Улыбнитесь! (продолжение)

[Яков]

Мерри Климакс

Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответственно, и перлы сыпались из него как из рога изобилия.

К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти.

Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки, в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!):

- Мерри Климакс, Линда!!!

Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление (только в цвете поменялась немного)!

[Яков]

Родительный падеж

Вчера вечером жена общается с дочерью (9 лет) по поводу не слишком хороших успехов в школе. В разговор деловито встревает младший сын (6 лет).
- Ну, что ж ты так нас подводишь, Маша?
- Ага. Тебе хорошо говорить, Колечка! Ты вот даже в школу не ходишь! А вот знаешь, например, что такое родительный падеж?
- Знаю. Это когда я начинаю что-то объяснять, то мама так смеется, что даже падает. Вот что значит РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.
Мы с женой со смехом и стоном сползаем с дивана на пол. Сын смотрит на это и говорит:
- Ну, вот теперь еще и с папой начался РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.
Новый взрыв хохота, держась за живот, начинаю ртом глотать воздух.
Дочь вздыхает и, критически обведя нас всех взглядом, говорит:
- Глупый ты Колька, это уже скорее страдательный!

[Яков]

[Яков]

[офигевшая]

Яков, спасибище огромное!
Я вот тоже думала, что запчасти как-то покупают или обменивают в крайнем случае, а тут совсем не крайний "случай"!!!!!
#rolf# #rolf# #rolf#

[Яков]

Мэрилин Монро:

Не в деньгах счастье, а в покупках
Собаки никогда не кусали меня. Только люди
– Правда ли, что Вы без звука согласились позировать обнаженной? – Нет, у меня был включен приемник!
То единственное, что хочется больше всего в жизни, как правило, нельзя купить за деньги
Мудрая девушка знает свои рамки. Умная девушка знает, что их у нее нет
Улыбнитесь, потому что жизнь — прекрасная вещь и есть много причин для улыбок
Дайте женщине пару хороших туфель, и она покорит мир!
Не волноваться, а волновать
Хороший поцелуй стоит еще одного
У меня самая замечательная память для забывания вещей
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам
Тело предназначено для того, чтобы на него смотрели, а не скрывали
В девушке должны быть красивы две вещи — это взгляд и губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит
Нет женщин, не любящих духи, есть женщины, не нашедшие свой запах…
Я не обижаюсь, когда говорят что я дурочка — я знаю, что это не так

[Ин]

Пошутил......Самолет перегоняли куда-то на юг. Садились поздно вечером, когда уже окончательно стемнело. Парашютов на борту было всего четыре - а членов экипажа пять. Второй пилот, которому было приказано погрузить парашюты перед вылетом, отказался пилить на склад за пятым:
- Я, если что, свой парашют вам отдам, ребята...
Вероятность возникновения ситуации, при которой пришлось бы прыгать, была столь мала, что командир рискнул лететь с четырьмя парашютами. Долетели благополучно. Правак в это время уснул на койке за кабиной, и даже посадка его не разбудила. Когда бортинженер вышел в грузовой отсек, командир, не глуша двигатели, решил пошутить - и, надев парашют, растолкал ничего не подозревающего правака:
- Вася, самолету каюк. Мы падаем. Ребята уже прыгнули, я за ними. Прощай, Вася, - он потряс сонному второму пилоту руку и направился к выходу из кабины.
Вася посмотрел в кабину - никого. Услышал шум двигателей. Ощутил, как хочется жить. Поглядел на уходящего командира. Схватил что-то тяжелое и бросился следом...
...Подходившие к самолету механики увидели, как распахивается в борту дверь, и кто-то выпрыгивает из нее с радостным воплем, тут же сменившимся истошным ором - Вася с высоты в пару метров впечатался в бетонку. Он успел отделиться от самолета и дернуть кольцо снятого с командира парашюта, - и тут же встретился с землей.
...Командира нашли в грузовом отсеке. Он был без сознания - второй пилот огрел его по голове, после чего снял с него парашют и метнулся к двери.
Отделались они оба выговорами.

[Симпа]

Пошутил......Самолет перегоняли куда-то на юг. Садились поздно вечером, когда уже окончательно стемнело. Парашютов на борту было всего четыре - а членов экипажа пять. Второй пилот, которому было приказано погрузить парашюты перед вылетом, отказался пилить на склад за пятым:
- Я, если что, свой парашют вам отдам, ребята...
Вероятность возникновения ситуации, при которой пришлось бы прыгать, была столь мала, что командир рискнул лететь с четырьмя парашютами. Долетели благополучно. Правак в это время уснул на койке за кабиной, и даже посадка его не разбудила. Когда бортинженер вышел в грузовой отсек, командир, не глуша двигатели, решил пошутить - и, надев парашют, растолкал ничего не подозревающего правака:
- Вася, самолету каюк. Мы падаем. Ребята уже прыгнули, я за ними. Прощай, Вася, - он потряс сонному второму пилоту руку и направился к выходу из кабины.
Вася посмотрел в кабину - никого. Услышал шум двигателей. Ощутил, как хочется жить. Поглядел на уходящего командира. Схватил что-то тяжелое и бросился следом...
...Подходившие к самолету механики увидели, как распахивается в борту дверь, и кто-то выпрыгивает из нее с радостным воплем, тут же сменившимся истошным ором - Вася с высоты в пару метров впечатался в бетонку. Он успел отделиться от самолета и дернуть кольцо снятого с командира парашюта, - и тут же встретился с землей.
...Командира нашли в грузовом отсеке. Он был без сознания - второй пилот огрел его по голове, после чего снял с него парашют и метнулся к двери.
Отделались они оба выговорами.

Вообще-то не смешно, а грустно.А Вася -то ненадежный оказался.

[Любослава]

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

[ar4ik]

Приехала в гости девочка, на пару лет старше моей сестры. Обе учатся в довольно элитных школах, гостья свою уже закончила. Придается воспоминаниям: — А один раз у нас девченки на спор напились и одну скорая увезла, а вторая пыталась из окна прыгнуть! И одна девочка с директором подралась, потом телевидение приезжало... А еще, было дело, вор забежал в учительскую и в училка стульями кидался, а она в окно выскочила...
Сестра сидит, ерзает. — А у нас, а у нас... Голубь в класс залетел!
Теперь я знаю, куда дочку отдам учиться!