Лежит старый еврей в больнице. Ему звонит жена:
- Как ты там Изя?
- Плохо, Сара, плохо! Доктор сказал, что за лечение нужно заплатить 25 тысяч рублей!
- Если тебе станет очень плохо, Изя, то ты вспомни, что похороны будут стоить 50 тысяч!
Анекдоты, разные
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Рабинович, вы подлый и не порядочный человек.Если бы у меня сейчас был пистолет , то я бы таки дал вам пощёчину.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор :- Ну а вы лягте на левый бок. Пациент:- Что, лицом к маме?
Доктор, все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Она: - Можно я пойду в клуб? Он: Засмеялся, обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю.
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат.. на мокром линолиуме.. после душа...
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..
Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут..!
Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.
Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Газета "Туалетная": 54 метра информации! Фотографии звезд и политиков!
Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней - учит маленьких детей!
Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут..!
Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.
Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Газета "Туалетная": 54 метра информации! Фотографии звезд и политиков!
Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней - учит маленьких детей!
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. Итогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.
Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если неперезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье"Браконьерство".
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хотьраз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если неперезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье"Браконьерство".
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хотьраз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Записьв дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женскойбеременности".
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в
религию.
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленныеожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, онпрокричал два альбома группы «Ленинград».
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:«Нам негде жить»!
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед,гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте иругается матом.
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в
религию.
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленныеожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, онпрокричал два альбома группы «Ленинград».
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:«Нам негде жить»!
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед,гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте иругается матом.
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
На концерте группы «БиС» громче всех хлопала входная дверь.
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
Галина Петровна, тридцать лет проработавшая на почте, может языком поклеить обои.
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
На концерте группы «БиС» громче всех хлопала входная дверь.
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
Галина Петровна, тридцать лет проработавшая на почте, может языком поклеить обои.
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Буратино принял ислам и женился на матрёшках.
Рецепт для лысых. Намазать голову мёдом,подождать три дня,затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Список любимых женских пословиц:
Сделал дело — погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор — можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями — ночуй у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить — так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех — снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.
Рецепт для лысых. Намазать голову мёдом,подождать три дня,затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Список любимых женских пословиц:
Сделал дело — погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор — можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями — ночуй у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить — так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех — снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
… Поздно осознал, что не стоило на просьбу жены: «Помойся с мочалкой!» отвечать: «Так и быть, пошли вместе!»))
Домашнее задание, принести
завтра на урок говорящую
птичку. На следующий
день, приходит Вовочка, в одной руке воробей, в другой
сова. Марья Ивановна
спрашивает-Вовочка это разве
говорящие птички? Атто!
Смотрите! Воробей, почем у нас
водка в лесу? Воробей-чирик!
Сова потверди-Угу!!!
В СУПЕРМАРКЕТЕ
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут
ей пробивают трусы.Бабуля:—
Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
Домашнее задание, принести
завтра на урок говорящую
птичку. На следующий
день, приходит Вовочка, в одной руке воробей, в другой
сова. Марья Ивановна
спрашивает-Вовочка это разве
говорящие птички? Атто!
Смотрите! Воробей, почем у нас
водка в лесу? Воробей-чирик!
Сова потверди-Угу!!!
В СУПЕРМАРКЕТЕ
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут
ей пробивают трусы.Бабуля:—
Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:- Сегодня уже восьмую женщину везу до города. - А я не женщина! - Ну так еще и не город.
Разговор трёх подруг:-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.-А я на дне океана, круто было.-А я на кухне вместе с вами, только не курила
Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Торопился - думал, без меня пить начнете!
Жена спрашивает у мужа:- Что такое разнообразие?- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...- Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!
Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да! Вы её нашли? - Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
- Эй, любезный, что вы здесь делаете ? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моём шкафу ?! - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
- Наташка является иконой нашей фирмы! Глядя на нее, хочется перекрестится.
Разговор трёх подруг:-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.-А я на дне океана, круто было.-А я на кухне вместе с вами, только не курила
Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Торопился - думал, без меня пить начнете!
Жена спрашивает у мужа:- Что такое разнообразие?- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...- Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!
Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да! Вы её нашли? - Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
- Эй, любезный, что вы здесь делаете ? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моём шкафу ?! - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
- Наташка является иконой нашей фирмы! Глядя на нее, хочется перекрестится.