Анекдоты, разные

Берса

оляля писав:Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Вот это прямо про меня.

jemma

oder

Офісна хвороба – це… До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати й постійно переслідують думки , що тобі мало платять!

Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України.

jemma

jemma

Popen

20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр...Почему он не звонит... Где ключи?... Ооо, классные туфли... Боже, какой мужчина!..."

Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки...

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА..

"Давай останемся друзьями" - такой же бред, как например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

Любимая фраза начальства: "Незаменимых работников нет", но как только подходит твой отпуск, ты сразу становишься НЕЗАМЕНИМЫМ.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с…ка только о тебе и думает.)))

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

Женская логика : "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

Рaньшe у мужчин был дeвиз: "Пришeл, увидeл, побeдил!" Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: "Попытaлся, испугaлся, убeжaл"

Мне кажется даже Воспитанная девушка сломав каблук скажет "Бля", а не "Ой"

"Значит, слушай меня сюда: мои проблемы - это не твоё дело, а твои проблемы - это мои проблемы, и их решать буду я", - вот как ответит настоящий мужчина..

Вино желтого цвета называют белым потому что оно сделано из зеленого винограда... логику можно засунуть в задницу

Господи, не для себя прошу, для мамы!!! Пошли ей Господи красивого, умного и богатого зятя!!!

Она: - Секс только после свадьбы! Он: - Как замуж выйдешь - звони..

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет. Плачет, ржёт и снова плачет...Да, гормоны много значат

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!!!!!!!!!!!!"""

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернёшься. Вернёшься, начнётся всё сначала...

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо...

Сильный мужчина в ответ на женское НЕТ скажет: "Я сделаю всё, чтобы твоё НЕТ превратилось в ДА". Слабый пожмёт плечами:"Ну НЕТ, так нет..."

Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами!Э то и есть тот единственный

))

Что вчера было?.... Не помню!.... Как вспомнить?... Как вспомнить?... ААА!!....Вспомнила!!!! .....Как забыть!..... Как забыть!!!!!))

Женатый мужчина - как кот ученый: <Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит>.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта - ЖРАТЬ И НЕ ПОПРАВЛЯТЬСЯ!!

Бывших друзей не бывает. Бывают либо лишние, либо вечные.

Замечено, что люди, которые опаздывают, намного веселее людей, которые их ждут!)

Позавчера - жопа, вчера - жопа, сегодня - жопа. Ситуация стабилизировалась...

"Гот", - подумал попугай, глядя на ворону. "Педик", - подумала ворона, глядя на попугая...

Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Девчонки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве - завяжешь бантик и красавица...

Месть! - сказал Вовочка и наставил двоек Марьиванне за фотографии в Одноклассниках.

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, с...ка, неотразим!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Nata-Nata

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Катя7ak

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
************
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
************
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... По ходу я флэшка?...
************
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За ”ПР”!
***********
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков..
***************
Девушка поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: ”Жарь..”
****************
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
****************
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
*****************
Оказывается, выражение: ”Мужик сказал - мужик сделал” правильно звучит так: ”Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
****************
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
*****************
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!.

*****************
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

*****************
Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне по фигу.
******************
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
********************
Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
********************
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

********************
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
*********************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
********************
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием ”шишкина любовь”, пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
********************
Звонок в магазине:
- Алло, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
*******************
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

********************
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой ”Б”...