Анекдоты, разные

[И.О.]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

#good# Ой, порадовала!#laugh#

[Тот самый гость]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня – сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!


Разговор между подругами:
— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже… Если не подвернется чего-нибудь получше.

[nachfin]

Гаишник останавливает машину. Из нее выходит сильно подвыпившая девушка.
Гаишник:
- Та-ак, езда в нетрезвом состоянии…
Девушка:
- Сам ты езда…

[Тот самый гость]

Эксклюзив для Тот самый гость

Москва. Музей Ленина. Картина "Ленин в Польше" на которой избражена решетчатая спинка кровати и из-под одеяла торчат две пары голых ступней. Экскурсовод и посетители музея.
- Перед вами высокохудожественное полотно неизвестного художника.
- А где же чьи ноги?
- Присмотритесь, пожалуйста: миниатюрные и красивые ступни принадлежат спутнице Ильича Надежде Константиновне.
- А вторая пара: грязная и волосатая???
- Это ступни Феликса Эдмундовича.
- А где же Ленин???
- А Ленин ... в Польше.

#rolf# #rolf# #rolf#
Не удержалась от соблазна проиллюстрировать (где ступни Крупской, а где - Железного Феликса, решать самим):

А тут уже видимо Ленин вернулся...

[Тот самый гость]

[Берса]

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

[Берса]

- Вчера тёщу в тир водил.
- И как?
- Шустрая, падла.




В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..




– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.





Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.






Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут: шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди. Инженер:
- Боже мой, че доски-то?
Продавщица:
- Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!





-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?





- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!


Чтобы попасть на работу к 9:00... в 8:30 я открываю глаза, произношу заклинание: "ТВОЮ МАТЬ!!!!!.........." и в 9:00 я на месте

[Берса]

Делу время, а потехе час - подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла баян..)

[оляля]

Під час подружнього сексу чоловік просить жінку-Давай ти покричиш трохи,як ото в тому кіно?.,жінка каже,давай але скажи коли починати.Та вже починай...ОЙ ЛИШЕНЬКО,ЛЮДОНЬКИ,ЩО ТО КОЇТЬСЯ!ХУДОБА НЕ ПОРАНА,ХАТА НЕ МАЗАНА А ВІН НА МЕНІ ЯК КІНЬ ГАРЦЮЄ!!!

[Берса]

СМС разговор:

1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы

2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?


Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!



Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.


- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!