Анекдоты, разные (часть ②)

[ar4ik]

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

[Natalenna]

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

І зразу згадуйте старий моряцький вислів: краще плескатися на хвилях, а ніж битися об скали#g_crazy#

[RYZYK]

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Недавно прочитала, что женщин весом больше 50 кг даже инквизиция не рассматривала как потенциальных ведьм:
считалось, что максимальная "грузоподъемность" метлы - 50 кг#g_witch# #g_witch# #g_witch#
И еще : на пляжах зонтиков на всех не хватает, поэтому настоящая женщина должна иметь такие размеры, чтобы в ее тени могло разместиться все семейство#kiss#

[Любослава]

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад».

Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

[Любослава]

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

[И.О.]

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Недавно прочитала, что женщин весом больше 50 кг даже инквизиция не рассматривала как потенциальных ведьм:
считалось, что максимальная "грузоподъемность" метлы - 50 кг#g_witch# #g_witch# #g_witch#
И еще : на пляжах зонтиков на всех не хватает, поэтому настоящая женщина должна иметь такие размеры, чтобы в ее тени могло разместиться все семейство#kiss#

В продолжение темы:
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится!

[Ин]

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других — в места не столь отдаленные.

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Неее, я пас... у меня печень слабая.

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

[Ин]

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно <по х*й> писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно <по х*й> писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[Яков]

- Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
- Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.

[Яков]

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
- Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»