Улыбнитесь❗?

[Akss]

Сегодня садится ко мне инструктор по вождению в машину, а я ему:
— С родными-то попрощались?
Он аж покурить вылез))

[Ин]

Секреты офисного работника
1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути
на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут
в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,
направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь
бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой.
Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если
за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые
программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это
признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще
по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и
текущие — важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки.
Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в
середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье — они звонят, чтобы заставить вас
что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике
время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным
прибавлением работы — перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет
на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно — это создает у босса впечатление,
что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В
это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на
которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите
мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее
время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно
употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не
обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на
спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли
на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные
проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

[Любослава]

К бедному человеку, одиноко жившему в полуразвалившемся доме, пришёл волшебник и пообещал выполнить три его желания.

- Хочу прекрасный дворец! – обрадовался человек. – Хочу несметное богатство! Хочу красавицу-жену!
И он вмиг получил всё, что просил, а волшебник исчез.

Прошло много времени, и волшебник вновь появился перед человеком.
Тот сидел с унылым видом, а когда увидел чародея, бросился к нему с вопросом:
- Скажи, почему я несчастен? Ведь я имею всё, о чем мечтал.

- Ты просил дворец, а не уюта в доме, - объяснил волшебник. –
Ты просил богатства, а не радости.
Ты просил жену, а не любви.
- Теперь я понял, в чём моя ошибка! – просиял человек. – Я хочу этого, дай это мне!

- Того, что ты хочешь по-настоящему, - улыбнулся волшебник, - ты можешь добиться сам.
Главное, чтобы у тебя появилась цель.
И он пропал, а вместе с ним – дворец, богатство и красавица.

А человек вновь оказался в нищете в своем старом доме.
Он бодро вскочил на ноги и ударил кулаком по ладони.

Теперь у него была цель в жизни – найти волшебника и свернуть ему шею за такие фокусы.

(с) Антон Уваров

[Akss]

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилы!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Люлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту муйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только балду пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе! #g_haha#

[nachfin]

Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.

Руслан Казанцев. Срок (песТня такая у него есть)))

Я до любовных слов совсем не мастер, всё кое-как на пальцах объяснил.
Она, прикрыв глаза, сказала "здрасьте, мне слов таких ни кто не говорил".
И в миг меня прижала своим весом, дитя Кавказа пусть меня простят
И я, в натуре, будто бы под прессом, с ботинками я вешу 50.
...
Не помню как добрался до больнички, мне мир не мил я будто бы извне
Сказала врач, раздавлены яички, и будто рёбра приросли к спине

[Tasa]

Якось так... На превеликий жаль...

[Popen]

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?" А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: "Ты меня уважаешь?"

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Дeпрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

- Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа всю его зарплату.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке..

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

- Друзья на дороге не валяются!
- С моими бывает всякое...

Уж полночь близится. А близости все нет.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

[Симпа]

Якось так... На превеликий жаль...

Даже бы сказала, что желание просто убивать - даже мягко сказано.#g_crazy# #g_dance# #g_dance# #g_dance# #g_dance# #curtsey#

[Akss]

Степан Григорович 99% пользователей считают этот отзыв полезным

Якось кум прибіг. Весь у пилюці та в слюнях. Я його таким перезбудженим бачив тіко два раза у житті, коли в нього викрали кумулятора з Москвича 412 і він шукав злодюгу, та коли він викравши старого амортизатора на тракторній, шукав де схоронитися від справедливого возмездія. Біда кричить куме, біда. В сусідньому селі каже, якась така Одарка, продала паї, та прикупила собі телевізора Sony KD-100ZD9#g_crazy# , таким чином елегантно та незатейліво переманивши всіх потенційних алкоспоживачив до свого культурного центру. Треба каже щось робити. Виторги в сільмагу його дружини (моеї кохан...закреслено, моеї куми) падають. Маржональна націнка стремітся к нулю, маркетинговие стратегії по продажу самогона розбиваються об технологічний прогресс. Короче, мол ми не в тренде, нада і нам в село таке, и так далее и в тому ж дусі. Не ну я не пойняв, я председатель чи хто ? Загорівся вобшем. Азарт вприснув адреналіну у кров, тай понеслося. Дав команду агроброкерам. Спихнули по демпінговим цінам частку зерна врожаю 2017. Заказали на розетці чотири таких телевізора#g_crazy# #hunter# . Там же прикупили необхідні конвертори та перехідники для підключення та налаштування відеостіни. Добрали звук долбі сурраунд. Поставили супутниковий интернет. Ну і ми ж не Одарка - крити брезентом та палити сільського трансформатора. Все зробили по уму. Розмістилися у старому сіннику, та завели чотирьох кіловатного дизель генератора. Чого чого а дизеля в нас на колхозі як навозу на рідних полях. Ну и шо ж. Пішли чутки. Пошло дело. Потянувся до нас на коворкінг з сусідніх сіл прогрессівний споживач. Хто на коворкінг, хто на кобухінг. Новие стартапи по отжиму ставка у местного предпринимателя обсудить, власть та Динамо наше почихвостіть під великий екран. Всі короче довольні, парубки кумовий буряковий єль прихльобують с колодязною водою, дівчата самогон з укропом з залізних кружок через соломки тянуть, мохіто чи як воно там зветься. Короче стало все добре в нашому селі. Навіть Одарка заглядала, опит перенімала. Тонкості роботи з естеблішментом та цільовою аудиторіею вивчала. Ну поділився, що нам шкода, одне ж діло робимо - несемо культуру в маси. Вопчем дуже рекомендую всім цей телевізор та і в цілому Розетку як надійного постачальника. Добра Вам в хату. Сільскій голова Степан Григорович.
Достоинства: можна рибалити на ставку і одночасно дивитится Лігу Европи
Недостатки: пульт зі ставу не достае до теліка. тре постійно малого ганяти шоб канали переключав
Подробнее: https://rozetka.com.ua/sony_kd_100zd9/p ... b=comments

[Popen]

Автор не известен, к сожалению…

————————————— не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо

————————————— я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло

————————————— поскольку времени немного, я вкратце матом объясню

———————————- башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу

————————————— следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт

————————————— шаман за скверную погоду недавно в бубен получил

————————————— всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет

————————————— обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать

————————————— ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом

———————————— мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко

————————————— я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо

————————————— держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи

————————————— о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка

————————————— мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты

————————————— как говорится, всё проходит, но может кое что застрять

————————————— кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет

————————————— а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу

——————————— звони почаще – мне приятно на твой «пропущенный» смотреть

————————————— зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить

————————————— характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

————————————— чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов

————————————— вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама

————————————- её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была

————————————— когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть

————————————— дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал

————————————— работаю довольно редко, а недовольно каждый день

———————————— была такою страшной сказка, что дети вышли покурить

————————————— когда на планы денег нету, они становятся мечтой

————————————— женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет

————————————— есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт

————————————— уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась

————————————- я попросил бы вас остаться , но вы ж останетесь, боюсь

——————————- для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать

————————————— Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо

———————————— меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт

———————————— зевну, укроюсь с головою, будильник заведу на март

———————————— мы называем это жизнью, а это просто список дел

————————————— всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей

————————————— и жили счастливо и долго… он долго, счастливо она

————————————— я не туплю, а экономно расходую потенциал

————————————- мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём

————————————— в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде

————————————— в постели ты великолепен, все две минуты просто бог

————————————— пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка

————————————— я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.