Смешные щедевры наших детей!!!!!!

Gera28

Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках,
То спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит:"ПАПА, ТЫ НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!"

fishka+

В детском саду на занятиях рассказывали о водоплавающих, о том, что у них есть такие специальные железы, которые выделяют жир, поэтому утки плавают. Вечером купаю дочку, она "А знаешь, почему уточка плавает и не тонет?. У нее под хвостом есть такая специальная ЖЕЛЕЗЯКА, которая выделяет жир и смазывает уточку"

Золушка

Моя внучка ( 4 года) очень любит чай ( как черный , так и зеленый) , пришла вчера в гости и сразу на кухню чаевничать . Налила 1 кружку зеленого чая без сахара , вторую черного с сахаром , так внимательно на меня посмьтрела и говорит : " Бабушка , у тебя кофта зеленая , как зеленый чай , а брюки черные, как черный чай ( потом глядя на електрический чайник белого цвета ) , а если б у тебя была белая шуба , - ты была бы ЧАЙНИКОМ."

RYZYK

Гуляю с собакой. Мужчина ведет маленького мальчика(года 3-4) в садик. Ребенок проходя мимо нас говорит папе:"А знаю какая это собака" Папа обалдело: "Какая?" Мне уже интересно, останавливаюсь и слушаю ответ " Черно-балая!!!"

tunika

Мой Стас когда учил где лево-право, путался и выкручивался тем что говорил "а у меня обе ножки левые!"

fishka+

Gera28 писав:Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках,
То спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит:"ПАПА, ТЫ НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!"

Долго смеялась! #rolf# #rolf# #rolf#

An-na

Младший, недавно научился читать, разглядывает упаковку пельменей:
- Из отборной свинины. А у кого её отобрали?
- Отборная - значит хорошая, специально выбрали лучшее мясо и сделали пельмени.
Младший:
- Тогда должна быть выборная, а не отборная!
Старший, оболтус, не отрываясь от SMS'ок:
- Выборные это власть - мэры, депутаты и остальные...
Младший:
- Власть - это выборная свинина?!

* * *
Сын пришёл из садика довольный:
- Мама! Нам сегодня рассказывали, какие виды мяса бывают. Теперь мы все знаем, что бывает свинятина - это из свиньи и говнятина - это из коровы!

* * *
- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу...
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?

* * *
Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят, вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
- А почему ты, тогда, не ела?

* * *
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
- Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
- Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

An-na

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... Это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...

* * *
По телевизору показали Сергея Зверева с сыном. Вера задумчиво смотрела. Наконец, не выдержала:
- Это мама или папа?
- Папа.
Через некоторое время, после раздумий:
- Какой-то он переделанный...
**********
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
- Мам, ну когда врач уже придёт?
- Скоро. Врач других детей пока лечит.
- ПОКАЛЕЧИТ и к нам придёт?

* * *
Мой племянник (3 года) сидит с дедом, смотрит телевизор. Вести. Обращение президента к россиянам. Дед спрашивает:
- Дима, ты знаешь, кто это выступает?
- Нет.
- Президент Медведев.
- Каких медведев?.. Белых или бурых?

* * *
Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:
- Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
Майя долго думает и потом выдаёт:
- Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...

* * *
Ребёнок приболел. В школу завтра не идёт.
- Мама, я точно заболел!
- Что значит «точно»?
- Ну вот, лежу, в школу завтра идти не надо, вроде супер, а радости не чувствую. Это точно болезнь!

* * *
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

* * *
Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
- Ну, и что это за утро стрелецкой казни?

An-na

Спорим с ребёнком по поводу размещения спального места на время, пока бабушка с дедушкой в гостях. Я слышала примету, что нельзя ногами к двери спать. Ребёнок мне:
- Мама, тебе тараканы в голове аренду платят? Если нет, то выселяй!

* * *
Ксюша (4 года):
- Вот я думаю о яблоках. Хочется их жрать!
Папа:
- Наверное, не «жрать», а «кушать»?
Ксюша:
- Иногда хочется кушать, а иногда - жрать.

* * *
Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
- Меня сегодня воспитательница ругала!
- За что? Ты плохо себя вела?
- Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

* * *
Вечером мама уходит из дома. Зима. На улице темно. Дима (4 года) очень беспокоится и предупреждает:
- Мама, если к тебе будут приставать бандиты, ты на них закричи сильно-сильно... Как на папу.

An-na

Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
- Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
- Ты что, меня убьёшь, что ли?
**************
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков все хором закричали:
- Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
- Такие засранцы.

* * *
Недавний разговор с Вовкой:
- Ты с кем в группе дружишь?
- С Вадиком дружу, с Ильёй, с Леной, с Катей... А они со мной - нет…

* * *
Пришёл с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет). Ему всё интересно, спрашивает:
- А сколько у тебя человек работает на работе?
- Ну, где-то сто с лишним человек.
- Ого, ещё и лишние есть!

* * *
В понедельник ходила с детьми к ортодонту. В воскресенье я им ничего не сказала, дабы они ответственно отнеслись к домашнему заданию. В понедельник в 10 утра Рома (11 лет) робко вошёл ко мне в комнату:
- Мам, мы проспали и в школу не идём?
- Нет, не идём. Мы идём к ортодонту.
- Мама! Разве так можно?! Почему ты не предупредила! Я целых два часа притворялся, что сплю!

* * *
- Мама, не мешай мне!
- А что ты делаешь?
- Тебе помогаю...