Улыбнитесь❗?

Любослава

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!»

Жена спокойно так…"Правильно!
Вышла бы замуж за царя , была бы царица!

RYZYK

Из "жизни": встретила вчера знакомую. Спрашиваю, как там ее муж поживает?(Он недавно перенес инфаркт и все друзья "за него теперь переживают").
- Отлично! Занялся консервацией! Приехала с дачи - не могла найти ведро для мытья полов: муж в нем яблоки мыл(для варенья). А яблочный сок отжимает через свои носки!

Ин

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Революция в ЖКХ!
В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны .

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

Думаю, чего такой день-то хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Любослава

Яков

Пора-пора-порадуемся на своем веку
Отчётам, декларациям и змінам в НКУ!
Пока-пока-пока ещё квитанции "в дороге",
Не раз мы помянём ДФСУ...

Яков

Ин

Ин

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.

– Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово "гиперссылка".
– А Ивану Грозному — "кол-центр".

Он спросил у меня: -«Ну где же ты была раньше, счастье моё?» И тут-то я и расплакалась — вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!

Зупиняє поліція авто на польських номерах, а там поляки!

Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.

Ин

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Бариста в кофейне:
— Латте не смог сделать, получилось капучино.
— Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
— Я тоже.

-Помню мой муж садился за рояль...
-О , ваш муж на нём играл?
-Мой муж его украл...

На собеседовании в коллекторском агентстве:
- У вас есть опыт подобной работы?
- Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.

Нобелевскую премию по экономике я бы вручил соседу, который есть у каждого - он безработный, но при этом постоянно бухой.

Akss

Садится сотрудник Киевстара (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто гривен - говорит таксист , видя фирменную одежду .
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 гривен.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 грн , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 грн за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 грн. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 грн с человека. И еще 400 грн мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента .
Так что все верно, с вас 2700 гривен !

Akss