Улыбнитесь!

[ar4ik]

Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...

[ar4ik]

Только щас в новостях было.
Люди платят за удлинение и изменение линии жизни на ладонях. Операцию делают лазером - стоит это около тысячи долларов.

А они не пробовали лазером себе пару извилин в мозгу нарисовать?

[ar4ik]

Невинные жертвы информационной войны.
Сегодня. В автобус заходят два пацана, примерно 12 лет, и один из них выдает:
"Мы с тобой уже полтора часа разговариваем о политике!
А ведь мы с тобой ничего в ней не понимаем!
Что за хрень происходит!"

[ar4ik]

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка
слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля
стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре
написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает:
"Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".

[ar4ik]

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.

Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.

Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...

В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!

Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))

[ar4ik]

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

[RED FOX]

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

тогда не 30, а 60#smile3#

[tomtan]

"Вот ведь блин - одна половина читателей вознегодует, что рассказываю
общеизвестный исторический факт, вторая – что откровенную небылицу.
А ведь такие истории – самые интересные. Все лавры этого рассказика
адресую Льву Гумилёву, которого сейчас с удовольствием читаю.

В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское
войско и арабская конница.
О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему.
Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода.
А вот арабы сидели на вёртких послушных кобылицах.
Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны... " (с)

[Работница]

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

тогда не 30, а 60#smile3#

Ответ истинного бухгалтера. Чейто вы заработались.

[Яков]

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

тогда не 30, а 60#smile3#

Ответ истинного бухгалтера. Чейто вы заработались.

На самом деле 15 учеников из 30 - заболели и не пришли на урок#blum#