Улыбнитесь❗?

[nachfin]

Питер. Канал Грибоедова.

[Маруся10]

Найдено на просторах интернета. Сорри за мат, из песни слов не выкинешь)

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Них-я мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пох-й. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Бл-ть. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
Потому что я женщина!

[Маруся10]

[Яков]

Бизнес по-казахски

В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв, сообщает казахское издание «Экспресс К».

По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей.

Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.

«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.

Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной «раб» оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.

[Cipollino]

Бизнес по-казахски

– И интереснее всего в этом вранье то, – сказал Воланд, – что оно – вранье от первого до последнего слова.

[Яков]

– И интереснее всего в этом вранье то, – сказал Воланд, – что оно – вранье от первого до последнего слова.

Воланд (если речь о Булгаковском) — вымышленный персонаж: росту был не маленького и не громадного, а просто высокого. Что касается зубов, то с левой стороны у него были платиновые коронки, а с правой — золотые.

[Яков]

https://youtu.be/X5FAYRnGgcs?t=3

[Cipollino]

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике?
В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

[Ин]

В нашем отделе было три лаборатории. Две из ни были расположены на пятом этаже административного здания, а одна из них на этаж ниже. И в эту отдаленную лабораторию вход был через проходную комнату, где располагался совсем чужой отдел. Долго мы ходили так. Но в конце концов нам сделали отдельный вход. Отгородили в этой чужой комнате коридорчик. А вывели его в оригинальном месте. Там в основном коридоре вдоль стены было множество стенных шкафов. Они почти не использовались. Там лишь в некоторых уборщица хранила свои швабры и веники. И вот строители вывели наш коридорчик в один из этих стенных шкафов. Открываешь стенной шкаф и входишь в нашу лабораторию. Сначала, как только сделали эту перестройку дверь этого стенного шкафа была постоянно распахнута. Ведь дальше была еще одна капитальная дверь. И все ходили и совсем не испытывали ни каких неудобств. Но однажды кому-то стало дуть. И двери начали прикрывать. А это были уже времена перестройки. Начались уже некоторые кризисные явления. И в целях экономии свет во всех коридорах не включали. Так вот в полутьме найти вход в нашу лабораторию стало затруднительно. Представте ряд стенных шкафов в полутьме.
Теперь сама история:
Начальник нашего отдела принимал на работу девушку - молодую специалистку. Провел с ней собеседование и сказал: - "А теперь пойдемте я вас познакомлю с вашим рабочим местом и вашими новыми коллегами". Они встали и пошли в эту злополучную лабораторию. Приходят они в тот самый темный коридор и тут начальник наш растерялся. Стоит и не поймет - где делась его лаборатория. Он ведь ходил раньше, озабоченный производственными делами и даже не замечал, что в этом месте есть еше какая-то дверь. Сначала он долго стоял в остолбенении. Потом он открыл один из стенных шкафов. Но это был не тот. Он начал выгребать от туда швабры, веники и всякий хлам. Молодая специалистка стояла сзади и ничего не понимала. Что происходит? Начальник забыл, где его собственное подразделение! А наш начальник совсем растерялся. Ему неловко перед новым работником. Тут он вспомнил, что когда-то давно вход в эту злополучную комнату был совсем в другом месте. Сейчас там отдел технической документации. И он пошел туда. В ОТД сильно удивились, когда к ним молча вошел чужой начальник и зачем то пошел туда, куда никого из посторонних не пускали. Там хранилось святая святых ОТД - первые копии всех документов. Но так-как это был хоть и чужой, но начальник, все молчали и удивленно следили за ним. А молодая специалистка ходила за своим новым боссом и наверно думала, что пришла работать в сумашедший дом.
В общем бедный начальник так и не нашел входа в одну из комнат своего собственного отдела. Пришлось ему подыматься наверх, в те комнаты, куда он знал вход и просить у одной нашей сотрудницы показать ему дорогу. Она то и рассказала эту потрясающую историю всему отделу.

[Cipollino]

Мин-здрав сообщает, что одним из симптомов корона-вируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.