Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.
Хороший асфальт на дороге не валяется...
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешки от кожуры...
Буратино вторую неделю сидел лицом на север. Он отращивал себе бороду.
Анекдоты, разные (часть ②)
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13651
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14114 разів
- Подякували: 27889 разів
- Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5116 разів
- Подякували: 17317 разів
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
Тигр - это штрих-кот.
Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
Тигр - это штрих-кот.
Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13651
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14114 разів
- Подякували: 27889 разів
Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.
— Настроение, Роза Марковна, должно быть таким, чтобы хотелось петь!
— Каких ещё Петь?!!
В течении двух лет после переезда из коммунальной квартиры гражданин Иванов по привычке приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что мужчины их слушают.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться.
— Настроение, Роза Марковна, должно быть таким, чтобы хотелось петь!
— Каких ещё Петь?!!
В течении двух лет после переезда из коммунальной квартиры гражданин Иванов по привычке приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что мужчины их слушают.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться.
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13651
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14114 разів
- Подякували: 27889 разів
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин.
Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?
Учительница:
— Йосик, а домашняя есть?..
— Есть! Налить?
— Зяма, сыночка, таки твоя любимая жена меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь, таки не забудьте отдать письмо Зяме»
— Чёрт! Похоже машину увёз эвакуатор!
— Подожди, Моня, не нервничай так сразу. Может, просто угнали.
— Знаешь, Моня, я скоро сделаю, как твоя любимая мамочка!... Я тебя тоже отдам!
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
— Сёма! Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься как идиот?
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, тебе сочувствуют и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?
Учительница:
— Йосик, а домашняя есть?..
— Есть! Налить?
— Зяма, сыночка, таки твоя любимая жена меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь, таки не забудьте отдать письмо Зяме»
— Чёрт! Похоже машину увёз эвакуатор!
— Подожди, Моня, не нервничай так сразу. Может, просто угнали.
— Знаешь, Моня, я скоро сделаю, как твоя любимая мамочка!... Я тебя тоже отдам!
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
— Сёма! Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься как идиот?
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, тебе сочувствуют и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13651
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14114 разів
- Подякували: 27889 разів
Вам грустно, скучно и Вы одиноки?...
Шикарная женщина с четырьмя детьми сделает Вам весело!
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом … Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни …
Шикарная женщина с четырьмя детьми сделает Вам весело!
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом … Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни …
-
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7852
- З нами з: 18 січня 2012, 02:15
- Дякував (ла): 10003 рази
- Подякували: 5885 разів
Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
-
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7852
- З нами з: 18 січня 2012, 02:15
- Дякував (ла): 10003 рази
- Подякували: 5885 разів
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13651
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14114 разів
- Подякували: 27889 разів
У нас в семья, у каждого своя комната обид. Муж обижается в зале. Дочь — в спальне. Я — на кухне, там хоть пожрать можно.
Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого...
— Но ведь раньше ты мне мозг так не выносила?
— Я стеснялась...
Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого...
— Но ведь раньше ты мне мозг так не выносила?
— Я стеснялась...
- Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5116 разів
- Подякували: 17317 разів
Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.
Проблемы с нервами не у того кто барабанит пальцами, а у того, кого это раздражает.
Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного,
торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.
Проблемы с нервами не у того кто барабанит пальцами, а у того, кого это раздражает.
Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного,
торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13651
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14114 разів
- Подякували: 27889 разів
«Главное, ленточку надеть, а потом — кто там спьяну разберёт...» — думала 40-летняя уборщица тётя Маша, переодеваясь в школьную форму...