— Как вы думаете, Давид Маркович, что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой...
Анекдоты, разные (часть ②)
- Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5116 разів
- Подякували: 17317 разів
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13659
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14116 разів
- Подякували: 27893 рази
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
— Монечка, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
— Рабинович, шо ви так тяжело дышите прямо на перрон, упустили-таки поезд?
— Ой-вэй, не упустил — спугнул!
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
— Монечка, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
— Рабинович, шо ви так тяжело дышите прямо на перрон, упустили-таки поезд?
— Ой-вэй, не упустил — спугнул!
- nachfin
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8971
- З нами з: 13 липня 2012, 01:50
- Дякував (ла): 326 разів
- Подякували: 5931 раз
Абрам утром едет на дачу. Втопил за городом 130 километров. Вдруг неожиданно — полицейская машина. И за ним в погоню.
А Абрашу "после вчерашнего" переклинило: "Машина у меня фартовая, останавливаться не буду. Авось — не догонят".
Он педаль в пол, а полиция не отстаёт. Абрам дожал до 150 — полиция на хвосте мотыляется.
Поехал еще быстрее — всё равно догоняют.
Делать нечего, решил Абрам сдаваться. Остановился на обочине, ждёт.
К машине подходит пожилой страж закона:
— Здравия желаю. Нарушаем?
— Таки да, товарищ капитан, — как можно печальнее вздохнул Абраша.
— Ну так не бейте себя ушами по щекам! — подмигнул полицейский.
— Вы у меня стотысячный нарушитель. Юбилейный, так сказать. Мне эти штрафы уже поперёк горла!
И поэтому если вы мне честно скажете, почему пытались скрыться — я, может быть, вам поверю и отпущу.
— Так я вам скажу, мине не трудно! — взбодрился Абрам. — Дело у том, шо моя жена месяц назад от меня ушла...
— Бывает...
— Вы-таки немножечко правы... Но слушайте сюдой. Мине с той радости одни убытки!
Она ж забрала ВСЁ — деньги, посуду, мои нервы!
— Та не дуйте мине в уши своим ветром, ближе к телу, как говорится...
— И ушла не абы кудой, а к полицейскому!
— И шо?
— Вей зе мир, вы-таки не знаете моей Розы! Я как увидел мигалки, так сразу подумал — вот точно хотят вернуть ету паразитку ОБРАТНО!
— Счастливого пути!
А Абрашу "после вчерашнего" переклинило: "Машина у меня фартовая, останавливаться не буду. Авось — не догонят".
Он педаль в пол, а полиция не отстаёт. Абрам дожал до 150 — полиция на хвосте мотыляется.
Поехал еще быстрее — всё равно догоняют.
Делать нечего, решил Абрам сдаваться. Остановился на обочине, ждёт.
К машине подходит пожилой страж закона:
— Здравия желаю. Нарушаем?
— Таки да, товарищ капитан, — как можно печальнее вздохнул Абраша.
— Ну так не бейте себя ушами по щекам! — подмигнул полицейский.
— Вы у меня стотысячный нарушитель. Юбилейный, так сказать. Мне эти штрафы уже поперёк горла!
И поэтому если вы мне честно скажете, почему пытались скрыться — я, может быть, вам поверю и отпущу.
— Так я вам скажу, мине не трудно! — взбодрился Абрам. — Дело у том, шо моя жена месяц назад от меня ушла...
— Бывает...
— Вы-таки немножечко правы... Но слушайте сюдой. Мине с той радости одни убытки!
Она ж забрала ВСЁ — деньги, посуду, мои нервы!
— Та не дуйте мине в уши своим ветром, ближе к телу, как говорится...
— И ушла не абы кудой, а к полицейскому!
— И шо?
— Вей зе мир, вы-таки не знаете моей Розы! Я как увидел мигалки, так сразу подумал — вот точно хотят вернуть ету паразитку ОБРАТНО!
— Счастливого пути!
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
Но, похоже, уже на подлете!!!
- Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5116 разів
- Подякували: 17317 разів
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
У людей, у которых нет проблем, есть все же одна проблема — они начинают думать , что способны решить чужие проблемы.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
У людей, у которых нет проблем, есть все же одна проблема — они начинают думать , что способны решить чужие проблемы.
- nachfin
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8971
- З нами з: 13 липня 2012, 01:50
- Дякував (ла): 326 разів
- Подякували: 5931 раз
Одесса, рынок «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бычки»
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа,
когда я уже тут бички торговала.
Так шо, вы будете покупать эту прелесть или мне забыть о вас навсегда?
— Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бычки»
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа,
когда я уже тут бички торговала.
Так шо, вы будете покупать эту прелесть или мне забыть о вас навсегда?
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
Но, похоже, уже на подлете!!!
- Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5116 разів
- Подякували: 17317 разів
Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
Ну, а вам приходилось когда-либо видеть хотя бы одну перевернутую гору?!
Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обо@решься...
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
Ну, а вам приходилось когда-либо видеть хотя бы одну перевернутую гору?!
Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обо@решься...
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13659
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14116 разів
- Подякували: 27893 рази
Три малых золотых правила языка:
— Думай, что говоришь.
— Не говори того, чего не думаешь.
— Не всё, что думаешь, говори.
— Думай, что говоришь.
— Не говори того, чего не думаешь.
— Не всё, что думаешь, говори.
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13659
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14116 разів
- Подякували: 27893 рази
— Фима, вот если бы у Вас была возможность выбрать себе любовницу, то какую Ви выбрали бы: блондинку, брюнетку или рыженькую?
— Ой, Моняя, я уже в таком возрасте, шо выбрал бы ту, которая живёт поближе...
— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
— И шо?
— Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
— Изя, запомни, мужчину должны настораживать две вещи: непонятный шум в двигателе… и добрая, тихая жена…
— Ой, Моняя, я уже в таком возрасте, шо выбрал бы ту, которая живёт поближе...
— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
— И шо?
— Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
— Изя, запомни, мужчину должны настораживать две вещи: непонятный шум в двигателе… и добрая, тихая жена…
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13659
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14116 разів
- Подякували: 27893 рази
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!
Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!
Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13659
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14116 разів
- Подякували: 27893 рази
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...
Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...
Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.