Улыбнитесь!

[ar4ik]

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

[ar4ik]

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна заиндевели, видно плохо.
Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной.
Мужик впереди просит водителя:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время подключается другой мужик:
- На Школьной, пожалуйста!
Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно):
- Водитель, на Школьной ведь просили остановить!
И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную.
Водитель спокойно объявляет в микрофон:
- Хорошо, но можно я до неё сначала доеду?..

[ar4ik]

Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.

Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.

У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.

Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.

Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.
Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.

Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.

После этого Н. летал только со своей псиной.
Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?

Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.

[ar4ik]

Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))

[ar4ik]

Эта история уходит глубокими корнями в мое безоблачное детство, а точнее
в 1980 год.
Были мы тогда мальчишками-первоклассниками со своими забавами и
интересами.
И был в нашей ватаге пацан по имени Володя, а по фамилии - Никитин.
Тихий, скромный, добрый мальчуган.
Ну и прилипло к нему прозвище, производное от фамилии - "Никита". Ну так
и стал он для нас, и для всех окружающих - Никитой.
Так и представляли мы его при знакомствах...
Шли годы. Мы взрослели. Но так в душе мы и остались Ребятами с нашего
двора...
Так мы и знакомились - Кэп (Аркадий, Испытатель всего, что летает), Тира
(Радиомеханик Витя), Федя (Фарид хирург-травмотолог), Снейк или Змей
(Угадайте кто), Никита (Тот самый Володя, лучший автомеханик)...
ну и так далее... И познакомили мы Володю-"Никиту" с хорошей девушкой, с
которой у них все сложилось)) Ну и представили мы его - угадайте как ))
Та он и стал для нее... Угадайте кем? )) Через долгих два года притирки
и проверки отношений они приняли единое решение )) И наступил день
свадьбы. А точнее 29 Января 2010 года. Отшумели позади приготовления
жениха.
Осталась позади процедура выкупа невесты (превратившаяся в похищение
Европы, к глубокому неудовольствию подруг невесты). И вошли мы в ЗАГС.
В самый торжественный и ответственный момент создания новой семьи!
Замерли молодожены. Замерли, как в торжественном карауле свидетели.
Созданную ими звенящую тишину поддержали друзья и родственники.

И под волшебные звуки скрипки и свирели, Руководитель ЗАГСа
Авиастроительного района начала торжественную процедуру бракосочетания
со слов:

- Именем Закона Российской Федерации соединяю священными узами брака
Владимира Никитина и Флюру Хакимзянову...

И в этот торжественный момент торжественную тишину прорезает до предела
изумленный голос невесты:
- ТАК ТЕБЯ ЧТО, ВОЛОДЕЙ ЗОВУТ!!!!

Процедура бракосочетания продолжилась через 20 минут)))

[ar4ik]

У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом
площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их,
по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на
перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать,
и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в
остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут
там же, если тепло.

Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул.
То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и
прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит.
А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно
вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного
храпа заглох.

Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается,
и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами.
Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как
космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили
«солнышко».

На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось.
Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули,
посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго
потом на качелях сидел, сойти боялся.

Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что
интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих
пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву
накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся
судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет
качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла,
что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед
ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не
по понятиям.

Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился.
Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день,
как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели
опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш
двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих
алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят
Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с
шальными глазами говорит «Не дай Бог! Лучше закодироваться».

Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.

[ar4ik]

Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что
результат посещения может быть нехорошим (это насчет вчерашней истории
про собачку со сломанными лапками).

Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте: есть
у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она
весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания.
Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют,
то у нее как раз частенько и случается такой приступ - ну, тогда все
члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся,
нянчат и выхаживают.

Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей.
Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до
тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды
тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00
захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там
праздник. Вызвали "Скорую".

Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в
квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два
шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало
ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и
энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно
в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что
это явление называется параллакс.

Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она
поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не
омрачен.

Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не
возобновлялись. Такие дела.

[ar4ik]

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет -
"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее
кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!

[ar4ik]

Мож и не очень смешно, но выглядело прикольно....
Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка -
очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и
ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все
районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то
отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот
звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят - это важно!)
и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: "Алло, это "Чебурашка?",
имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не
догадываются.. Далее это выглядело так:

- Алло, это Буратино?
...
- Алло, это Колобок?
...
- Алло, это Дюймовочка?
...
- Алло, это Красная шапочка?
...
- Алло, это Золотая рыбка?
...
- Алло, это Винни Пух?

У всех посетителей глаза на лбу - мол у девочки крыша едет, а я, еле
сдерживаясь чтоб не заржать ей грю: "Бабе Яге с Кощеем не забудь
позвонить!"... Босс вышел посмотреть, чем обусловлен массовый хохот.

[ar4ik]

Глинтвейн по-фэнски

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук…