысл... Понимаешь?

Я погрузился в раздумья, но так до конца и не понял.
Отец некоторое время помолчал рядом со мной, вдруг встрепенулся и начал
отдавать короткие приказы. Я сообразив, что папа задумал какое-то лихое
приключение, бегал по квартире подтаскивая то, что он просил: тут и мой
конструктор и куски пенопласта, шланг от насоса, нож, ножницы,
деревянные бруски и даже мамин лак для ногтей.

Часа через два, мы с папой соорудили странную полуметровую каракатицу с
пропеллерами и даже написали на ней мое имя.
Еще через полчаса мы уже мчались куда-то на велике, я гордо восседал на
раме, бережно прижимая к себе нашу «каракатицу».
Холодное осеннее озеро.
Накрапывал дождик, промозглый ветер гнал по воде желтые листья.
- Папа, а зачем мы сюда приехали с этой штукой и зачем она вообще нужна?
- Сынок, посмотри вокруг: осень, холодный ветер, дождь, все здесь
выглядит точно так же, как и за сотни миллионов лет до твоего рождения,
но вот ты родился и с моей помощью, создал такую штуку, которой не
существовало нигде: не только на земле, но и во всей вселенной. Обрати
внимание: Ветер дует и гонит к нам по воде листья. Так было во все
времена и вот ты опускаешь на воду эту штуковину... опускай, опускай, не
бойся...
Я аккуратно положил в озеро нашу каракатицу, она вдруг сама собой
развернулась, завертела пропеллером и бойко поплыла от нас, ПРОТИВ
ВЕТРА!!!
Отец:
- Видишь: эта штука единственная во всей вселенной, на которую дует
ветер, а она плывет против него...
Я долго стоял открыв рот и до рези в глазах вглядывался в «не
подчиняющийся» законам природы, уплывающий катамаран с моим именем и
кажется - многое тогда понял...

С тех пор прошло тридцать пять лет. Отмирали эпохи, нереально изменилась
жизнь, появились: интернет, «гаджеты», «виджеты» и «девайсы», но
неожиданно, мой семилетний сынок огорошил меня вопросом: «Папа, а в чем
смысл жизни..? »

Видимо дождусь ранней весны, когда на озере растает лед, соберем куски
пенопласта, дощечки, болтики, инструменты, мамин лак для ногтей, сядем с
сыном на пол посреди комнаты... и никакие «девайсы» тут не помогут.

Нелегко быть хорошим отцом, но надо... а иначе в чем смысл...

ar4ik

История от Визбора: Юрий Иосифович был одним из отцов основателей
журнала «Кругозор», журнала с прилагающейся гибкой пластинкой, на
которой были записаны песни.
Его рабочее название было «Импульс».
Но отцам основателям оно категорически не нравилось.
И ….. тут мимо проходил Лев Кассиль….
Эээ, для того, чтобы поточнее обозначить роль этого детского писателя в
нашей литературе, надо вспомнить, что образ Остапа Бендера Ильфу и
Петрову подарил он.
В первых выпусках «12 стульев» авторы даже сделали его чуть ли не
соавтором, но потом по просьбе Кассиля убрали его фамилию из «титров».
Это кроме творчества. Так вот Лев предложил назвать журнал «Кругозор».
Сделали.
Первый номер разошелся в Москве за 30 минут, но столица это не вся
Россия.
На следующий день редакция получила телекс из Владивостока: Было
совершено ограбление киоска «Союзпечати», воры взяли только 200 номеров
«Кругозора».
А вот это было уже народное признание.

ar4ik

Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой.
Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером
двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она,
мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим
солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с
матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так:
глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире
у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать
неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду
на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный
холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со
стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по
коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне
включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько
движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая
дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке.
У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается
нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу
в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив
этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная
Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок
сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама,
оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать,
будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового
кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго
смеялись...

ar4ik

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну
рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит
этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне
улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается
как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.
Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям
так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не
замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда
понравилась...". Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".

ar4ik

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в

ar4ik