Улыбнитесь❗?

Ин

История такая.
Один товарищ - актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал в театре. Помощником работника сцены.
Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро.
Типа: «Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь». Приятель и рад. У него таки будут гастроли!

Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый Икарус, сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось. Каждый, кто входил в автобус, непроизвольно начинал жалеть «умирающего» мальчика, который наверняка едет в другой город на пересадку печени или почек. Сразу обеих. Друг в свою очередь, не захотел разочаровывать спутников или в нем взыграл его актерский талант,
кто знает… В общем, он засунул шнур от капельницы себе куда-то в пуховик и начал тихонько постанывать.
Какая-то бабушка рядом взяла его за руку и убаюкивающе ворковала: «Держись милый, чуток осталось, там врачи тебя на ноги-то поставят!». Приятель понял,
что уже перебор и хотел было признаться во всём. Он встал, набрал в грудь побольше воздуха, но тут к нему быстро подошёл мужчина в длинном сером пальто, взял его руку и начал мерить пульс. Померив пульс, мужчина сказал:
- Господа, я врач! Молодой человек находится в критическом состоянии. Товарищ водитель, нам нужно как можно быстрее добраться до больницы другого города. Мчите!
Друг все еще хотел объясниться, но мужчина тихо скомандовал: «Молчи!»
Водитель вдавил педаль газа в пол. Его, понятное дело, остановили гаишники, то он смело заорал: «Зачем остановили? У меня в салоне человек умирает.
Не довезем пацана!» Один из гаишников даже поднялся и посмотрел на тяжелобольного. Гаишник предложил из аптечки водителя автобуса йод, аспирин и бинты.
Друг вежливо отказался. Гаишник решил проверить лжебольного и спросил:
- Как ты, парень?
Друга что-то переклинило и он ответил замогильным голосом:
- Я видел такое, во что вы, люди, просто не поверите. Штурмовые корабли в огне на подступах к Ориону. Я смотрел, как Си-лучи мерцают во тьме близ врат Тангейзера. Все эти мгновения исчезнут во времени, как слёзы под дождём. Пора умирать...
Это был предсмертный монолог Роя Бати из «Бегущего по лезвию». Экзаменационная работа товарища. Ну а что он ещё мог ответить. И прочитал
он его так, что гаишник заплакал, во всеуслышание объявив , что у него сын такого же возраста и дальше автобус поедет в сопровождении автомобиля ДПС.
С мигалками.
Другу оказалось мало такого признания и он зачем-то добавил последнюю фразу его любимого персонажа из «Стражей Галактики»
- Мы есть Грут.
Мужчина в сером пальто торопил:
- Надо ехать ещё быстрее, парень бредит!
Другу уже было не по себе от всей этой ситуации. Он понимал, что если скажет правду - его как минимум побьют, а бабушка рядом точно сглазит или наложит проклятье. Придется играть до конца. Мужчина в сером пальто попросил водителя довести их до ворот городской центральной больницы. Потом под
сочувствующие взгляды всего автобуса они вылезли. Бабушка хотела последовать за ними, ждать парня в палате после операции. Но её, слава Богу, отговорили.
Странная парочка зашла в приёмный покой и «умирающий парень» сказал мужчине в сером пальто:
- Тут это... Я работник сцены, а эта капельница - реквизит для спектакля.
- Спасибо, что объяснил. А то непонятно.
- А почему тогда...
- Я узкоспециализированный хирург, здесь у меня сейчас будет сложная операция пареньку твоего возраста. Пришлось врать. Иначе бы не успели.
- Я думал таких «узких» спецрейсами с мигалками доставляют.
- Ага, у нас в каждой больнице телепорты стоят. Сегодня сломались. Мне пора. Будь здоров! И ещё... Мы есть Грут!
- Пока, звёздный лорд!
Друг закинул капельницу на плечо и бодро пошлёпал в сторону театра, размышляя над фразой «ложь во благо».

Ин

Аркадий Инин рассказывал, как Александр Иванов стал ведущим передачи Вокруг Смеха.
Передача была задумана командой по руководством редактора отдела юмора Литературной Газеты — Виктором Веселовским.
На роль ведущего передачи пытались пригласить Миронова, Ширвиндта, но те отказались. Тогда Веселовский произнес две исторические фразы.
Первая, что раз передача предусматривает выступление не профессиональных артистов эстрады, а авторов юморесок,
то пусть и ведет передачу автор, в частности Санек (кличка Александра Иванова в клубе «Двенадцать стульев»).
Идея вызвала непонимание, почему Санек, он вроде не самый известный юморист из присутствующих?
И тут прозвучала вторая историческая фраза — потому, что он единственный русский среди юмористов.

Ин

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое.
Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни.
Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться.
А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

nachfin

nachfin

Маруся10

Ин

ИринаК

Боюсь подумать, что было бы с девушкой, если бы она была на месте парня...

Ин

Popen

***
Оказался на обочине жизни? Устрой пикник!
***
Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

***- Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, Доедаю, Доживаю.
***
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.
***
Христианство - это Иудаизм для чайников.
***
- Всю жизнь работать, чтобы обеспечить себе старость - значит платить
лучшими годами жизни за худшие .
***
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать- это результаты анализов.
***
То плоть загуляет, а духу невесело,
То дух воспарит, ну а плоть позабыта,
И нет ни гармонии, ни равновесия,
То чешутся крылья, то ноют копыта.(И.Губерман)
***
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки я и вблизи тоже не идиёт!
***
Не берите от жизни всё. Не донесёте!
***
- Ефим Моисеевич, какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы так принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
***
У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь.
***
- Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки не успел...
***
- Деньги есть?
- Нет!
- А если найду?
- Буду признателен!
***
- Русский язык очень богат. Но русский мат более доходчив.

***
- Языковый "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.
***

Не можете найти ко мне подход? Обходите!
***
Хочешь развеяться - дождись кремации.
***
Я был бы счастлив, если бы не я.
***
Лысина - это полянка, истоптанная мыслями.
***
Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.
***
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
***
Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика.
***
- Помните, как раньше мужчины были готовы ради женщин на всё что угодно?!
- Да, не те женщины пошли. не те...
***
Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было найдено орудие преступления.
***
- У меня такая бессоница, что вам и не снилось.
***
- Вам какой наркоз - дорогой или дешёвый?
- Самый дешёвый!
- Баю, баюшки-баю...
***
Весь мир- театр. А мы застряли в цирке...
***
Национальная идея в стране дураков может быть только одна - искать поле чудес.
***
" Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами противно,
а среди умных- одиноко."
(И.Губерман)