Анекдоты, разные

[Venera]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

[jemma]

[tunika]

Если в офисе скучно!

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном

5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».

6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».

7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» - «Что?» - «Да ладно, уже все, проехали».

11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

[Лапа]

#laugh# #laugh# #laugh# #laugh# Надо попробовать. Интересно сразу скорую вызовут или подождут до следующего дня - Авось попустит!!!

[Popen]

Эксклюзив для Тот самый гость

Москва. Музей Ленина. Картина "Ленин в Польше" на которой избражена решетчатая спинка кровати и из-под одеяла торчат две пары голых ступней. Экскурсовод и посетители музея.
- Перед вами высокохудожественное полотно неизвестного художника.
- А где же чьи ноги?
- Присмотритесь, пожалуйста: миниатюрные и красивые ступни принадлежат спутнице Ильича Надежде Константиновне.
- А вторая пара: грязная и волосатая???
- Это ступни Феликса Эдмундовича.
- А где же Ленин???
- А Ленин ... в Польше.

[Popen]

Для наших людей таблички "Купаться запрещено", "Не влезай - убъет", "Руками не трогать"
являются не предупреждением, а вызовом!!!

[bt]

а хто автор цих перлів? подібно на вишневського, знов мої спіробітники сумніваються вмоїй адекватності: сміюсь до монітора#laugh#

Судя по всему, он самый

[оляля]

ЗАКОНЫ МЕРФИ.
ИСКУССТВО БЫТЬ БУХГАЛТЕРОМ


Первый закон Паркинсона

Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение.


Второй закон Паркинсона

Расходы стремятся сравняться с доходами.


Закон задержки Паркинсона

"Отложим" - это самая ужасная форма отказа.


Правило Вестгеймера

Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время которое, по-вашему, на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем два дня на одночасовую работу.


Закон Грехема

Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются.


Правило сроков выполнения проекта(90/90)

Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.


Принцип подачи заказов

Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.


Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга

В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно.

1.Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить.

2.Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.

3.Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута.

4.Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками!


Наблюдение относительно потребления бумаги, сделанное Иссави

В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой - расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.


Дуже люблю закони Мерфі.

[оляля]

Монолог Дездемоны Нет, погоди, Отелло, не души, Дай напоследок крем-брюлле откушать. Смажь руки детским кремом, не спеши, Вся ночь ведь впереди – потом задушишь! Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу Прилипла... Ну, куда это годится?! Хочу красивой выглядеть в гробу! Позволь мне причесаться и умыться. И вот еще - не хмурь чело, пойми: Без макияжа – тлеть мне в пепле ада! Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми! Куда запропастилась вдруг помада? Нашла, нашла... Ты так нетерпелив! Плюс, минус полчаса – большое дело! Возьми вот, пригуби ликер из слив, Мой милый, местью пышущий Отелло. Остались пустяки: лишь маникюр Да педикюр... отдать в химчистку платье... Вручную ведь нельзя стирать велюр! От этого на платье – куча пятен! Ну, вот, почти готова. Что с тобой? Почто склонил ты голову, Отелло? Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой! А я и помолиться не успела...

[оляля]

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая Ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. (из инета)