Анекдоты, разные

[оляля]

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем есть после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

[IrinkaSvetl]

Едет Янукович по Украине.
- Чей, - говорит, - завод?
- Вашего сына, Виктор Федорович.
- А поля чьи?
- Второго вашего сына.
- А этот замечательный порт чей?
- Тоже вашего сына.
- Так что, в этой стране никто не работает кроме моих детей?!..

Этот народный анекдот точно определяет ситуацию, сложившуюся в стране. Сегодня кроме «донецких» по серьезному никто не работает.,.

Балашов Страна неудачников

[Берса]

Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Развелась - ИДИОТКА...Не развелась - ТЕРПИТ,ДВОЙНАЯ ИДИОТКА..Работаешь — СТАХАНОВКА… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься - БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!!!!!!

[jemma]

[jemma]

[jemma]

[IrinkaSvetl]

***Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет, день подумает... И тогда угол будете искать вы!

***Смотрела передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!

***Чтобы петь караоке — слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести…

***Только наш человек может матом не только оскорбить, но еще и похвалить, как следует, и пожалеть.

***Зачем вы так обо мне?.... Я — добрейшей души стерва!#laugh#

***Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

***Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он скотина...

***"Здравствуйте. Я задела Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какая сознательная! Молодец! Оставляет свои координаты!" Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего."

***Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегала в церковь, за вас помолиться..."

[avp2002]

Судебные протоколы по делам о разводах. Цитаты.

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Камасутрой, что и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[jemma]

[jemma]