Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург:
"Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
======================================================
Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части:
"Эта половинка от головной боли, а эта - от поноса, только не перепутайте их!"
======================================================
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Х.Е.З".
- Хер его знает!
======================================================
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
- Чепуха все это, - категорически заявляет один из них.
- В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.
======================================================
Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
======================================================
- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.
- У меня болит печень.
- Разденьтесь, пожалуйста.
- Вы мне что, не верите?
======================================================
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.
======================================================
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!
======================================================
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
======================================================
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
======================================================
- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у
матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!
======================================================
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
======================================================
- Папа, я решил жениться.
- Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести,
подумай, что тебе важней: все или семья.
======================================================
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
======================================================
Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого движения берут
интервью:
- А правда, что вам все пофиг?
- Да, мне все пофиг.
- А как же семья - тоже пофиг?
- Пофиг.
- А работа?
- Тоже пофиг.
- Ну а деньги же как?
- Деньги нужны.
- А как же тогда пофигистские идеи?
- А пофиг.
Улыбнитесь❗?
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Ох уж эти мамы
Маме недавно мы с сестрой подарили телефон. Мама живет в одном городе, мы с сестрой - в другом. Звонок.
- Здравствуйте, это аптека? Можно мне фармацевта?
- Нет, мам, это не аптека. Это дочка твоя.
- Маша? - пауза. - Маша, а что ты делаешь в аптеке?
Маме недавно мы с сестрой подарили телефон. Мама живет в одном городе, мы с сестрой - в другом. Звонок.
- Здравствуйте, это аптека? Можно мне фармацевта?
- Нет, мам, это не аптека. Это дочка твоя.
- Маша? - пауза. - Маша, а что ты делаешь в аптеке?
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
-
nachfin
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8971
- З нами з: 13 липня 2012, 01:50
- Дякував (ла): 326 разів
- Подякували: 5931 раз
Не сочтите за рекламу)))
УкрПОЧТА, , будет поставлять ГАЗ (не авто и не завод, а природный).
УкрПОЧТА, , будет поставлять ГАЗ (не авто и не завод, а природный).
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
Но, похоже, уже на подлете!!!
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
[b
ДТП в Дубае![/b]] Намедни попал я тут в ДТП. Ну как ДТП. Выезжал с парковки и коснулся бампера машины, проезжающей мимо. Благодаря этому событию, в очередной раз убедился, в каком рвущим СНГ–шные (и, подозреваю, не только СНГшные) шаблоны, фантастическом будущем я сейчас живу. Но, по порядку.
Результат «столкновения», еле заметная царапина двух сантиметров длиной, заметен только на машине, которую я задел. У меня все чисто вообще. Пыль сбило, максимум. Ну что ж делать, виноват, надо вызывать полицию. Любой инцидент на дороге требует вмешательства полиции по местным законам, так что набираю на мобильнике 999. Инспектор, который ответил на мой звонок, выдал примерно следующее: ээээ, дарагой, чего заморачиваешься, скачай приложение и зарегистрируй инцидент через него. Высокие технологии, все дела. Ну ок, чо.
Качаю приложение дубайской полиции, разбираюсь. «Сообщить о ДТП». Клик. «Пажалста, убедитесь, что вы стоите в безопасности, прежде чем сообщать». Да пожалуйста, я безопасен, как никто, даже выехать из парковочного кармана не успел. Дальше, буквально, диалог с приложением следующего содержания:
«Сколько автомобилей вовлечено в ДТП?»;
«Номерной знак вашего автомобиля»;
«Номер вашего водительского удостоверения»;
«Какая часть вашего автомобиля повреждена?». Натурально, отмечаю на интерактивной машинке место удара. Круть какая!
«Сфотографируйте повреждения». Собственно, нечего фотографировать–то. Оттираю чуть пыль, чтобы хоть что–то показать. Щелк.
«Вы виноваты в ДТП?».
Вот замечательно – ладно лично я не привык увиливать, если виноват. А вот что делать в спорных моментах? Интересно. Ага, тыкаю галочку. Я виноват.
Затем ввожу все данные второй машины. Корячусь минут пять, чтобы еле заметную эту царапину было видно на фотографии, вроде видно. Жму «Отправить данные». И все, тишина. И чего дальше делать, ни водитель второй машины, ни я – не знаем. Приедет кто–то? Когда приедет? Машины–то двигать можно? Чо делать–то вообще?
Дзынь! Текстовое сообщение на мобильный от дубайской полиции. Вот вам, мил человек, ссылочка, по ней – ваш протокол о ДТП в PDF–формате. Вот схема столкновения, вот данные машин, водителей, имя принявшего заявку инспектора, весь протокол. С ума сойти просто!
Знаете, сколько времени прошло с момента столкновения до получения протокола на руки? 7 минут. СЕМЬ ДОЛГИХ УТОМИТЕЛЬНЫХ МИНУТ. И теперь второй водитель по электронной почте или через приложение отправит протокол в страховую компанию и будет ждать, когда страховка бросит бабла на его банковский счет. И все. Не надо никуда ехать, никого ждать часами, стоять в очередях, оббивать пороги, совать деньги, «я от Петренко», «начальник, прими, а!», НИЧЕГО. Семь минут, братцы, и ты свободен.
Полчаса спустя мне позвонил уже другой инспектор. Туда–сюда, пачиму нарушаем, ржот мне в трубку. Я говорю – что такое–то? Он говорит, я тебе штраф не буду выписывать, там эту царапину еле видно, всем отделом щас разглядывали, где ты там чего повредил. Но ты аккуратнее в следующий раз, да? Да. Я в следующий раз – аккуратнее, товарищ командир, спасибо.
Потом уже сел разбираться, чего можно делать в приложении. Сообщить о ДТП; оплатить штрафы, не отходя от кассы; проверить статус своего заявления, если разборки какие; подать заявку на сертификат «добросовестного водителя»; и вообще получить любые бумаги, которые нужно получать в полиции и еще прорва всего. Сертификат «добросовестного водителя», могу ошибаться, но это когда ты год ездишь без штрафов, получаешь сертификат и (опять же, могу ошибаться – не участвовал) бабла за правильную езду. А вот буквально вчера прочел, что через приложение можно зарегистрировать свой дом (!!!) на усиленную охрану полиции (!!!!), пока ты в отпуске (!!!!!) То бишь, поехал ты по делам в другой город, а вокруг твоей виллы полиция катается, охраняет. Ты ее через приложение попросил об этом. Надо ли в очередной раз напоминать, что в Эмиратах фактически 0% криминала на улицах. Это просто счастье какое–то
Результат «столкновения», еле заметная царапина двух сантиметров длиной, заметен только на машине, которую я задел. У меня все чисто вообще. Пыль сбило, максимум. Ну что ж делать, виноват, надо вызывать полицию. Любой инцидент на дороге требует вмешательства полиции по местным законам, так что набираю на мобильнике 999. Инспектор, который ответил на мой звонок, выдал примерно следующее: ээээ, дарагой, чего заморачиваешься, скачай приложение и зарегистрируй инцидент через него. Высокие технологии, все дела. Ну ок, чо.
Качаю приложение дубайской полиции, разбираюсь. «Сообщить о ДТП». Клик. «Пажалста, убедитесь, что вы стоите в безопасности, прежде чем сообщать». Да пожалуйста, я безопасен, как никто, даже выехать из парковочного кармана не успел. Дальше, буквально, диалог с приложением следующего содержания:
«Сколько автомобилей вовлечено в ДТП?»;
«Номерной знак вашего автомобиля»;
«Номер вашего водительского удостоверения»;
«Какая часть вашего автомобиля повреждена?». Натурально, отмечаю на интерактивной машинке место удара. Круть какая!
«Сфотографируйте повреждения». Собственно, нечего фотографировать–то. Оттираю чуть пыль, чтобы хоть что–то показать. Щелк.
«Вы виноваты в ДТП?».
Вот замечательно – ладно лично я не привык увиливать, если виноват. А вот что делать в спорных моментах? Интересно. Ага, тыкаю галочку. Я виноват.
Затем ввожу все данные второй машины. Корячусь минут пять, чтобы еле заметную эту царапину было видно на фотографии, вроде видно. Жму «Отправить данные». И все, тишина. И чего дальше делать, ни водитель второй машины, ни я – не знаем. Приедет кто–то? Когда приедет? Машины–то двигать можно? Чо делать–то вообще?
Дзынь! Текстовое сообщение на мобильный от дубайской полиции. Вот вам, мил человек, ссылочка, по ней – ваш протокол о ДТП в PDF–формате. Вот схема столкновения, вот данные машин, водителей, имя принявшего заявку инспектора, весь протокол. С ума сойти просто!
Знаете, сколько времени прошло с момента столкновения до получения протокола на руки? 7 минут. СЕМЬ ДОЛГИХ УТОМИТЕЛЬНЫХ МИНУТ. И теперь второй водитель по электронной почте или через приложение отправит протокол в страховую компанию и будет ждать, когда страховка бросит бабла на его банковский счет. И все. Не надо никуда ехать, никого ждать часами, стоять в очередях, оббивать пороги, совать деньги, «я от Петренко», «начальник, прими, а!», НИЧЕГО. Семь минут, братцы, и ты свободен.
Полчаса спустя мне позвонил уже другой инспектор. Туда–сюда, пачиму нарушаем, ржот мне в трубку. Я говорю – что такое–то? Он говорит, я тебе штраф не буду выписывать, там эту царапину еле видно, всем отделом щас разглядывали, где ты там чего повредил. Но ты аккуратнее в следующий раз, да? Да. Я в следующий раз – аккуратнее, товарищ командир, спасибо.
Потом уже сел разбираться, чего можно делать в приложении. Сообщить о ДТП; оплатить штрафы, не отходя от кассы; проверить статус своего заявления, если разборки какие; подать заявку на сертификат «добросовестного водителя»; и вообще получить любые бумаги, которые нужно получать в полиции и еще прорва всего. Сертификат «добросовестного водителя», могу ошибаться, но это когда ты год ездишь без штрафов, получаешь сертификат и (опять же, могу ошибаться – не участвовал) бабла за правильную езду. А вот буквально вчера прочел, что через приложение можно зарегистрировать свой дом (!!!) на усиленную охрану полиции (!!!!), пока ты в отпуске (!!!!!) То бишь, поехал ты по делам в другой город, а вокруг твоей виллы полиция катается, охраняет. Ты ее через приложение попросил об этом. Надо ли в очередной раз напоминать, что в Эмиратах фактически 0% криминала на улицах. Это просто счастье какое–то
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Заначка
В прошлом году шастал по просторам инета, бесцельно, просто скучая. И так получилось, что попал на сайт, где рассказывалось как необходимо прятать деньги и цацки от воров домушников, типа «не найдут». В подоконник, например или в ярко окрашенный надутый воздушный шарик, ну и прочие хитрости. Денежные средства в виде наличных дома не держу, все на карточке. Но….. Прикупил 500 баксов, решив сделать заначку, так как собирался в августе поехать в Карелию на недельку, порыбачить. А заначку, как известно, нужно спрятать, ибо не спрятанная заначка этой самой заначкой не будет считаться, и денежку запросто экспроприируют домашние при любом удобном случае, ссылаясь на реальные/надуманные обстоятельства. Вспомнил тот хитрый сайт, открыл его…..
Перебрав полтора десятка возможных тайников, выбрал самый-самый, внёс в него свои коррективы/дополнения и спрятал пятихаточку. Уже прошёл почти год, закончился август, но супер нычка не дала возможности воспользоваться ею – я НЕ МОГУ НАЙТИ ЭТИ ДЕНЬГИ. Домашним всё рассказал, покаялся. Второй месяц в квартире генеральные уборки ежедневно с 19.00 до 22.00, в выходные и праздничные дни с 9.00 до 17.00, а то и попозже. За находку объявил приз – 50%. Сын, 16-ти лет, сказал, что вечером придут двое его друзей, будут снимать полы. Пока не разрешил, но через год разрешу...
В прошлом году шастал по просторам инета, бесцельно, просто скучая. И так получилось, что попал на сайт, где рассказывалось как необходимо прятать деньги и цацки от воров домушников, типа «не найдут». В подоконник, например или в ярко окрашенный надутый воздушный шарик, ну и прочие хитрости. Денежные средства в виде наличных дома не держу, все на карточке. Но….. Прикупил 500 баксов, решив сделать заначку, так как собирался в августе поехать в Карелию на недельку, порыбачить. А заначку, как известно, нужно спрятать, ибо не спрятанная заначка этой самой заначкой не будет считаться, и денежку запросто экспроприируют домашние при любом удобном случае, ссылаясь на реальные/надуманные обстоятельства. Вспомнил тот хитрый сайт, открыл его…..
Перебрав полтора десятка возможных тайников, выбрал самый-самый, внёс в него свои коррективы/дополнения и спрятал пятихаточку. Уже прошёл почти год, закончился август, но супер нычка не дала возможности воспользоваться ею – я НЕ МОГУ НАЙТИ ЭТИ ДЕНЬГИ. Домашним всё рассказал, покаялся. Второй месяц в квартире генеральные уборки ежедневно с 19.00 до 22.00, в выходные и праздничные дни с 9.00 до 17.00, а то и попозже. За находку объявил приз – 50%. Сын, 16-ти лет, сказал, что вечером придут двое его друзей, будут снимать полы. Пока не разрешил, но через год разрешу...
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
- Семён Маркович, Ви вчера были на похоронах Циперовича, и как там?
- Ну, с теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Родители всегда выбивали из меня дурь,но я всегда знал,где взять еще.
Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х@@. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На х@@.
- А ты куда пошел?
- Ну, с теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Родители всегда выбивали из меня дурь,но я всегда знал,где взять еще.
Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х@@. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На х@@.
- А ты куда пошел?
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Астрологи, священники, синоптики… Как-то же устраиваются люди на приличную работу без нервов.
-
Akss
- Высший разум
- Повідомлень: 504
- З нами з: 09 квітня 2013, 07:51
- Дякував (ла): 1107 разів
- Подякували: 1595 разів
День бухгалтера
#g_haha# Какой там износ? Мы аккуратненько... 7 минут...Какой там износ???