Переписка на форуме. В открытом доступе. РЖАЛА ДО СЛЁЗ!!!:
lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer, картинок чего?
дырочек 2, как полагается )))))
одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous повысасывайте ротом из попы
lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает
lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно lawyer, понимаю, это реально смешно.
Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))
lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
fishka+ писав:С детства почему-то больше всего запомнилась книжка "Алошка" Порылась сейчас в интернете, и нашла ее!
Пролистала, ВСЕ ВСПОМНИЛА! Ощущения-не описать! Я как в детство вернулась!
а моя любимая была
когда смогла найти дочке с теми же иллюстрациями (но более современный вариант), счастью не было предела #g_crazy#
Моего мужа сломала распродажа! Он всегда громко возмущался, не понимал, почему я ношусь по супермаркету как электрический веник, долго выбираю продукты, руководствуясь адекватным соотношением цены и качества (если вижу, что есть по отличной цене продукты, которые долго хранятся, могу основательно затариться). Каждый поход в магазин — легкий скандал! Вчера вечером муж явился домой с прямо-таки джентльменским набором продуктов: 2 банки красной икры, 2 бутылки белого шампанского брюта, нарезной батон и упаковка сливочного масла. Я слегка офигела (с учетом того, что я по телефону говорила ему о том, что в холодильнике мышь повесилась от голода). Оказалось, что супермаркете была распродажа красной икры и шампанского! И он, вместо того, чтобы купить нормальные продукты, затарился подобным образом! Я не была против и мы поужинали как аристократы — икрой и шампанским! Утром мы позавтракали как дегенераты, потому что у нас после вчерашнего ужина с утра был сушняк и мы допили оставшееся шампанское. Но самое интересное было сегодня вечером! Как Вы думаете, что он притащил сегодня? Правильно! Тот же самый джентльменский набор! Завтра у всех будет болеть голова! И красную икру, наверное, я теперь долго есть не буду...
Обалдевшая жена рассказывает после моего возвращения с работы: — Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка (12 лет) сегодня спросила — мама, а ты плакала, когда умер Ленин?
На эпизодическую роль в фильме «Убийство на улице Данте» был приглашен малоизвестный актер. Вспоминает артист М. Козаков: «Этот актер в кадре выглядел крайне зажатым, оговаривался, останавливался, извинялся... Ромм его успокаивал, объявлял новый дубль, но история повторялась... Михаил Ильич был сторонником малого количества дублей... А злополучный эпизод «кабачка» снимали уже не меньше пятнадцати раз. Нонсенс! Съемка не ладилась, нервозность дебютанта передалась всем окружающим. На застопорившийся кадр ушла чуть ли не вся смена. Ассистенты режиссера предложили заменить бездарного актера. Ромм вдруг побагровел, стал злым (что с ним редко случалось), и шепотом сказал: — Прекратите мышиную возню! Актер же все чувствует. Ему это мешает. Неужели вы не видите, как он талантлив?! Снимается первый раз, волнуется. Козакову легче: у него большая роль, он знает — сегодня что-то не выйдет, завтра наверстает, а эпизод — это же дьявольски трудно! И артист этот еще себя покажет. Надо сказать, что все, в том числе и я (к стыду своему), удивились словам Михаила Ильича о талантливости этого с виду ничем не примечательного провинциала. А им был Иннокентий Смоктуновский! »
Урок литературы в сауне. Думаю, что людям с высокими моральными нормами стоит читать эту историю с опаской. Либо даже вовсе от этого отказаться, потому как история эта помимо всего прочего и (о, ужас! ) про пpocтитуток. Случилось она в самый, что ни на есть, миллениум, в то доброе и счастливое время, когда все мы еще массово жили без мобилок, айпадов и соцсетей. Начну излагать хренологию событий. Приехал ко мне тогда Саня, корешок мой с севера, вместе в нефтегазовом учились. Приехал с полными карманами деньжищ и диким желанием гульнуть в лучших традициях русского купечества. На предложение просто сгонять в шаровню, попить пива и раскатать партию в бильярд, отреагировал он резко негативно, призвав отправиться в куда-то более пикантное место. К счастью, тут нарисовался наш третий товарищ Вова, как раз любитель подобных развлекаловок, и предложил отдохнуть в сауне, куда он сам заныривал время от времени. Идея нам всем понравилась, я правда на машине был, ну да ладно, думаю, найду, поди, стоянку-то. Северянин наш набрал в ларьке различные изысканные яства и напитки, и мы двинули на отдых, обсудив по пути возможность привлечения к нашему рандеву каких-либо достойных и роскошных женщин. С этой целью мы остановились у телефона-автомата и начали обзвон возможных претенденток. Увы, с ними как обычно была напряженка. Какие-то мои и Вовины знакомые поочередно пообломались, и на горизонте уже замаячила нездоровая перспектива провести вечер в тесной мужской компании, как вдруг я вспомнил, что у меня есть еще три знакомые девахи. Учителя литературы будущие с последнего курса нашего тюменского универа, я с ними в деревне месяц назад познакомился, когда они там на филологической практике были. По бабкам местным ходили, фольклор собирали. А я как раз там у тетки торчал, погостить на неделю приехал и соответственно скучал как Лермонтов. Вот там я с этими девахами дня три тогда и прошарился. Все трое были в равной степени симпатичные, но ни к кому конкретно я не подкатывал и мы просто вместе тележились, в кино пару раз сходили, да в кафешку в город съездили. И уезжая, они мне свой телефон оставили, посчитав меня, по всей видимости, вполне приличным человеком. Вот их я, немного поразмыслив, коллективу и предложил. Чем, думаю, черт не шутит, может и согласятся. — А что — спрашивают парни — что за девчонки? Не совсем хоть годзиллы какие? Вечно, мол, у тебя одни уродины были, помним. — Нормальные — говорю — девчонки… тургеневские, правда, немножко, и не факт, конечно, что непременно падут, но это дело, сами понимаете, индивидуальное, кто как договорится. … И все ж лучше, чем ничего. Саня с Вовой подумали, подумали…. — А давай — согласились — вези своих фольклорных. На безрыбье и сам раком встанешь, с девками-то, оно, по любому веселее, хоть поржем. Ладно — звоню я училкам — не хотите ли, мол, в сауну сходить, развеяться, мы тут с товарищами отдохнуть решили, для здоровья, не более того…. — А что — те вопрошают — там за место, что за товарищи? Не получится ли там чудовищно-неловкого мезальянса с какими-либо быдланами — мы сами-то все ж интеллигенция. Пусть хоть и в первом, так сказать, поколении. — Что, вы, что вы — заверяю я их — не извольте даже и волноваться, место чрезвычайно пристойное и публика абсолютно порядочная, инженеры. Тоже, своего рода, интеллигенция, техническая, правда... Плюс шампаньское, все дела… Они немного посовещались. — Ладно — говорят — только если порядочная. А так, если что, то сразу разворачиваемся…. И нам еще собраться надо, с работы только приехали, мы же тут на месяц в одну оптовку подработать устроились. Ок, закидываю я парней в сауну и мчу к ним. Собирались они, правда, долго, как и все женщины, я внизу не меньше часа прождал, а после мы еще за медом на рынок заезжали. Медом они в сауне намазаться хотели, для кожи мол, полезно, более кожаная кожа становится. Часа два мы так телепались, пока, наконец, в сауну не приехали. И все бы оно ничего, но к тому моменту, не выдержав этой страшной пытки временем, Саня с Вовой накатили и, решив, что раз меня нету, то, скорее всего, все у меня пошло не по сценарию, дернули в сауне пpocтитуток. Троих. Каждому по одной, как полагается. И когда я со своими знакомыми туда подъехал, то там за столом уже сидели три представительницы этой нехитрой, но древней профессии. Рядом с ними находился Саня, который, увидев меня со студентками, лишь в страхе выпучил на нас глаза. Вова, судя по доносившимся всплескам, плавал где-то дальше в бассейне. Вот, собственно говоря, и весь несложный сюжет. Наверняка он уже встречался где-нибудь в мировой литературе. И, тем не менее, смотрелось все это, по меньшей мере, забавно. Такая встреча двух разнополярных цивилизаций, двух, можно сказать, планет. Планеты порядочных и планеты падших женщин, все обитательницы которых были уверены, что все они одинаковые. Итак, что было дальше. Жрицы любви, увидев порядочных, особо не удивились и ничего не сказали. Видимо подумали, что клиенты, решив оторваться по полной и устроить группен, просто заказали девок побольше. Порядочные, увидев профессионалок, тоже сразу ничего не поняли и, вежливо поздоровавшись, присели к ним за стол. Все же в воздухе витал какой-то неуловимый диссонанс и, видимо, с целью прояснения ситуации, самая бойкая из гейш, высокая и рыжая, поинтересовалась: — А вы, девки, с кем вообще работаете? Вопроса мои фемины в полной мере не поняли и, подумав, что их спрашивают про нынешнюю подработку, дружно сообщили, что так-то они студентки, а по работе завязаны на Москву. Сидевшие пpocтитутки переглянулись и посмотрели на них с уважением и даже некоторой ревностью. — Москва, это круто — это тебе не Тюмень, столица деревень — рассудительно заметила одна из них — там можно за лето и на шубу норковую заработать… — И че вам остается, если не секрет? — повернулась она к учительницам. — Ну, процентов десять, пятнадцать иногда. Мы даже сами иногда не знаем, шеф сам считает — мои упорно ничего не догоняли. — Че-то маловато…. жадный, что ли такой? — Да нет, нам хватает, мы же оптом все-таки. Накидываем немного, а количеством берем. Проститутки снова переглянулись, старательно осмысливая услышанное. — Ну не знаю… — снова вступила в разговор рыжая — может в столичке уже все такие сверхурочницы, а тут, мне кажется, так и измылиться можно. … Снова не уяснив вещий смысл сказанного, учительницы на всякий случай решили сменить разговор: — А вы, девочки, что с собою обычно сюда берете? Если что, то у нас и мед с собою есть и скрабы. На лицах ceкc-работниц читалась откровенная зависть. Всем присутствующим было предельно ясно, что столичный уровень ceкc-индустрии был явно выше местного… — Да ничего мы не берем, резинки только, эти жмоты даже простыни нам не взяли, так, говорят, ходите… — обиженно сказала рыжая. В это время из бассейна появился совершенно голый Вова и, не успев осознать происходящее, замер в дверях в позе футболиста стоящего в стенке. Мои барышни вылупили глаза и возмущенно повернулись в мою сторону. Я, на всякий случай, начал вылазить из-за стола. — Да и какая разница — рыжая привстала и принялась расстегивать кофточку – что вы, мимозы стыдливые? . . все равно ведь всех отжарят. Нас этот — ткнула она пальцем в Вову — уже сюда заказывал на групповушку, так в конце всех толпой в бассейне…. Тут ситуация потихоньку начала проясняться. Вова стоял красный как Китай. Я, стараясь ни на кого не смотреть, медленной лунной походкой начал отступать к входной двери. Учительницы, побледнели, и яростно сверкая в мою сторону глазами, разом как по команде начали вставать из-за стола. По-своему истолковав этот порыв, рыжая остановила их взмахом ладони. — Вы, погодите девки, давайте сперва с ними добазаримся — она повернулась к нам с Саней — вы это... . если меняться будете, тогда давайте сразу нам всем еще по сотке, мы тут не нанимались у всех грызть за бесплатно… Финал. Примерно через секунду я уже словно Форрест Гамп бежал к своей машине, стараясь не слушать все те фольклорные выражения, что злобно кричали мне в спину гнавшиеся за мной негодующие филологини. Причем, многие гневные эпитеты я сам тогда впервые в жизни услышал. Зато теперь вот я твердо уверен, что не зря у наших литературоведов такие практики проводятся. Точно вам говорю, не зря.
Преамбула: работаю снабженцем, по поводу откатов только ленивый по мне не проходился. Не напрягает, потому как не имеет место быть, но все окружающие, в том числе и директор, подозревают другое. Собственно фабула: поставщик принес шоколадку, сижу, жую. Заходит директор и подозрительно так: откуда, мол, шоколад? Думаю — скажу, что от поставщика, прицепится опять по поводу откатов, будет мозги выносить. Сама, говорю, купила. Что у нас за снабжение, хватается за голову директор, даже шоколад себе сами покупают, не можете уж с поставщиков стрясти... Что ж за поганая профессия, со всех сторон виноваты!
Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала: — Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...
) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? 
))) 
