Улыбнитесь! (продолжение)

ar4ik

Из одного форума:

AHTOXA написал:
Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на
пенсии не собирать бутылки и пр.

Sanino написал:
Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...

ar4ik

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее
знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что
не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное
обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино,
к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить.
Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных
комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого
труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать
КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы.
Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в
том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме
Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на
всех креслах и диванах и даже стульях.
И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила
себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания
ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого
великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не
могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть.
БРАВО!!!

Яков

Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией на элитность. Консьержка, репродукции на стенах, цветочки на площадках, домофон, кое-где даже ковровые дорожки...
И посреди этого великолепия на лестничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней - лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините, пожалуйста..."
Вот это культура, я понимаю...

Яков

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в столице.
Час ночи. Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью.
Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее:
За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение пока обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P.S.Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

Яков

К нам на работу устроилась новая сотрудница, только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накосячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом.
В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

Яков

Наверное, мало кто сможет поспорить с утверждением, что великим человеком мужчина может стать только при поддержке женщины, ее искренней веры в то, что он царь и бог. Ведь в этом заключается природа каждого мужчины. Благодаря средствам массовой информации стала популярной одна история, герои которой до сих пор остались неизвестными. Одни приписывают историю вымышленным персонажам. Другие — таким президентам Америки, как Кеннеди, Буш и даже Обама. И если действующие лица и место, где происходит действие, в этой истории может каждый раз отличаться, то женская мудрость — она неизменна:

Однажды президент США заехал со своей женой на заправку. Наблюдая, как рабочий заправляет машину, президент сказал:
«Дорогая, видишь этого мужчину? Представляешь, он всю жизнь занимается тем, что заливает в баки бензин, а твой муж — президент! Видишь, как тебе повезло!»
На что его супруга спокойно ответила: «Дорогой, если бы этот мужчина был моим мужем, он бы тоже стал президентом».

Яков

СМС МУЖУ: Я НА ТЕБЯ ОБИДЕЛАСЬ. УШЛА ГУЛЯТЬ С ТВОЕЙ КАРТОЧКОЙ. И УЖЕ ПОЧТИ ПРОСТИЛА ТЕБЯ

Яков

Яков

Яков

Какое приятное обращение к клиентам: стоит у меня Авира бесплатная. Часто из трея выползают уведомления с предложением обновиться до платной версии.
Я их игнорирую.
Сегодня меня уже новенькое: назвали "солнцем"#smile3#

Всё равно обновляться до платной версии не буду.
Интересно, следующее сообщение будет с обращением "о, великий и лучезарный"?#g_crazy#
Или наоборот, "ну что, го..юк, ты уже надумал обновляться, или нет?"#g_crazy#