Анекдоты, разные

[juliagid]

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться, до чего евреи довели страну!

[Ин]

Новинка ділової літератури:
А. Калашникова, П. Макарова "Вирішення суперечок з податковою".

80-й рік Олімпіада, важка атлетика,
приходить Петро гуцул, - Дайте кинути молот!
-Ти не в списках учасників!
-Дайте!
Дали ...
Петро викинув молот за стадіон!
Всі в шоці
- Петро, як це ти зробив?
- Дайте серп, я його захерачу ще далі.

Подряпаний "Бентлі" став причиною відміни мораторію на смертну кару.

Три періоди в житті жінки:
1. Нервує батька
2. Дратує чоловіка
3. Бісить зятя

[Ин]

Найголовніше при роботі з комп"ютером - не давати йому зрозуміти, що ти поспішаєш....

Вопрос с автофорума. Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!


Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!

[Ин]

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами.
А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

Ввели на железной дороге раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял?- удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал?-ухмыляются трое.

[Ин]

А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:- Вижу!
Стрелочник:- Видишь шпaлы?
Бог: - Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.

[Ин]

Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

[Emiliya]

#yahoo# Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:- Вижу!
Стрелочник:- Видишь шпaлы?
Бог: - Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.



Супер!!!#yahoo# #yahoo# #yahoo#

[Ин]

Дід з бабою застукали онука за переглядом порнухи,
подивившись епізод дід дає бабці ляпас:
- За що?
- Я тобі говорив, що так можна, а
ти здохну, здохну...

Сидить Карлсон на даху і плаче. До нього підходить Малюк і каже:
- Ти чого плачеш?
- Штани з пропелером полетіли,
- Ну і х#й з ними.
- Ну, а я про що.

Тату, а наш їжачок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би молодий, він би від КАМАЗу втік.

Після заповнення анкети вчителька запитує клас:
"Ну і який бовдур написав відповідь на питання: самий
старший член сім"ї - В ДІДА!"???

[Nataliya 2201]

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

[Ин]

Приходить до травматолога чоловік з синяком під оком.
Доктор питає: - На що жалуєтесь?
-На ноги докторе, жінка догнала.

УВАГА АКЦІЯ!
Відправ SMS зі словом “МУСОРА” на
безкоштовний номер “102″ та вигравай незабутню подорож поза-шляховиком УАЗ-31514, лікувальний масаж від голови і до п’яток,
а також 15 діб відпочиноку у оздоровчому санаторії!
Більше SMS - більше шансів!

Іде в інституті лекція по БЖД.
Професор до аудиторії:
- Ви – прораб на стройці. На ваших очах з даху падає і розбивається насмерть робочий. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати “швидку”!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичам! і т.п.
Професор:
- Одягніть на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.