Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

... про родителей-манипуляторов Чуть что не так, "у меня микроинфаркт. Сердце печет! ! Прямо чувствую как волокна рвутся! " У нас сразу кирпичи. Родную мамочку убиваем своим грубым поведением. Нашли хорошего кардиолога. Сестра повезла маму. Потом рассказывает: "Кардиология на 4-ом этаже. Врач очень милая. Спокойная, как удав. Мама импульсивно рассказывает, как дочери доводят ее до инфаркта, как печет в груди и все плохо. Врач кивает и внимательно слушает. Когда поток иссяк, задает вопрос: — Вы как на этаж поднимались, пешком или на лифте? — Пешком! У вас тут на лифт не попасть! — А сколько раз останавливались? — Не останавливалась. — Понятно. " Дошло до мамы только когда сестра стала медленно сползать со стула, держась за живот. Больше жалоб на инфаркты не было. Спасибо Вам, Доктор!

[Staro]

Застойные времена, книжный магазин, привезли книги Драйзера. Само собой, чудовищная очередь, хвост даже на улице… Мимо «хвоста» идет дамочка слегка «базарного» вида и спрашивает у интеллигентной дамы:
— Скажите, за чем стоят?
— За Драйзером.
— А это что, вроде штапеля?
Вечером в квартире заслуженного академика, за столом сидят академик и его жена — та самая интеллигентная дама из очереди. И она рассказывает мужу:
— Представляешь, стою сегодня в очереди за Драйзером, а какая-то некультурная женщина сказала, что Драйзер — это вроде штапеля!
Академик заволновался, заходил по комнате:
— Знаешь, дорогая, мне очень стыдно, но Штапеля я совсем не читал…

[Staro]

Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу.
Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат.
Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с… презервативами.
Они все падают, притом пачек 10 падает прямехонько парню в корзину с покупками…
Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: «Девушка, это намек?» Ржали всей очередью…

[Яков]

[Яков]

[Волико]

Яков СПАСИБО! действительно парадокс женщины и кошки . Думаю ответ может такой: мужчина может ответить,как словесно, так и действенно, а кошка нет. Ну в крайнем случае кошка отомстит- написает где ей захочется, ну тапочек грызнёт. Поругаеш её за это,а потом пожалееш её. А ведь странно это,на свою живность четвероногую долго не злишся, сразу прощаеш, а на мужчин долго можно злится,а то и вообще растаться.

[Natalenna]

Або така відповідь. Чомусь ми, жінки, кота сприймаємо, як свою дитину (ну пролітає таке в голові). І як би він не нагадив, що би не зробив, коли гляне на тебе тими оченятами - пробачити можна все, як і своїй дитині.

[Ин]

Сидим с другом на лавочке, пьём пиво, подходит симпатичная девушка.
- Лёш, ты сегодня ко мне зайдёшь? У меня опять компьютер барахлит…с меня пиво.
Лёха тяжело вздохнул…:
- Ладно, приду.
- Я наверное тебя замучила уже?
- Да ничего, зайду конечно.
Девушка уходит. Спрашиваю:
- Что, не первый раз уже ломается?
- Да, раза 3 в неделю! Просто у неё крышка с системного блока снята, кот залазает и с проводами играет, повыдирает там всё, потом не включается…
- А не пробовал ей крышку прикрутить назад?
- С ума сошёл? А чьё пиво ты сейчас пьёшь?:

[ar4ik]

У дочки первый юбилей — 10 лет. В силу торжественности даты заказали торжество в местном зоопарке с сафари-приключением для гостей и прочим антуражем, а так же вершиной праздника — поцелуем местной звезды акробатической группы морских львов, каждый день здесь выступающей. Вы видели когда-нибудь взрослого морского льва вблизи? Мы тоже нет. До тех пор. В оправдание своего идиотизма могу сказать лишь то, что морских львов мы до тех пор видели лишь на картинках, и по телевизору, и из задних рядов цирка, в котором он выступал — из-за популярности этой самой звезды в первые ряды было не попасть. И истинных размеров этих лох-несских чудовищ, особенно во взрослом состоянии, мы не представляли. Сам день рождения очень даже удался, и даже шоу морских львов всем гостям ДР и прочим очень понравилось, но вот наступил кульминационный момент — "Поцелуй Звезды". Ведущие громко вызвали дочку на арену — и тут же на бортик бассейна бодро выпрыгивает та самая звезда и привычно вытягивает губки бантиком для поцелуя (его не первый год на дни рождения и сопутствующие поцелуи натаскивают). То есть это вылетает вам на встречу морской хищник параметрами более чем 100 кг и 2 метров, накачанный постоянными упражнениями в бассейне, и требует поцелуя маленькой девочки. Естественно, маленькая девочка попятилась от испуга назад. Как и находящиеся за ней два ряда зрителей. Цирковая звезда решила малютку приободрить и дружески улыбнулась своей самой широкой, самой голливудски-обаятельной и белозубой улыбкой. Лучше бы он этого не делал. Два ряда длиннейших, острейших, хишнейших, в общем — великолепных зубов, гордость звериного стоматолога, от которой человека оторопь берет. Тут попятились уже и задние ряды. В общем, взявшись за руки, зажмурив глаза, поцеловали мы с дочей чудище морское в пахнущие рыбой усы, после чего он винтом унесся в пучины бассейна, хлопнув напоследок по воде ластами и намочив первые четыре ряда до нитки, а мы были отпущены с этого "празднества" мокрыми, но живыми. Мораль — умри, но не давай поцелуя без любви.

[ar4ik]

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел. Я: — Все, сдох. Надо было видеть лицо пациента...