Магия
Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
Улыбнитесь❗?
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить лoху".
-
Akss
- Высший разум
- Повідомлень: 504
- З нами з: 09 квітня 2013, 07:51
- Дякував (ла): 1107 разів
- Подякували: 1595 разів
История одной коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия..#wall# , самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов...
Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала....#=d>
Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала....#=d>
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Счастливая морда
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
"По-нашему"
Наш молокозавод решил закупить новое немецкое оборудование для производства молока. Приехали немецкие специалисты, установили новейший конвеер, который сам заклеивал пакеты с молоком. Через неделю конвеер полностью встал и отказался работать. Вызвали немецких специалистов, они посмотрели и сказали:
- А зачем вы молоко водой разбавляете? Вот здесь компьютер пишет, что это вода, а не молоко, и он заклеивать упаковки с водой не будет!
Пришлось нашим халявщикам отказаться от немецкого оборудования и поставить наше, которое ничего против упаковок с водой не имеет.
Наш молокозавод решил закупить новое немецкое оборудование для производства молока. Приехали немецкие специалисты, установили новейший конвеер, который сам заклеивал пакеты с молоком. Через неделю конвеер полностью встал и отказался работать. Вызвали немецких специалистов, они посмотрели и сказали:
- А зачем вы молоко водой разбавляете? Вот здесь компьютер пишет, что это вода, а не молоко, и он заклеивать упаковки с водой не будет!
Пришлось нашим халявщикам отказаться от немецкого оборудования и поставить наше, которое ничего против упаковок с водой не имеет.
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
- А вы чего расстались -то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял...
- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
В нашем доме глава семьи - жена,так уж истерически сложилось.
— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял...
- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
В нашем доме глава семьи - жена,так уж истерически сложилось.
— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
Ниже моего достоинства - только ноги.
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.
Не все то солнце, что встает рано утром.
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
· Вопросы по существу:
o А является ли каша в голове пищей для ума?
o А в Мавзолее тебе не постелить?
o А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
o Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
o Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
o Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
o Вам помочь или не мешать?
o Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
o Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
o Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
o Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
o Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
o Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
o Если ты умнее всех, кто это поймёт?
o Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
o Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
o Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
o Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
o И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
o Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
o Интересно, а какова скорость темноты?
o И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
o Кто спал в моей постели и помял мою жену?
o Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
o Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
o Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
o Кто такие буддисты и что они будут?
o Кто тут последний к патологоанатому?
o Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
o Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!
o Кто одомашнил тапки?
o Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
o Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
o Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное,но что тогда жрать будем?
o На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?
o Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?
o Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
o Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
o О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
o Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?
o Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?
o Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
o Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
o Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
o Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
o Почему весь балет в белых тапочках?
o "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
o Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
o Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
o - У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?
o Что считать началом конца?
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.
Не все то солнце, что встает рано утром.
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
· Вопросы по существу:
o А является ли каша в голове пищей для ума?
o А в Мавзолее тебе не постелить?
o А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
o Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
o Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
o Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
o Вам помочь или не мешать?
o Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
o Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
o Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
o Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
o Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
o Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
o Если ты умнее всех, кто это поймёт?
o Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
o Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
o Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
o Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
o И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
o Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
o Интересно, а какова скорость темноты?
o И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
o Кто спал в моей постели и помял мою жену?
o Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
o Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
o Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
o Кто такие буддисты и что они будут?
o Кто тут последний к патологоанатому?
o Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
o Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!
o Кто одомашнил тапки?
o Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
o Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
o Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное,но что тогда жрать будем?
o На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?
o Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?
o Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
o Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
o О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
o Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?
o Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?
o Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
o Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
o Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
o Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
o Почему весь балет в белых тапочках?
o "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
o Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
o Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
o - У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?
o Что считать началом конца?
-
Любослава
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11443 рази
- Подякували: 8955 разів
-
nachfin
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8971
- З нами з: 13 липня 2012, 01:50
- Дякував (ла): 326 разів
- Подякували: 5931 раз
Моя первая мысль при взгляде на "это" -Любослава писав:Последний писк))
З.Ы. А сейчас, когда похолодало, под дырками на джинсах - утеплитель типа "чулки-колготки"
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
Но, похоже, уже на подлете!!!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
