Улыбнитесь❗?

[Ин]

[Asia Svetlova]

Да, хорошо бы. Еще б квартальный отчет куда-нибудь провалился.

[nachfin]

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

[Ин]

*** Под лежачий камень мы всегда успеем.
*** Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
*** Любишь кататься - люби и катайся!
*** Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
*** Наша страна богатых, но временно бедная.
*** Не болтайте ерундой.
*** Ну вот, опять нет повода не выпить.
*** Не рой яму другому, пусть роет сам.
*** Не умеешь петь - не пей.
*** Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
*** Один в поле не понял.
*** Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
*** Поработал на совесть - поработай на себя!
*** Рожденный ползать упасть не может.
*** Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
*** Семь раз отпей, один раз отъешь.
*** Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
*** Пришло счастье и требует денег.
*** Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.
*** Лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

[nachfin]

*** Семь раз отпей, один раз отъешь.

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

[nachfin]

*** Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.

кому на задницу, кому на передницу.
А наш вариант - "Жизнь дала трещину и начфин распечатал последний мешок сушеных трешниц"

вот таких, кто не застал

[nachfin]

Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

[nachfin]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.

[nachfin]

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

[nachfin]

- Роза Марковна, вот Ви усе время говорите, шо хотите постройнеть, ну так почему бы Вам не сходить до бассейну и не заняться плаванием?
- Ой, я вас умоляю…Киты всю жизнь плавают, и шо? Они стройнее меня?!